Стали плохо жить с мужем. Запугивает, может ударить, обзывает по всякому, посылает, прощение никогда не просит.

Здравствуйте, Надежда.

Все, что Вы описали - это насилие. Физическое, психологическое, моральное.

И оно возникло не вчера.

Тут действительно нужно что-то делать, поскольку вопрос не только в дискомфорте и отсутствии любви, а в опасности для Вас.

И то, что Вы ничего не предпринимаете в некотором так же является Вашим собственным насилием по отношению к самой себе.

Подумайте об этом.

И начинайте действовать.

Любыми способами, которые посчитаете нужными.

Несмотря на страх скандала.

И что, с того, что он может быть? В целом, если он будет последним, то так даже лучше.

Главное, начинайте действовать, двигаться. Понимание, как лучше придёт. Гораздо страшнее в данной ситуации продолжать оставаться и ничего не делать.

Да, Вы Женщина и слабее. Да, муж не из здорового состояния так поступает с Вами. Но разве Вы готовы, чтобы это продолжалось?

Есть, конечно, вариант, что пространство, Жизнь разрулит. А Вам нужно было всего лишь выговориться. Тогда да, хорошо, что написали. Посмотрите, что внутри из запросов есть сейчас: Вам этого достаточно или есть настрой изменить ситуацию?

Если изменить, то тут два пути, в которых нужно всего лишь определиться внутри: Вы идёте дальше одна или с мужем. Не додумывайте трудностей. Просто закройте глаза и посмотрите: видите ли Вы себя с ним дальше? Через год, через пять? Если видите, доверьтесь интуиции и тогда не бойтесь оставаться. Возможно, все чт происходит сейчас сможет показать скоро, что стоит за всем его раздражением и гневом на самом деле.

Если не видите - слазьте сами с лошади, которая сами понимаете, что...

Главное - решите внутри себя. Начать действовать после этого решения станет легче.

При этом, в любом Вашем выборе самое важное - сделать эти 4 момента (лучше всего с психологом на консультациях, но начните хотя бы задумываться о них для начала сами):

1. Минимум трижды Вы написали о страхе. Начните смотреть в то, что все самые сильные и важные решения Вы принимаете не потому, что так чувствуете, хотите, знаете, а из страха.

И даже для начала осознайте это. Уже будет большой шаг. А дальше спросите себя: «Вот если бы мне не было страшно, что бы я выбрала?» И делайте именно это. Параллельно со страхом.

2. Снимайте акцент с мужа. Не только он обижает Вас потому что нездоров. А потому что Вы позволили этому повториться: впустили в дом снова после первого удара/оскорбления/крика; позволили ее попросив прощения прикоснуться к Вам, лечь спать рядом с Вами.

Понимаете, если смотреть таким образом, это не себя сделать виноватой, а наоборот - взять себе ответственность и так же свою силу. Когда человек находится в состоянии жертвы, у него нет ресурса и даже права поменять ситуацию. Когда он понимает, что это он сам допустил/позволил/не принял мер вовремя, то человек уже не в слабой позиции жертвы. И следующий логичный вопрос, который появляется у самого человека: «Хорошо, сейчас это так. Но что я могу сделать/исправить/поменять?»

3. Конечно же важно подумать о том, было ли насилие в детстве и поработать с этим: дать этим переживаниям внимание, встретиться со своим гневом к родителям, выразить его (хотя бы на бумаге. Очень хороший метод - писать письма и сжигать). Без работы с детством и особенно с гневом трудно будет не попасть снова в подобные отношения, даже если сейчас решите уйти от мужа. Потому что это модель поведения, которая на самом деле стремиться не просто повторяться из раза в раз, а повторяется для того, чтобы Вы заняли правильное место ситуации. Все ситуации абсолютно всегда стремятся к исцелению. Даже через обострение

4. Муж не просит прощения (как Одна из причин) потому что не видит Вашей ценности. К примеру, мы не переживаем, когда падает пластиковый стаканчик. Но очень стараемся не уронить фарфоровую чашку. Особенно подаренную кем-то очень близким.

Начните задумываться о том, в чем именно Ваша ценность. Не только для мужа. Для Вас. Для жизни. На уровне зеркальных нейронов постепенно начнёт меняться отношение.

Осознайте сами, что Вы находитесь в хорошей и важной точке для собственного роста и не задумывайтесь начинайте думать о себе и трудиться над всеми этими темами и вопросами.

Дело в Вашей ситуации не только в муже.

P.s.: Ценность - это то, что ценно всегда. Даже когда уже Вы уйдёте из жизни. В чем Ваша ценность для мира на века?

Оцените ответ психолога: