Муж ведет интимные переписки с другими. Уйти или остаться?

Здравствуйте , Елена!

«Подскажите, как в этой ситуации будет лучше ребёнку??» – спрашиваете Вы.

Я скажу так : ребёнку , конечно, лучше в ПОЛНОЦЕННОЙ семье. НО!

Полноценная , по моему мнению, – это когда ПОЛНО ЦЕННОСТЕЙ – в семье: уважения, заботы, любви между родителями ( и вообще между взрослыми членами семьи), а не когда– «скандалы , которые видит мой ребёнок и я нервная». В этом смысле полноценной является – ЛЮБАЯ семья: с отчимом, с мачехой, с бабушкой, с дядей и т.д. – неважно. Ребёнку важна тёплая эмоциональная атмосфера в семье, вот – главное условие.

НЕ НАДО переносить на ребёнка свои проблемы! Не путать понятия - МУЖ и ОТЕЦ ребёнка. Ваш муж СЕЙЧАС – хороший отец? Он много времени уделяет ребёнку – читает на ночь сказки, ходит с ним на прогулку, купает и т.д.? Если хороший – то он таковым и будет дальше, независимо – в соседней комнате находится или за несколько километров.

И если Вы даже разведётесь с мужем, он навсегда останется отцом ребёнка. Да, к сожаленью, ваш отец погиб, Вы жили с отчимом. Но муж то ваш жив, слава Богу, и он прекрасно может заботиться о ребёнке , проживая раздельно!

Никакого стресса для ребёнка - НЕ бывает при самом факте развода родителей, если они не переносят на него свою нервозность, а проходят разрыв самостоятельно и не используют детей , как психотерапевта или разменную монету для переговоров.

Советую Вам прочесть мою статью здесь на сайте «Что мешает женщине выйти из Нездоровых, разрушающих отношений?» https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/80859-chto-meshaet-zhenshchine-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij

Вывод: не ПРИКРЫВАЙТЕСЬ ребёнком, Елена, выводите его из радиуса «боевых действий» и разбирайтесь в отношениях с мужем.

Ведите себя – по взрослому!

Оставим родительские роли – в стороне, «мухи – отдельно, котлеты – отдельно». Мнения ваших родственников тоже Вас не должны беспокоить , которые вам в «уши дуют», что «….все изменяют и это нормально».

Во-первых – НЕ все мужчины изменяют жёнам и это далеко НЕ нормально, значит, они терпят это ПОЧЕМУ-то и пусть себе живут на здоровье, во вторых – у Вас НЕ измена со стороны мужа, а совсем другое явление ( исходя из ваших описаний)!, а в третьих– Вы имеете дело со СВОЕЙ жизнью и решать можете только Вы ЛИЧНО – жить с мужем или разводиться.

Итак, ЧТО же конкретно происходит в ваших отношениях с мужем, как у мужчины и женщины.

С ЧЕМ Вы столкнулись и ЧТО с этим делать?

Мне нравится цитата Барбары Оакли – « Мышление - как монетка.

Мы можем видеть либо одну её сторону, либо другую.Но только не обе стороны одновременно.Похоже, что пребывание в одном из режимов мышления затрудняет доступ к другому.»

Рассмотрим всё же с РАЗНЫХ ракурсов эту «монетку» – вашу ситуацию.

Исходя из представленной информации и моего понимания , история такова :

«Муж ведет интимные переписки с другими». Вы это обнаружили и вели себя дальше , как умничка! – « Я спросила зачем?»

Что ответил муж? – «Он сказал потому что дебил» – а муж.... соврал. Нет, он НЕ дебил и вы это поняли.

Что было дальше? « Я попросила говорить о его желаниях, чтобы возможно мы реализовали в жизни это… Вы были второй раз умничка, Елена! – да, надо открыто проговаривать желания и потребности в паре.

В итоге Вы получили ЧЕСТНЫЙ ответ от мужа: «его желанием было переспать с китаянкой и секс втроём со мной и ещё одной девушкой»

Вот – ЗЕРНО истины!

А Вы? А Вы заявили, что НЕ готовы это реализовать – « …я поняла что не смогу на это пойти так как будет больно и попросила эту тему закрыть и забыть..»

ВНИМАНИЕ! Вы пишите, что , «…верила что все наладится».

Вот тут у меня ПЕРВЫЙ ОГРОМНЫЙ вопрос к Вам– Елена, а ЧТО НАЛАДИТСЯ? Что , по вашему, должно было – «наладится»?

У мужа желание должно – пропасть, «испариться» на секс втроем? Или вы должны были передумать и согласиться? Такая серьёзная тема не закрывается нажатием крестика в приложении. Вы с мужем НИ О ЧЁМ НЕ ДОГОВОРИЛИСЬ, как я поняла, а просто пустили ситуацию на самотёк.

И вполне закономерно, что– «Через полгода снова история повторилась, а потом ещё раз и ещё раз…». Да, Вы просто поглубже «затолкали» проблему, вместо того, чтобы её решать.

«Сейчас я живу в каком-то аду, его соцсети в моем телефоне, проверяю их регулярно, регулярно звоню и спрашиваю где он, после работы смотрю его телефон…». Вот здесь я Вам, Елена задаю второй ОГРОМНЫЙ по важности вопрос – ЗАЧЕМ Вы это делаете?

Приведу пример для наглядности: жена алкоголика пытается «отучить» мужа пить и с этой целью – выслеживает , где у него спрятана бутылка, разбивает её, выливает спиртное, запирает его, прятает одежду, телефон, деньги и делает прочую бесперспективную ерунду по контролированию выпивки. Алкоголик всё равно – пьёт, потому что он – хочет пить и БУДЕТ находить разные способы это осуществить. И даже если поставить по периметру 5 охранников с собаками, он со сломанной ногой, без денег, босой и раздетый , по простыне спустится с 3-го этажа, но – найдёт способ добраться до выпивки!

Вы поняли суть истории? Ваша «слежка» за мужем НИ К ЧЕМУ не приведёт, однозначно, кроме истраченного времени и ваших нервов. Ваш муж всё равно ХОЧЕТ « выпить» и он , возможно , уже имеет новые аккаунты в соцсетях, симкарту на другое имя и т.д. Ну или обязательно это сделает в ближайшее время.

Вам нужно понять горькую правду: ваш муж хочет ДРУГОГО секса, у него, возможно, – такая сексуальность и внутренние потребности. У него – тяга и влечение к этому, которую вы не в силах остановить никакой слежкой.

Это – не ПРО вас! Это – про него! Сей факт не говорит о том, что ему с вами плохо в сексе – его натура хочет другого, это разные вещи.

У каждого из нас есть своя внутренняя норма. Это можно назвать– ценности, принципы, мне больше нравится слово – «норма». И то, что вашему мужу хочется ДРУГОГО секса и интимных отношений с "перчинкой" – это ни хорошо и ни плохо, это его – норма. Это – ТАК! И он честно, кстати, вам об этом сказал.

Если бы Вас это устроило и доставило Вам удовольствие – то и проблемы бы не было. Занимаются же супружеские пары свингерством, и это совсем не беспорядочные половые связи. Но для Вас это – НЕ норма, вот в чём дело. И это тоже ни хорошо и ни плохо. Это – как есть.

И что же с этим делать?

Я вижу 2 варианта развития событий.

Первый : если у вас во всех других сферах с мужем есть гармония и взаимопонимание( быт, помощь, досуг, финансы, воспитание ребёнка , общение и т.д), то можно договориться, заключить «сделку», что он МОЖЕТ удовлетворять свои особые сексуальные потребности, но максимально – экологично и прозрачно для вас обоих– условия, периодичность , с кем и т.д. Это тяжело принять , я даже спорить не стану, Елена. Перечитайте себе в помощь сказку «Красавица и чудовище» и Вы поймёте, что в отношениях нужно истинное принятие ВСЕЙ личности другого человека. И если он Вам дорог, то придётся выдержать и его «теневые» стороны.

Нужно «брать» в комплекте личность другого человека, а не частично и выборочно – тут «беру», а вот это, пожалуйста – «вырежьте». Если с чем-то категорически НЕ готовы мириться – то лучше расстаться . Нельзя изменить в другом человеке его «базовые настройки» без его искреннего на то личного намерения. И тем более не надо – платить собой, ценой своего здоровья за бесперспективное «переделывание» другого.

Вы должны искренне и честно внутри себя РАЗРЕШИТЬ быть этому в вашей жизни, а не просто, чтобы удержать около себя мужа и не остаться одной. В противном случае Вы лично устроите себе ещё больший «ад», если станете душевно страдать по этому поводу.

Второй: принять в истинном свете несовпадение ваших внутренних НОРМ с мужем, ценностей и мировоззрения и развестись по хорошему с мужем, предоставив ему право великолепно исполнять роль отца. Пройти кризис расставания – тут нет виновных, просто для Вас это – НЕпреемлимые условия нахождения в браке.

Какой бы Вы не выбрали вариант, при любом раскладе делайте выбор в пользу – СЕБЯ, своего душевного благополучия и тогда и ребёнку будет хорошо. Счастливая мама – счастливый ребёнок! Я не знаю других рецептов.

Будьте счастливы и устраивайте свою жизнь до тех пор, пока она не будет устраивать Вас.

Удачи Вам!

Обращайтесь на консультацию – помогу разобраться и дам поддержку.

Консультацию вы можете получить по почте [email protected] или по ватсап +79502475881

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: