Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Комфорт бабушки и дедушки детей на первом месте, а мой - на последнем. Что делать?

Комфорт бабушки и дедушки детей на первом месте, а мой - на последнем. Что делать?

Вопрос психологу:

Я полюбила мужчину. Он вдовец, живёт заграницей. У него от первого брака осталось двое маленьких детей, дети стали жить с бабушкой и дедушкой, т.к. потеряли единственную дочь и очень просили, чтобы мой муж оставил детей им, пока они маленькие, а потом забрал их. У нас начались отношения, мы полюбили друг друга. но так с детьми я и не познакомилась. Он сделал мне предложение, и я планировала закончить свои дела на родине и переехать к нему жить, познакомится с детьми, а потом выходить замуж. Но я забеременела и мы поженились. Я переехала к нему жить. Спустя 2 месяца приехали дети с бабушкой и дедушкой. Они захотели остаться в нашей квартире, слёзно просили, что им будет именно в нашей квартире комфортно, т.к. раньше с мужем проживала в этой квартире ее дочь. Мы ругались с мужем, я говорила, что не хочу жить с ними, чтобы он детей забрал, а они жили на съемной квартире или в отеле. Они, при знакомстве, сравнивали мою внешность с их покойной дочерью, с негативом меня восприняла мама покойной жены мужа, дедушка детей отнесся ровно, но бабушка имеет негативную энергию ( понимаю ее боль, она только недавно потеряла дочь ), но я сейчас беременна и весь этот негатив на мне плохо отражается. Муж просит, чтобы я это все терпела, если его так люблю. А я хочу уехать домой на родину, т.к. мое эмоциональное состояние ужасно, мне не комфортно. Люблю мужа, понимала, что будет нелегко, но я не чувствую поддержки от него, чувствую, что комфорт бабушки и дедушки детей на первом месте, а мой комфорт, мое эмоциональное состояние - на последнем. Он настолько переключился на детей, что на меня нет ни времени, ни заботы.

Автор вопроса: Александра Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Гатиева Людмила Федоровна.

Здравствуйте, Александра!

Вы оказались в очень непростой жизненной ситуации. У Вас были определенные планы, но жизнь распорядилась по-другому и задачи, которые Вы планировали решать постепенно требуют от Вас решения здесь и сейчас.

Но в любом случае, необходимо расставить приоритеты.

Поскольку Вы сейчас в положении, то Ваша главная задача – забота о своем здоровье и о здоровье малыша. Продумайте, что Вам для этого необходимо: наблюдение врача, выполнение его рекомендаций и, конечно, спокойная обстановка.

И Вам придется решать, где будет спокойнее: при возвращении домой или рядом с мужем.

Александра, давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию «со стороны».

Бабушка и дедушка сейчас занимаются воспитанием детей Вашего мужа. Это сейчас смысл их жизни. Вы пишите, что понимаете их боль утраты и причины негативного отношения к Вам, особенно бабушки. Ваше понимание очень важно и ценно. Только такое отношение очень тяжело проживать, находясь рядом. Получается, что как будто Вы в чем-то виноваты перед ними. Вам очень важно помнить о том, что Вы ни в чем не виноваты, так сложились обстоятельства.

Александра, как Вы думаете, почему Ваш муж передал заботу о детях бабушке и дедушке? Озвученная Вам причина - это одна из причин. Ваш муж работает, и он физически не может быть с детьми все время. Он мог просто растеряться, когда в одночасье на него обрушилась необходимость ежедневно заботиться о двух маленьких детях. И предложение бабушки и дедушки было в определенном смысле спасительным для обеих сторон. Могли быть и другие причины.

Но так было до того момента, пока Вы не поженились. Бабушка и дедушка привезли детей. Допустим, даже живут сейчас вместе с Вами, и муж просит Вас это терпеть ради любви к нему. Александра, а сколько Вам надо терпеть? Вы обговаривали это с мужем? Бабушка и дедушка привезли детей, погостят, посмотрят, как дети освоятся (как долго?) и уедут к себе? Или они планируют остаться жить в вашей семье и продолжать воспитывать внуков? И как Ваш муж объясняет их длительное присутствие теперь?

Как складываются Ваши отношения с детьми? Готовы ли Вы взять на себя часть забот о них?

Ваш муж сейчас находится в центре семейной системы, которая является далеко нестандартной, он ее связующее звено. Он не может обидеть бабушку и дедушку (здесь также надо учитывать культурные традиции, а не только родственные связи), он должен уделять внимание детям, которые нуждаются в отце, его заботе и внимании, которые долго его не видели. Есть еще дела вне дома. Александра, Ваш муж физически не может уделять Вам так много времени, как раньше, когда Вы жили вдвоем. Чем больше семья, тем меньше времени на личное общение между членами семьи. Просто для Вас этот переход был слишком резким.

Александра, попробуйте описать следующие 2-3 года своей жизни, если Вы останетесь или вернетесь домой (беременность, рождение ребенка, вопросы гражданства, доходов, бытовые вопросы). Сопоставьте плюсы и минусы. Выделите для себя вопросы, которые надо обсудить с мужем. Сначала ответьте на них сами и только потом спокойно обсудите с мужем.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам мудрости и счастья!

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44-81

[email protected]

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.50; 2 Отзыва
Психолог Гатиева Людмила Федоровна

Автор: Гатиева Людмила Федоровна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 124
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-06-06