Муж обвиняет меня, что я воспринимаю его за ребенка и требует отстать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С мужем в браке 11 лет, есть трое детей 11,8 и 2года. Мой муж постоянно обвиняет меня, что я слишком много лезу к нему с различными вопросами, на подобии где был, с кем и тд. Но я не вижу в этом ничего плохого. Мы всегда обо всем рассказывали друг другу. Трещина между нами пошла после его измены. Я перестала ему доверять, все время проверяю его телефон, делаю детализацию звонков, включаю ему геолокацию в телефоне, чтоб отследить где он находится, если он не отвечает на звонки и сообщения. Когда я узнала о его измене, мне было очень больно, я его била кулаками, орала, плакала, он плакал вместе со мной, просил прощения. Говорил, что такого больше никогда не будет. Я не хочу разрушать семью, за 11 лет мы вместе столько всего прошли. После измены прошел почти год, за этот год отношения стали адом. Я сама понимаю, что раз решила остаться с ним, надо перестать контролировать его. Но ничего не могу поделать. А самая большая проблема в том, что за этот год, он стал очень часто общаться с людьми, которые любят «покурить». Я подозреваю, что у него тоже появилась такая зависимость, а может и не зависимость, просто хочет расслабиться, отдохнуть от нас, не знаю, для чего это надо. Я не могу принять его такие пристрастия, так же как и с алкоголем, изменил он мне в алкогольном опьянении, после закодировался. Решение принимал он сам, но сейчас выяснилось, что он сделал это из-за меня, не ради семьи, а из-за меня. Я звоню и ругаюсь на тех людей, которые на эту дрянь его подсадили, пишу им, чтоб отстали. Эти люди стали для моего мужа «зоной комфорта», он особо не делится со мной ничем. Происходит просто выкачка денег с него, я это вижу и меня это приводит в бешенство. Я понимаю, что надо разводиться, но не могу представить жизнь без него. Как одной тянуть детей, как вообще быть без него?! Семья рушится, я пытаюсь с ним поговорить, он начинает орать, на контакт не идет, я не узнаю своего мужа. Где он??? А когда успокаивается, говорит, что я все сама усложняю. А я не понимаю, за что такое отношение? Где былая любовь и что дальше делать?

Автор вопроса: Гуля Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Гуля!

Семейная система, как и человек развивается, переживает кризисы, переходит на иной уровень или, если преодоление сложной ситуации не состоялось, происходит развод.

В Вашей семье год назад произошло событие, которое нарушило равновесие и выпал один из самых важных компонентов отношений- ДОВЕРИЕ! Вам было очень плохо, маленький третий ребёнок, часть Ваших ресурсов была потрачена на контроль мужа. Толкала Вас на это тревога, страх за себя, детей. Ваша жизнь ограничена детьми, семейным бытом. Ваш муж напротив выпадает из семейной системы, когда работает. Посему дом для него после напряжённого дня, должен быть источником радости, покоя и стабильности. Из-за своего проступка, он утратил это. Оставить Вас он не может, ведь раз он выбрал Вас, значит чувство любви к Вам было и есть, чувство долга тоже присутствует. Это огромный потенциал сохранения семьи.

Поэтому в данной ситуации, важно изменить собственное отношение, поведение дома. А через это привести семью к балансу, Гуля.

То, что произошло год назад изменило Ваше представлении о том, что данное событие невозможно в Вашей семье, хотя наверняка Вы слышали об этом в других семьях ранее. Считайте это переходом к более зрелым, если хотите мудрым отношениям с мужем.

«Как простить обиду? Как отпустить прошлое?»

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/403-kak-prostit-obidu-kak-otpustit-proshloe

Это не означает, что теперь ВЫ будете руководствоваться только ответственностью перед детьми и принесёте в жертву свои чувства и жизнь семье.

Это значит, что ВЫ имеете право расширить своё жизненное пространство вне семьи. Иметь время для собственного досуга, хобби, интересов, а не контролировать мужа и создавать ему этим невыносимые условия, от которых он убегает к своим друзьям по расслаблению.

Поговорите с мужем. Продумайте, как Вам строить свои отношения далее. Если не получается пока без эмоций говорить, то напишите письмо или пойдите к семейному психологу. Тут в одном письме это сделать невозможно без обратной связи. Предлагаю Вам статью: « Техника ненасильственного общения (Маршалл Розенберг)»

Источник: https://psycabi.net/prakticheskie-metody/73452-tekhnika-nenasilstvennogo-obshcheniya-marshall-rozenberg

Вашу боль от измены, вылечит только время. Примите то, что теперь всё будет по-другому. Это значит, что будет лучше, чем постоянные эмоциональные качели, проверки, и недоверие. Примите это, как новый этап развития семьи. Сохранение семьи без обвинений и жертвенности, движение дальше в новые отношения. Ведь Вы хотите счастья своим детям, а значит и сами должны быть счастливы и довольны своей жизнью.

Возможно необходимо изменение в : «Распределение ролей в семье. Методики исследования семейных отношений.»

Источник: https://psycabi.net/testy/720-raspredelenie-rolej-v-seme-metodiki-issledovaniya-semejnykh-otnoshenij

Выходите за рамки семьи, мужа попросите дать Вам это время. ВЫ будете интересны мужу как личность, если тоже будете обогащать себя через деятельность вне семьи или в семье, но в личном пространстве. Всё зависит от рода деятельности, который Вы выберете Гуля.

Посмотрите раздел практических методов на нашем сайте. Учитесь регулировать своё эмоциональное состояние. Самые эффективные дыхательные техники.

Желаю Вам успешного перехода на новый, более зрелый уровень семейных отношений. Да, это непросто! И всё же только через усилия, получаем что-то стоящее.

Терпения Вам Гуля и стоящих людей на пути к благополучию семьи!

Оцените ответ психолога: