Мужу 21, мне 29. Семейный конфликт, решение которого тяжело контролировать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у нас с мужем очень доверительные и эмоционально близкие отношения. Но по темпераменту я очень вспыльчивая и несдержанная, а мой муж упрямый и неподатливый, поэтому ссоры у нас происходят довольно бурно. Несколько лет в отношениях наши конфликты были чрезвычайно яростными. Чтобы изменить точку зрения моего чрезмерно упертого мужа и склонить его к выполнению действия по-своему, мне приходилось надавливать на все рычаги, вплоть до криков, плача, драк и прочих вещей. Даже после сильной ссоры мы мирились в этот же день, обсуждая уже спокойным тоном объект конфликта и ошибок, которые оба совершили. Далее я стала задумываться о неправильности такого поведения и во избежание повторения многих разногласий мы придумали несколько правил ведения споров. Теперь методом проб и ошибок мы постепенно приходим к мирным дискуссиям, каждый из нас старается действовать с целью обретения между нами комфортных и нетоксичных отношений. Мой муж стал меньше спорить, а вместо этого предлагать альтернативы или пытаться спокойно разъяснять почему он более прав. Я стала замечать, что когда в спорах он общается со мной с позиции взрослого уверенного мужчины, то я становлюсь податливой , я словно таю в его речах и быстро с ним соглашаюсь. Но, даже зная об этом лайфхаке, по каким-то причинам он использует его редко. Я воспитывалась властной мамой и бабушкой в матриархальной семье, где все мужчины, т.е. мои дяди и братья, были слабыми и ведомыми. Поэтому, возможно, повторяя эту модель общения с мужчинами я часто эмоционально подавляю мужа, и так как он сам воспитывался такой же властной матерью и без отца, то ему тяжело взять на себя лидирующую ответственность. Но мы осознаем эти вещи и работаем над собой. Многие повторения конфликтов мы исчерпали правилами, например, чтобы муж чаще интересовался моим здоровьем, питанием, настроением, или, чтобы я в первую очередь заявляла о своих недовольствах в нейтральной форме без агрессии. Но одна претензия к мужу не может измениться даже правилами, он сам не понимает, почему ему сложно избегать ее, а именно: у него словно напрочь отсутствует чувство времени и усидчивость в работе, он часто может надолго залипнуть смотря ролики в интернете, когда в это время проседает его учеба или проект. А самая невыносимая для меня ситуация, когда он долго не ложится спать, увлекшись каким-то делом, при этом он встает на работу в 5:30 утра. Я злюсь, потому что из-за недостатка сна он становится заторможенным, вялым, его учеба не приносит навыков, личные и интимные отношения притупляются, даже его жизненная безопасность на улице и работе подвергается риску, а я как тревожный человек не могу закрыть на это глаза и ждать, когда последствия научат его беспокоиться о режиме сна. На эту тему мы по сей день ругаемся очень часто, и каждая ссора заканчивается договоренностью, что муж начнет отслеживать время и станет ложиться за 7-8 часов до подъема, но спустя несколько дней все возвращается в прежнее русло. Мы выяснили лишь одну причину появления этой ситуации, что мужу категорически не хватает личного времени на раздумья, мозгового штурма, поиска и вдохновения для его деятельности, поэтому время в процессе для него исчезает. Но также мы знаем, что пока наша жизнь не налажена, чтобы позволить себе денежную работу со свободным графиком, то нужно забыть о таком времяпрепровождении, что для нас обязателен режим дня, вплоть до минут, чтобы успевать делать нужные дела. Но ему все равно сложно жить в режиме и следовать графику. Он пытается, страдает, но все портится спустя несколько дней, для него это очень тяжелое правило. У меня три вопроса. Может ли человек, лишенный этих качеств, сам приобрести упорство, усердие и чувство времени или такие вещи никогда не меняются? Мужу 21 год, он ответственен в быту и семейных вопросах, но может ли его неумение вовремя ложиться спать зависеть от его юного возраста или привычки, которая присутствовала в его семье, где отход ко сну не контролировался взрослыми? И самый волнующий меня вопрос: как мне справляться со своими эмоциями, когда мне в очередной раз становится невыносимо из-за его затягивания времени отхода ко сну? Я не могу напоминать ему о времени, так как это поведение кажется мне материнским, а мне становится отвратительно, когда мы попадем в такую позицию. Также я не могу снова начинать разговор о важности сна и ущербу наших отношений из-за перспективы повторяющейся проблемы, потому что этот диалог становится систематическим, заканчивается одинаково его обещаниями уже наконец серьезно взяться за себя, но конечно же имеет в конце концов провал… Спасибо за прочтение и за ответ!

Автор вопроса: Диана Возраст: 29