Не могу понять мужа, хочет вернуться на родину, к матери.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У нас история такова, что мы очень рано с мужем стали родителями в 18 лет. Тогда его мама сыграла немаловажную роль, она очень помогла поддержала и т. д. 10 лет мы жили под одной крышей с родителями мужа и двумя сестрами. У нас была возможность передать в квартиру, но в другую страну. Спустя 10 лет мы переехали в Россию в пустую кв моих родителей. И тут началось, муж очень скучает по родителям, хотя тут финансово нам намного легче и жильё и образование сына на порядок выше. Ежедневные звонки мамы и слезы по каждому поводу, чтоб мы возвращались на протяжении года сводили меня с ума. Супруг начал говорить, что ему всё не нравится, нужно возвращаться. И в принципе там менять он ничего не собирается, говорит будем жить как жили - я зато буду спокоен. Я не могу его убедить в том, что здесь комфортнее мне и нашему ребенку, мне кажется он и сам не прочь остаться, но влияние мамы очень сильно больше. Для нее важно, чтоб все её дети были около неё, хотя у неё есть супруг, две дочки незамужние и по возрасту они не старые и дееспособные. На днях я узнаю о беременности, радости мужа естественно нет. Начинается манипуляция, что если рожать, то только на его родине. Он абсолютно не интересуется здоровьем моим, не разговаривает со мной, а вчера сказал при серьезном разговоре, что он уезжает один. Серьезно и взвешенно. Я не знаю манипуляция ли это, но это очень отражается на моем самочувствии. Я просто с 18 лет везде за ним и в огонь и в воду, и сама виновата, что настолько сильно разрешила участвовать свекрови в нашей жизни. Не знаю как быть, но возвращаться в то "общежитие" нет желания совсем, но оставаться одной тоже. Родители мои конечно примут меня и поддержат, но я за свою семью, за достижение целей вместе, я хочу поддержать супруга во всех новых начинаниях. Я уважаю его родителей и с удовольствием оплатила бы билеты к нам в гости, но они настроены, что мы вернёмся. Я никогда не опиралась на мнение своих родителей, будучи в браке. Смотря на мужа, думаю, что я плохая дочь, но у меня в приоритете МОЯ СЕМЬЯ.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Михайлова София Сергеевна.
Здравствуйте, Анастасия!
Ваша семья переживает кризис, и Вы это и чувствуете, и понимаете. Муж не разговаривает с Вами, не интересуется здоровьем, несмотря на то, что знает о Вашей беременности. А Вы, в свою очередь, не можете понять мужа.
Когда супруги утрачивают способность разговаривать друг с другом, СЛЫШАТЬ друг друга и, что очень важно, ДОГОВАРИВАТЬСЯ, именно в это время и наступает кризис отношений. Способны ли вы говорить друг с другом откровенно и в то же время без упреков и обвинений? Способны ли что-то предложить друг другу или ждете, что другой удовлетворит ваши потребности?
Вот Вы пишите «я за свою семью, за достижение целей вместе, я хочу поддержать супруга во всех новых начинаниях», а мне прямо слышится продолжение «на моих условиях». Знаете ли Вы о каких начинаниях думает Ваш муж? И говорили ли вы о целях, они действительно общие? О беременности Вы узнаете вдруг, а разве это не должно быть по желанию и договоренности обоих супругов?
Вот Ваши слова «не могу его убедить в том, что здесь комфортнее мне и нашему ребенку, мне кажется он и сам не прочь остаться». Вы убеждаете мужа, что здесь комфортно Вам и ребенку, а комфорт мужа, как части вашей семьи, имеет значение? Вам кажется, что он не прочь остаться, что значит кажется, значит вы об этом не говорили? Говорили ли Вы о том, что именно его не устраивает здесь, где вы сейчас живете? Есть ли возможности для его профессиональной реализации? Чего именно ему не хватает?
Обдумайте все еще раз, если чувства еще живы и, если есть желание ОБОИХ супругов сохранить семью, тогда необходимо сесть за стол переговоров. Сосредоточиться не на проблеме, а на способах ее решения, разных вариантах. От родителей конечно жить лучше отдельно, проговорите с мужем разные варианты, как вы можете организовать это.
И еще хочу обратить Ваше внимание вот на что. Мы часто ищем причину наших проблем вовне, в других людях, в событиях, а причина всегда внутри у нас самих. И изменить ситуацию можно только меняясь внутри, взяв на себя ответственность за собственную жизнь, взяв на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей, не перекладывая это на другие плечи. И помнить, что жизнь и счастье другого человека только в его руках и он ответственен за СВОЮ жизнь. И его выбор, каким бы он ни был, мы должны уважать, ведь это ЕГО жизнь, и он также заслуживает счастья.
Искренне желаю Вам, Анастасия, использовав всю свою женственность и нежность, вернуть добрые доверительные отношения с мужем. Если будет трудно, вы можете обратиться к семейному психологу. Подумайте о тех вопросах, которые я Вам написала. Возможно это поможет приблизить вашу семейную проблему к решению. Понимания и счастья вашей семье.
С уважением, София
Оцените ответ психолога:
Автор: Михайлова София Сергеевна
Город: Иркутск
Квалификация: психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 91
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.