Как себя вести с мужем, который, как я чувствую, манипулирует мной.

Здравствуйте, Марина!

Читая Ваше письмо, я вспомнила одну удивительную притчу. Нашла её в интернете, привожу текст :

«Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась... Она подумала: "В день нашего 30-летия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью..." Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, воскликнул: "Какой неоценимый подарок ты сделала мне, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе".

Как это относится к вашей ситуации? Поясню.

Вы в браке – 25 лет. Очень большой стаж! Как Вы пишите: «в основном просыпаюсь рано, встаю, предлагаю завтрак. Провожаю на работу « Меня так это раздражает, неужели нельзя пожарить яичницу и мне предложить, вместо ждать пока я встану».

Прежде чем дать Вам совет, задам вопросы – а РАНЬШЕ Вас это не раздражало? Почему ИМЕННО сейчас «обострилось»?

Почему СЕЙЧАС почувствовала, что : «Меня это угнетает, обижает, чувствую себя прислугой, мамкой»?

Марина, Вы же не только поженились! Период «притирки» в вашей паре давно прошёл, увы. Много лет назад Вы задали такой «тон» в ваших отношениях: готовила всегда завтрак, взяла на себя роль «мамки», таскала тяжёлые пакеты с продуктами и т.д. Какие могут быть претензии к мужу? Это получается, как в притче – Вы молчите и подаёте 25 лет «верхнюю часть булочки».

Я , например, в браке, 27 лет и с самого начала у нас сложилось так: ужин готовит тот, кто раньше пришёл с работы , завтрак– кто раньше встал. Никто не лежит на диване и не ждёт, когда подставят «под нос».

У меня имеются огромные ДРУГИЕ проблемы с моим мужем, но по поводу разделения бытовых обязанностей и готовки еды – договорённость отличная.

Но не обо мне речь, а про ситуацию!

«Что посоветуете, как себя вести?».

Исходя из представленной информации, советую Вам следующее:

1. Помните, как раньше в советских открытках люди писали друг другу пожелание: «желаю счастья в личной и семейной жизни?». А ведь они были правы. Можно и в семейной жизни счастья добавлять и заниматься собой лично.

Определите для себя – «Чего не хватает мне в отношениях с мужем? Как увеличить уровень счастья в семье?»

Что бы Вы хотели добавить, «раскрасить, изменить и подкорректировать? Сначала честно «поговорите» с собой, а потом выходите на разговор с мужем. Это не значит, что он вприпрыжку побежит исполнять, но он ДОЛЖЕН это услышать – от Вас и понять, что Вы хотите.

Если Вы , например, желаете что-то поменять в вашей устоявшейся структуре обязанностей, то так и скажите мужу откровенно: «дорогой, мне бы было так приятно, если бы ты иногда готовил сам завтрак – что угодно, на себя и на меня. Я была бы счастлива за 25 лет это увидеть! Хотя бы когда я в отпуске или в выходные». Да, сказать, ЧЕРЕЗ рот мужчине. Вы пробовали? Говорили ему об этом?

Любые отношения надо «освежать», тем более после стольких лет совместной жизни.

2. Распрощаться навсегда с некоторыми ожиданиями – принять то, что ваш муж обладает определёнными недостатками и , прожив столько лет с человеком, думаю, что можно под них подстроиться – учитывать и иметь ввиду.

Есть разница – «недостойное поведение» мужчины в отношениях и «недостатки». Тут главное – не перепутать!

Например– пьёт, критикует, хамит, бьёт – НЕдостойное поведение и его не надо терпеть.

Курит ( на балконе) , не закрывает тюбик с пастой, разбрасывает носки , храпит или иногда бубнит себе под нос - недостатки.

А вот если курит в кровати и стряхивает Вам на голову пепел – это уже недостойное поведение.

3. Возвращать себе нарушенные границы.

«Ему не нравится, что я смотрю в Ютубе некоторых блогеров» - это проблемы мужа. Что Вам мешает сказать доброжелательно , но твёрдо : «это – моё личное дело. Я– взрослый человек и если мне – нравится, значит – нравится!».

На мой взгляд, Вы почему- то ждёте одобрения мужа – на свои занятия, интересы и т.д. Зачем оно Вам? Какое у него там лицо– довольное или нет, грустное или весёлое, поджаты губы обиженно или нет – НЕ ваша забота. Надела наушники, мужу не мешаю и слушаю – ЧТО угодно. А вот когда женщина «берёт» на себя настроение, эмоции мужа – это уже признаки СОзависимости, Марина. Так что дело не в недовольном лице мужа, а в Вас. Разбираться надо в первую очередь с собой.

По ситуации с подругой: «. А потом начинается, а ты надолго? Ну да, ты же к подруге пойдешь. А что мне поесть? Когда придёшь. А вы вдвоем будете. И лицо какое то обиженное»- как Вы обычно отвечаете на эти вопросы? Попробуйте в следующий раз ответить с юмором, отреагировать по другому : «мы будем вдвоём , а развлекать нас будут 5 стриптизёров, так что приду под утро– не грусти!».

«Я всегда должна быть рядом с ним, если мы не на работе – НЕ должна!

Решите ДЛЯ себя – что Вы хотите изменить в «личной» жизни: ходить в кружок мыловарения, на йогу, библиотеку? Это же не муж должен за Вас проживать – ВАШУ жизнь!

Не надо перекладывать это на мужа, а начинайте её разнообразить сами. Решила- и пошла! Сказала об этом мужу спокойно: дорогой, у меня теперь по средам и субботам в 19 часов – йога. Давай скорректируем общие планы на эти дни ( ужин, общие дела и прочее). Всё, точка! Хочет – пусть встречает Вас после йоги или сам в соседний спортивный зал идёт заниматься, а потом предложите поужинать вместе в кафе.

И пусть муж самостоятельно справляется со своими чувствами. Вы же не в ночной клуб решили ходить!

Думаю, что у Вас хорошая крепкая семья и отличный муж, тем более вы пишите, что «любим друг друга». Поэтому руководствуйтесь мудрой фразой:

« Брак – это сделка, условия которой пересматриваются каждый день».

Удачи Вам! Действуйте мудро и с любовью к себе и к мужу.

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: