Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Муж постоянно избивает. Живём хорошо, всегда всё есть, сама делала ремонт в доме, сама ремонтирую всё.

Муж постоянно избивает. Живём хорошо, всегда всё есть, сама делала ремонт в доме, сама ремонтирую всё.

Вопрос психологу:

Мне 33 года, трое детей один ребенок инвалид (13 лет) получается я всю жизнь привязана к детям. Муж делает всё что хочет знает что мы не уйдём, бьёт и считает это нормально, выпросила, снимает девочек по вызову и т д. Свекровь живёт через стенку и всегда его защищает, никогда не скажет, не бей не трогай. Сейчас когда он опять избивал, она опять тут как тут, я её толкнула в итоге она написала на мен

Я заявление, хотя я вся лежу в синяках.

И всегда во всём я виновата. Что он лишился прав пьяная езда, что он пьёт и у него куча проблем, из за меня постоянно ищет девок на стороне, так как я его раздражаю, должна носить еду в постель не дай бог не принесу. Ребенок у нас тяжело болеет дцп, много операций, и всегда я одна с ней. Никто никогда не помогал. И так всё делают что я чувствую себя виноватым человеком. Не пишу заявление на мужа, так сразу посадят. Сняла квартиру, теперь думаю как сбежать. Мне уже ничего не нужно. Лишь бы было тихо и спокойно.

Живём хорошо, всегда всё есть, сама делала ремонт в доме, сама ремонтирую всё, даже авто.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Наталья, здравствуйте.

Так как вопрос психологу Вами сформулирован не был, попробую проанализировать Вашу непростую жизненную ситуацию.

Вы пишете, что побои мужа регулярны, за Вас некому заступиться, на иждивении трое детей, один из которых с тяжёлым заболеванием ДЦП.

Наталья, есть ли возможность не продолжать жить в таких условиях?

Вы пишете, что муж поднимает на Вас руку за любую "провинность", имеет многочисленных и случайных любовниц, и одновременно с этим Вы пишете: "мы живём хорошо, всегда всё есть".

При абьюзе (домашнем насилии, издевательствах над личностью со стороны партнёра) часто женщины чувствуют себя заложниками ситуации, боятся уйти и разорвать отношения с абьюзером, не чувствуют в себе уверенности жить самостоятельно, рассчитывая только на себя и свои силы, на свои финансовые возможности.

А также у жертв абьюза "сбит прицел" в определении понятий: какую жизнь с партнёром можно назвать хорошей, счастливой, благополучной. Для них благополучной может являться уже такая ситуация, где партнёр некоторое время не поднимает руку, не придирается, не выражает агрессию - это уже для жертвы - "живем хорошо"!

Наталья, спросите себя, как бы Вы хотели жить дальше? Устраивают ли Вас такие семейные отношения, в которых дети наблюдают, как отец периодически избивает мать? Где Вы сами не имеете права голоса, возможности отстоять свою позицию и предусмотреть свои потребности, чувствовать себя в безопасности?

В этой ситуации как чувствуют себя Ваши дети, хотели бы Вы, чтобы их ждала точно такая же жизнь? Ведь они усваивают эту модель семейных отношений. И что будет, если в своей агрессии, муж когда-нибудь "перестарается" - Вы можете остаться инвалидом или вообще лишиться жизни. Что в этой ситуации будет с детьми, особенно с тем, который требует постоянного Вашего присутствия и лечения?

Наталья, следует признать, что проблема насилия в вашей семье существует, и Вы являетесь жертвой регулярного домашнего насилия.

Необходимо задуматься об этом, и, если решитесь на кардинальные изменения - важно начать действовать.

Для этого нужно тщательно подготовиться и продумать многие вещи.

Вы сняли квартиру, но боитесь туда переезжать? Какая Вам требуется помощь для переезда? К кому можно обратиться за помощью, чтобы переехать? Кто из родных или близких могут Вам помочь?

Как сможете материально себя обеспечить, кроме алиментов и выплат социальной поддержки за ребенка?

Вопросов, которые важно решить и подготовиться - очень много. Здесь требуется самостоятельность, смелость взять на себя ответственность за свою жизнь и благополучие детей, стремление изменить свою жизнь, справляясь с трудностями, в чем-то даже преодолевая собственное сопротивление.

Поэтому, такое решение должно сопровождаться внутренней убежденностью, что Вы этого хотите и это для Вас - единственно приемлемый вариант.

Если же такой убежденности и веры в свои силы нет - может ничего не получиться.

Есть такая притча про собаку, которая лежит на остром гвозде и скулит. Скулит от того, что ей больно, но с гвоздя не сходит, потому что еще терпимо. Когда желание терпеть иссякнет - тогда индивидуум готов принимать решения и действовать. А пока "терпимо" - можно жить дальше и ничего не решать.

Какой вариант выберите Вы - это Ваша персональная ответственность.

Важно помнить, что само собой ничего в семейной системе не изменится: муж свое отношение и поведение не поменяет, свекровь не начнёт заступаться, побои будут продолжаться и т.д. Все это сопровождается потерей самоуважения, снижением самооценки, веры в себя и свои возможности, погружением в состояние жертвы.

Для психологической помощи и поддержки Вы можете обратиться на горячую линию по домашнему насилию либо в специальные центры поддержки женщин, пострадавших от домашнего насилия, которые существуют в Вашем городе, или обратиться к психологу за личной/онлайн-консультацией. Психолог, работники центра и горячей линии могут оказать конкретную помощь и распределить пошагово Ваши действия по изменению ситуации. Поскольку, пребывая долгое время в таких зависимых отношениях, сложно самостоятельно решиться на уход от партнёра.

Я желаю Вам осознанно посмотреть на ситуацию, в которой Вы сейчас живёте, и принять те решения, которые позволят Вам проживать свою единственную жизнь безопасно, гармонично и, желательно, счастливо.

Телефон/WhatsApp для записи на онлайн-консультацию: +79049884083

С уважением, психолог Федорова Елена

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 9
Психолог Федорова Елена Анатольевна

Автор: Федорова Елена Анатольевна

Город: Екатеринбург

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 199
Комментарии  
#
+2
Здравствуйте, Наталья. Меня зовут Татьяна, сейчас я оканчиваю обучение по курсу кризисной психологии.
Сочувствую Вам, ваш опыт семейной жизни тяжёлый и крайне несправедливый. Если я правильно поняла, ваши отношения с мужем длятся более 13ти лет, и в течение многих лет Вы подвергались насилию: как физическому (непосредственные удары и избиения), так и эмоциональному (навешивание чувства вины). Как правило, опыт систематического насилия рождает чувства беспомощности, обречённости, стыда, вины. Это действительно очень тяжёлый жизненный опыт, и ни Вы, ни ваши дети (которые, предполагаю, являются как минимум свидетелями насилия) не заслуживаете такого чудовищного отношения.
Сейчас Вы замечаете ситуации, когда Вами пытаются манипулировать, навешивая на Вас вину за действия другого человека, чтобы оставлять Вас в позиции покорной жертвы. Вы пишите, что Вам уже ничего не нужно, лишь бы было тихо и спокойно: это говорит о необходимости удовлетворить потребность в безопасности. Да, безопасность – это одно из базовых, первоочередных условий для построения благополучной жизни. И в вашей ситуации, действительно, в первую очередь нужно подумать о том, как обеспечить безопасность Вам и вашим детям.
Вы пишите, что сняли квартиру и думаете, как сбежать. Серьёзные изменения в жизни – всегда непросто, Вам потребуется помощь и эмоциональная поддержка. Подумайте, кто из ваших знакомых (родных, друзей) может оказать Вам поддержку.
Вероятны агрессивные действия и преследования со стороны вашего мужа, Вам нужно защитить себя. Рекомендую связаться с кризисным центром вашего города или, если в вашем городе нет кризисного центра, в ближайший крупный город. Там работают специалисты, оказывающие социальную, юридическую и психологическую помощь.
В заключении хочу отметить, что я восхищаюсь вашей мужественностью и жизнестойкостью:
• множество лет Вы находились в условиях унижения, зависимости и насилия, в таких условиях Вы, можно сказать, развивались и складывались как личность (ведь, если я правильно поняла, с мужем вы начали встречаться совсем юной девушкой, с малым жизненным опытом) - и при этом Вы взрастили в себе смелость решить, что с Вами нельзя так обращаться. Признать необходимость изменений – очень важное и правильное решение;
• также Вы воспитываете троих детей, причём одному из детей в силу состояния здоровья требуется очень много родительской энергии. При этом Вы пишите, что Вам никто никогда не помогал: с одной стороны, очень грустно это читать, потому что я Вам сочувствую; с другой стороны, я понимаю, что это закалило Вас: Вы умеете рассчитывать на себя и знаете, что Вы справитесь;
• при этом Вы сохраняете оптимистичный взгляд на жизнь, Вы пишите «Живём хорошо, всегда всё есть, сама делала ремонт в доме, сама ремонтирую всё, даже авто». Это вызывает у меня большое уважение и тёплые чувства по отношению к Вам.
Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью! Вы и ваши дети нуждаетесь в безопасности, вы достойны этого. В кризисном центре Вам помогут выйти из насильственных отношений и сориентироваться относительно ваших дальнейших действий.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-06-12