Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Муж был в отношениях с неадекватной некрасивой женщиной. Мне неприятно и сложно понять.

Муж был в отношениях с неадекватной некрасивой женщиной. Мне неприятно и сложно понять.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моему мужу 40, мне 35 лет. Женаты 2 года, есть маленький ребёнок.

Когда я согласилась с ним встречаться, первое что он сказал, что: наконец-то у меня красивая девушка с хорошим ростом и нормальной фигурой (180, 65). Я как-то не придала этому значения.

Толстые и просто полные женщины им сильно критиковались, говорил что-то: у меня на такую не возникнет никогда сексуальное влечение (например, если видел какую-то женщину с пышными формами на улице).

Я среднего телосложения, фигура песочные часы, после родов не набрала, формы даже улучшились. Пишу это всё для полноты картины.

Потом он как-то часто упоминал бывшую, знаю по его рассказам и по рассказам свекрови. Свекровь не давала ему строить семью до 30 лет, он где-то на отдыхе познакомился с этой дамой, рост у неё 150, вес около 100 кг. Она его долго уговаривала, и так как мать допекла, он уехал жить в другую страну к этой даме.

Она оказалась бесплодная (привычное невынашивание), прожили без росписи несколько лет, хотя он делал предложение, она не захотела выходить за него.

Сама его бывшая матюкливая, неженственная, наглая, скандальная. Черты лица несимпатичные - в этом всём я убедилась лично позже. Она допекла моего мужа и он вернулся жить к матери, потратив на эти отношения 5 лет. Бегал, унижался, убивался. Мотивы мне долгое время были не ясны.

Позже я поняла, что муж проигрывал родительский сценарий. Его мать существенным изъяном внешности, а отец - красавец, бегал за ней, а она его не любила и унижала, иногда прилюдно, скандалила. А он ей золото, курорты, лишь бы не бросила. Также и мой муж. Красивый мужчина, который годами убивался за странной женщиной, с которой ему явно было нехорошо. И это бы продолжалось, если бы они расписались и родили детей. Не знаю, была ли там любовь...

Так вот. Недавно я увидела эту девушку в социальных сетях. Она сама выходила на моего мужа и я застукала их за перепиской, у нас был скандал.

Что я увидела, повергло меня в шок. Я не понимаю, как мой муж мог много лет жить с этой женщиной. Он сам признается, что у неё была очень некрасивое тело, бесформенная фигура, его это сначала устроило. Но потом вкусы изменились (разве так бывает?). Она не хотела худеть, не хотела лечить бесплодие, тянула деньги и вечно скандалила, поэтому он ушел. Но мне кажется, что когда он надавил на неё насчёт детей, она его выгнала сама.

Я с ней пообщалась с её страницы, думаю, может быть она человек хороший. Общается как гопник, матюкается, с ЧСВ. Отталкивающая во всех смыслах.

Понимаю, что могла с ним быть ради денег, мой муж на хорошей должности.

Я полная ей противоположность, и его матери. Понимаю, что со мной он нашёл спокойствие и ушел от токсичных отношений, создал долгожданную семью.

Я общалась с мужем, почему он критикует женщин полных, ведь он жил с такой же, даже хуже, ещё говорит, что он бы не смог с такими спать, хотя с этой прожил много лет... И она только поправлялась. Он сказал, что на момент знакомства его полная устраивала, потом перестала.

Мне он один раз сказал, что у меня животик после родов не сошёл, я у него спросила, а почему толстая бывшая его устраивала, а мне он делает замечания. Он сказал: потому что я слежу за телом, а она не следила. Типа акцентировал внимание моë.

К слову, за семью со мной он держится, говорит, что любит и меня и ребёнка. Изначально золотом не осыпает и подарками не балует, вкладывался иначе материально в семью. Говорит, что семья и траты другие.

А теперь основное. После того, как я увидела его бывшую на фото и видео, я ужаснулась. Она действительно с очень плохим телом. Я не понимаю, как моему красивому супругу могло такое нравиться, как он регулярно имел с ней секс? У меня в интимном плане возникло к нему отторжение.

Более того, про бывшую слышала из его уст, что она к тому же конченая, и он хотел бы это всё забыть и не вспоминать.

У меня картинка перед глазами, как они вместе. Я испытываю физически тошноту, мне неприятно. Мне неприятно, что мой муж был с такой женщиной, когда вокруг в мире столько красивых и интересных.

Либидо к мужу на нуле.

Я общалась с психологом. Он сказал, что некрасивая, нездоровая и скандальная к нему ближе и будет всегда ближе, чем красивая и покладистая я.

Я задумалась.

С сексом у нас всё хорошо. Ежедневный и качественный. Но после этой истории я перестала хотеть мужа, совсем. Смотрю на него через призму этой ситуации. До этого мена всё устраивало.

Ещё хотела добавить, что он мне как-то высказал, что все женщины в постели одинаковые, он разницы не ощущает. Меня это очень возмутило. Он быстро одумался, говорит, что меня он выделил тем, что женился...

Муж любит, держится за семью, каждый день говорит, что ему комфортно с нами.

Свекровь когда-то говорила мне, что он очень обрадовался, что я красивая и женственная.

Расходились на время после тех переписок с бывшей, я его выгоняла накануне. Через пару дней вернулся, сказал что не может жить с матерью, не хочет, хочет жить или сам, или в семье.

Я мужа люблю, я хочу покоя в семье. У нас прекрасный ребенок, которого я не могу лишить папы.

Но получается, он может иметь связь с любой, даже очень несимпатичной и хамовитой женщиной, и ему не будет никакой разницы?

Автор вопроса: Яся Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Романов Олег Анатольевич.

Здравствуйте Яся, очень интересная у Вас история, из всего вышеописанного, мне бросилось в глаза, отсутствие влечения к мужу, у Вас, после всей этой истории, с позиции сексологии, вполне ожидаемое событие, вероятно есть невысказанные претензии и обиды на мужа, не держите в себе, говорите, не надо давить эмоции, это чревато психосоматикой и прочими неприятными последствиями. Из личного опыта могу сказать, что иногода обращаются пары по причине отсутствия оргазмов, в ходе терапии всплывают обиды на мужа, претннзии и прочее, казалось бы какая саязь? Отвечу прямая, по этому эмоции нужно экологично проживать, обиды и претензии проговаривать, диалог в паре очень важная часть отношений. Относительно того, что муж общается с бывшей, Вам лучше спрлсить его самого, прям так и спросите : "Дорогой, какие свои внутренние потребности, ты закрываешь продолжая общаться с женщиной от которой уже когда-то отказался в пользу меня? Чего она тебе дает такого, чего ты не можешь получить от меня? " Естественно вопрлс не должен быть оформлен как претензия, или "наезд" всё в режиме диалога.

Может ли он иметь связь с любой, даже "хамовитой" женщиной? Тут я тоже задал бы вопрос иначе, ведь по сути они жили в браке 5 лет, и это не какая-то новая связь с другой женщиной, тут причин может быть больше, и ответы на жти вопросы желательно получить от него, ибо любые наши предположения, всего лишь предположения, а он знает причину совершенно точно. Теперь влпрос к Вам, а зачем накручивать себе сценарии, о тгм как оно в принципе может быть или когда-то было, если все это существует только воображении? Для чего самой себе создавать эти очаги беспокойства, если однажды он уже ушёл от неё? Какая в этом именно для Вас практическая польза? Иногда люди с тревожным типом, ловят малейшие тревожные звоночки, намекки и просие "знаки", только лишь для того, что-бы первому успеть бросить партнера, типа жто не меня бросили, это я так решил (решила) только вот в чем ирония, делает ли кого-то это счастливам становится ли от этого менее больно при разрыве отношений, и не отравляет ли эта тревога настоящее задолго до того, как "появился повод" для разрыва? Я признаться не очень понял, чего Вы хотели услышать от психолога, какой ответ, емли совет, то это не к психологам, мы советы давать не должны, наща задача помочь человеку найти выход из сложной ситуации, помочь избавиться от каких то гнетущих душу перживаний, но не советом, готовые советы не работают. Задача психолога помочь Вам создать в себе ресурс, и научится справлятся с возникшей проблемой самостоятельно. И сделать это путем открытых вопросов, вряд ли возможно. Каждая ситуация это глубокий ситуационный анализ, он всегда индивидуален, и делается с учётом внутреннего потенциала конкретного человека. Так что пока все хорошо, больше разговаривайте с мужем, обсуждайте и не осуждайте за откровенность, иначе он закроется для Вас и будет открыт для кого-то, кто его готов слушать не осуждая и не оценивая. Принятие, пониманте о чем Я? Согласитесь, если бы Вы к примеру поделились с ним какими-то личными мыслями, переживаниями, а он начал Вам за это высказывать, критиковать, "выносить мозг", это сделало бы вас ближе и доверие в паре не пострадало бы? А доверие это важно, очень важно. Возможно, подчеркиваю ВОЗМОЖНО, у той не презентабельной на вид женщины , есть способность слушать и не осуждать, жто только предположение, и возможно именно этого он ищет в её обществе, кто знает. Тем более, что муж Вас любит, дорожит семьей и ребёнком, разве это не есть хороший фундамент для совместной жизни?

А спорные моменты, всегда были есть и будут в отношениях, невозможно договорится раз и навсегда, так как менчются люди, прлходит время, менчются цели и приоритеты, копятся обиды и недовольство, с обоих сторон и самоее худшее, что можно сделать, это уходить от диалога. Больше говорите, больше обсуждайте совместное и частное, что волнует Вас, ну только в экологичном формате без упреков и прочего негатива. Когда супруг делитмя с Вами, или Вы с ним, чём-то глубинным, каждый из вас очень уязвим в этой части и ненадо доставать иголки когда партнер открылся. Ничего хорошего, это не принесёт, он закроется и диалога не будет, а там где нет доверия и диалога, достичь понимания очень сложно. Скажите, Вы каких отношений для себя хотите, открытых и доверительных, или когда каждый себе на уме? Думаю ответ очевиден.

Покой в семье, это то, что лежит в сфере компетенции женщины, мужчинам хватает бемпокойства во внешнем мире, и домой они приходят как раз, что-бы передохнуть погрузится в покой и на следующий день, снова пойти в агрессивный внешний мир. Поэтому собственно некоторые мужчины живут одни, им просто не повезло встретить женщину, которая может создать и поддерживать в доме покой и гармонию. Если вдруг захотите решить вопрос с влечением, точнее его отсутствием, к мужу, это делается в терапии, многие думают время лечит, пройдут обиды и всё наладится, не согласен с такой позицией "ждуна" время может и лечит, но не всё, в данном случае, могу появиться разрушительные модели поведения, со временем они закрепятся и радости от близости с мужем, не станет вовсе. Но это так, предостережение, отчасти для тех, кто тоже читает ответы психологов, и не решается обсуждать подобные темы в открытом пространстве сайта. Проблема скажем так, очень распомтраненная, когда сначала обида, потом отсутствие влечения, потом отмутствие удовлетворения, и далее по кругу с финалом в генткологии или того хуже в онкологии, почитайте на досуге о психосоматике женских обид на мужа, отца и прочих мужчин из вашей жизни. И пока не все потеряно, спросиье себя, хочу ли я пройти этот руть именно так?

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Романов Олег Анатольевич

Автор: Романов Олег Анатольевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 19
Комментарии  
#
0
Здравствуйте, Олег. Я Вас услышала.
С мужем общалась, сказал, что: во-первых, она ему писала сама, а он отвечал что-то из человеческого любопытства, что-то из-за выгоды. У него остался незакрытый вопрос в её городе, он ищет пути решения и решил её не посылать, раз она написала, вдруг она ещё пригодится. Инициатором всех переписок была она, общение там несколько формальное, но он спрашивает, не замужем ли она, она у него. Меня смутили любезности от него в её адрес, он мне сказал, что это просто уважительное общение, как и с любым другим знакомым, с которым не хочется портить отношения. Теперь она у него в ЧС, от телефона он дал мне пароль, обещал сменить симку, чтобы она его не доставала.
Во-вторых, он бы сам никогда ей не написал, как я поняла. Сказал мне, что эти переписки ничего не значат и ни на что не влияют, были они год назад последний раз. Дословно: эта конченая мне пишет, я дурак ответил, а теперь могу потерять семью.
В-третьих, муж всегда спешит домой и в принципе все потребности закрывает дома. Даже уже немного отстранился от своей матери, друзей у него мало. Так что держится за семью, однозначно.

Я с ней пообщалась с его страницы, она матюкается, пишет с гонором. Написала мне, что я брехло и никакая я не жена, всë в таком ключе. Я попросила отстать и не писать ему больше, а мужу сказала, что когда придет время, то решим вместе его проблему, без участия третьих лиц.

У меня, наверное, действительно есть претензии к мужу и обиды, это из прошлого, а теперь малейший триггер и я хочу развода. Понимаю, что это неправильно. Но всё равно у меня в голове не укладывается, как можно было жить с такой. "Лишь бы не жить с мамой, которая не давала строить личную жизнь, решил хоть к такой поехать и попробовать" - его ответ.

Просто муж сам о ней изначально рассказывал, не прям как о человеке, а как он жил, поэтому она проскальзывала в этих разговорах. Я считаю, что нельзя ему было вообще тему прошлых отношений ворошить, рассказывать.

Чтобы облегчиться, я высмеяла его, что он жил с квадратной неадекватной ущербной женщиной. Он согласился и сказал, что на тот момент это был его неправильный выбор, он рад, что ничего не сложилось с ней, зато теперь у нас хорошая семья и он счастлив. Говорит, что просто сейчас понял, что и до ЗАГСа её не довёл, потому что не надо было, и просто жил без обязательств, пользовался тем, что там хорошая работа и есть где жить, а потом, когда у них последние два года началась разная жизнь, они мало пересекались, он захотел семью, захотел домой. Поговорил с ней, она обвинила его, в том что не может родить, сказала, что не будет лечиться и он уехал.

У меня была подобная история до мужа, парень также себя вёл, но он хотя бы носил меня на руках, относился ко мне бережно. Расстались из-за его бесплодия, которое он не хотел лечить.
Я в отношения это не приносила, считаю, что не стоит.

Да, я мужу относительно неудовлетворенности семейной и интимной жизнью говорю. Считаю, что нужно брать ситуацию в свои руки, чем и планировала заняться. Готовых мужей не бывает, надо своего в нужное русло направить.

По поводу обид, я очень обидчивая, но только когда сильно задевают. А муж, бывало, такое делал, на уровне предательства (не измена). В начале отношений он выбирал: дальше ему грести в лодке с мамой или создавать семью со мной. Не понимаю, как можно было выбирать и озвучивать вслух. Мать его много пакостей сделала, в том числе и нашему ребёнку, когда он был грудным. А муж не заступался, отмалчивался.

Сейчас пыталась применить психологический развод по Литваку, муж пристал, что я поменялась, ушла в себя, мало с ним общаюсь. У нас нет точек соприкосновения, кроме ребёнка, я решила сыграть на этом. Общения стало меньше, но оно улучшилось. Пропали переживания за мужа, ревность, не интересно, как проходит его день и так далее.

Я искренне не знаю, получится ли именно у меня сохранить нашу семью, но теперь я больше ничего не буду держать в себе. Спасибо
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-10-31