Постоянные прогулы учебы, долги, отсутствие мотивации для чего-либо в принципе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обращаюсь к Вам с такой проблемой: Учусь в колледже на третьем курсе, платно, платят родители. Живу сейчас почти три месяца одна, до этого жила с мамой и двумя котами, мама с котами переехала к своему новому мужу обратно в тот город, из которого мы переехали в нынешний почти шесть лет назад.

В самом начале, как только поступила, ходила на пары не пропуская, позже начала прогуливать. Если на первом курсе это было ближе к концу года и накапливалось не слишком много долгов и можно было все сдать бегая по преподавателям дня три, то начиная со второго курса прогулы стали увеличиваться. На втором курсе начиналось с того что прогуливала последние пары, а закончилось тем, что ходила два-три дня из пяти и то не всегда на все пары.

Сейчас же я пропустила, вероятно, половину учебного года. Начиная с восьмого класса стало трудно мотивировать себя делать что то "полезное"(но через себя все таки делала) по типу уборки, домашки, хождения на учебу. Не могу заставить себя встать и начать собираться на пары, бывает встану с мыслью ,что сегодня действительно пойду, пытаясь этими действиями пробудить совесть и мотивацию действительно захотеть этого, попью чай, умоюсь, начну краситься и дальше решаю лечь обратно спать, просто остаться дома либо попозже прогуляться с друзьями. Я считаю что для меня важнее остаться в комфорте, постоянно жалею себя, хотя знаю что в конце семестра или года будет невероятно трудно. В те редкие дни когда я прихожу, во-первых редко прихожу второй день подряд, во-вторых я чувствую себя героем, хотя понимаю, что прийти один-четыре раза в месяц это совсем не геройство, и с каждым прогулом я усугубляю ситуацию. И когда наступает время сдавать километр и больше долгов я не корю себя что не ходила, а понимаю что тогда я приятно и комфортно проводила время(зная что ждет меня впереди). Будто бы кайфую весь год, а в конце стрессую и тревожусь, но в конце всегда все сдаю(в большинстве своем на тройки и с испорченной репутацией у преподавателей), как будто пробежала стокилометровый марафон. Если нужно стараться, чаще всего делаю все тройки, не вижу смысла прикладывать много усилий, они почти никогда не окупаются.

В уборке дома все так же, накапливаю все, остатки чая в кружках плесневеют, еда, которую не собираюсь доедать оставляю в холодильнике, она тоже плесневеет, не пылесошу, не мою посуду, раскидываю одежду и пока это все не дойдет до состояния .... не убираюсь.

При этом, я не выгляжу неопрятно: моднейшие винтажные луки, острый маникюр, чистые волосы, яркий и креативный макияж. В том, что мне интересно я всегда выкладываюсь на полную( компьютерные игры, макияж, составление образов, рисование, игра на гитаре, разговоры с друзьями). Я не унылый, серый человек, а яркая, забавная и интересная личность!! Мне нравиться жить в чистоте, я не хочу каждый раз в конце учебного года танцевать танцы с бубном перед преподами, но просто не могу себя заставить, я знаю что нужно идти в бой, перестать жалеть себя !прямо сейчас! и я хочу и даже иногда получается, но очень редко!! Как будто две личности борются во мне, и вот энергичная и радостная почти побеждает, но апатичная с нежеланием существовать и огромными мешками под глазами в конце бросает огромный булыжник или даже целую гору и меня прибивает на одно место, место жалости к себе такой "бедной и усталой", как будто я маленький капризный ребенок, который не хочет вылезать из шалаша из стульев и одеял. Я пробовала даже ничего не делать и просто лежать и смотреть в потолок, пролежала по-моему часа три-четыре, копаясь в бездонном количестве разных мыслей, а потом помыла ванную комнату, приготовила себе покушать, и опять прокрастинация, подпитываемая бесконечным листанием вертикальных видео. Может быть это еще из-за того, что мне постоянно везет: всегда могу как то извертеться и выйти сухой из воды, а где то(достаточно часто) реальное везение(или это просто-напросто моя развитая внутренняя интуиция). В последнее время не очень часто есть возможность встретиться с друзьями, сижу дома, часто забываю какие вещи происходили в какой день, вроде бы разным занимаюсь, но путаюсь в днях, не могу наладить режим сна, уже профукала некоторые дедлайны по сдачи долгов, просто не могу выбраться из этого, не могу дисциплинировать себя.

Еще из-за того что мама переехала и у нее с мужем родился ребенок, а отец уже присылает деньги на месяц, нет возможности платить за мой следующий год обучения, нужно переводиться на бесплатное место(в моей группе они есть). И это давит на меня, но все равно прогуливаю. И ведь на учебе у меня тоже есть друзья, очень позитивные и энергичные, я заряжаюсь от них, но все равно этого не хватает чтобы ходить нормально. Еще в первый раз живу в квартире абсолютно одна, без котов(сама попросила маму из забрать с собой). Очень по ним скучаю и люблю, но ухаживать за ними тяжеловато, хотя они мне помогали не потеряться во времени и это было для меня хоть какой то дисциплиной.

И вот, я опять довела себя до той же самой ситуации как и в прошлом и позапрошлом году: километр долгов, куча не аттестаций и так далее. И ведь специализация моя творческая - парикмахер-технолог, нравиться этим заниматься и летняя практика в салоне тоже нравиться хоть и тяжеловато.

Я будто бы сама протягиваю себе руку чтобы не утонуть, но и топлю себя тоже сама. Не знаю что делать(

Автор вопроса: Алина Возраст: 18