Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Много раз сходились, расходились. И жить тяжело, расстаться ещё тяжелее.

Много раз сходились, расходились. И жить тяжело, расстаться ещё тяжелее.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Ольга! Уже 7 лет я , как знаю своего мужчину. Всё его плюсы и минусы знала изначально. Что выпивает хорошо, курит, жадный. Но при этом очень домашний. Мне в первом браке не было возможности вести беседы на все темы, смотреть вместе кино, обедать, пить чай вместе. Меня это подкупили очень. Я общительная. Приготовить, иногда убрать, сходить в магазин он всё может. Не знаю, как влюбилась. До сих пор понять не могу. Сейчас не уверена может это и не любовь, а зависимость? Скорее всего. Но как выйти тогда? Домой с работы бежала к нему на крыльях, не могла дождаться окончания рабочего дня. Секс практически тоже отсутствовал. Не знаю, что так зацепило до глубины души. Ощущение, вырывать, если, что с мясом. Подарки особо не дарил. Но, что то очень, как будто своё было, родное не смотря ни на что! Отношение ко мне не понятное было. А я любила и всё хотела сделать ради него. Было много моментов, например перелом ноги у него. Я не вылезала из больницы. Но ответного особо не видела. Плакала, очень переживала. Чувствовала, что ничего нет у него ко мне. Много раз сходились, расходились. Молчание длительные было. Потом снова сходились. То он первый идёт на встречу, то я. Чаще, я. В конечном итоге мы зарегистрировались официально, не смотря на всё это. Я понимала, что это что то не правильное, даже ненормальное мое поведение. Сейчас жили у меня. Раньше я старалась не придираться к нему. Хотела, чтобы всё лучшее было. А со временем, мне стало всё болезнее себя сдерживать. Как будто мозг заработал, глаза открылись. Разговоры и общение всегда честные были на тему, что болит, что изменить. Я страдала. Он много обещал, мало делал. Если я ругалась только делал быстрее. Живём у меня сейчас. Но началось, что я ему стала указывать на дверь, выгонять, если что становилось не по моему. Он уже не молод, 60 лет, я младше на 8 лет. Он устал, особо работать не хочет. Я работаю и 2 подработки ещё. Устаю. Секса сейчас нет вообще. Понимаю, что кто то скажет, что ненормальная. А я не могу без него. Сейчас снова он у себя, я у себя. Ощущения, что мы глухие и слепые. Вымучались. А друг без друга ещё хуже. Так уже 7 лет. Периоды ухода и прихода. Последний раз ушёл даже продукты забрал. Понимаю, что уже диагноз у меня. Понимаю, что надо развестись. Но как? Потом быть? Подскажите, наведите на правильный шаг. Никогда не молчала. Всё говорили друг другу.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 51

На вопрос отвечает психолог Власова Марина Александровна.

Здравствуйте, Ольга. Правильный шаг – это сделать так, чтобы Вам было хорошо. Как для Вас хорошо, в каком направлении двигаться - только Вы сами можете определить. Для начала, Вам надо разобраться в себе. Заведите дневник. Запишите туда все свои эмоции, чувства, состояния – когда вы с мужем, и когда без него. Не оценивайте. Просто фиксируйте.

Пропишите свои страхи. Чего Вы боитесь, не хотите, если будите с ним и без него. Опишите свои желания, связанные с вашем мужчиной и не связанные с ним.

Отдельным шагом можно сделать сравнительную таблицу. Там можно сделать всего несколько пунктов. Плюсы и минусы жизни с ним, плюсы и минусы жизни без него.

Такие записи позволяют сделать ситуацию более наглядной и поможет разобраться в себе. Обратите внимание, что говорит Вам Ваше тело. Прислушайтесь к телесным реакциям.

Подумайте, что для Вас значит понятие любовь. Какой Вы ее видите? Какого партнера в идеале Вы хотели бы видеть? Какая в идеале Вы? На сколько Вы и Ваш муж далеко от этих идеалов. Что можно изменить, чего нельзя поменять? Идеальных отношений не бывает, как и идеальных партнеров. Другой вопрос и самое главное – хорошо ли Вам вместе.

Вы пишите, что и вместе вам трудно, и друг без друга не можете. Когда получится лучше понять себя и свои желания, попробуйте рассмотреть и обсудить различные формы отношений, которые вам обоим подойдут. Ведь можно найти оптимальный приемлемый для обоих вариант. Возможно, индивидуальная работа со специалистом поможет вам лучше понять себя. Или попробуйте парную консультацию. Так или иначе, прислушайтесь сначала к себе. А это подскажет как быть дальше.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Власова Марина Александровна

Автор: Власова Марина Александровна

Город: Пенза

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 29
Комментарии  
#
  0
Добрый вечер! Марина Александровна! Не является ли зависимостью всё, что я написала выше. Сегодня мне было плохо, позвонила мужу, чтобы приехал, он мне в ответ, что не приеду, надо мыть посуду, утром на работу. Я ему сказала, что посуда выше меня? У меня истерика была, На что он ответил помою, приведу себя в порядок и приеду. Но это было сказано, после моих уговоров.. Я ответила, спасибо, не надо. Справлюсь сама. И пошло опустошение очередное внутри. Как принять эту ситуацию.? Я вообще не нужна?
Ответить
#
  0
Ответ на этот вопрос можете дать только Вы сами. Я предложила Вам завести дневник как раз для того, чтобы Вы разобрались в себе, поняли - что для Вас это - такая любовь или зависимость. Перед тем как Вы ему позвонили что с Вами было, что Вы чувствовали? Скучали по нему или это было одиночество. Что Вы ожидали, когда звонили? Что чувствовали, когда получили отказ? Обиду? Есть ли у Вас с кем поговорить по душам, если почувствуете себя одиноко? Есть ли кому Вас поддержать?
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Здравствуйте! Перед тем, как я позвонила ему, да было чувство одиночества, я расстроена была ( неприятная ситуация была, я переживала!) Когда звонила, я ожидала, что он скажет сейчас приеду. Когда получила отказ, чувствовала ненужность какую то. Как будто я чужая, как все. Не знаю, но не могу сказать что была обида. Больше прочувствовала безразличие с его стороны. Когда я позвонила после мужа, своему другу, в ответ он меня только спросил, где я, что случилось и сказал я еду к тебе. Ещё и ужин привёз мне из кафе. Долго говорили и мне стало спустя время легче. Вот он меня и поддержал морально. Муж на связь не выходит. Такое не в первый раз, когда он отказывает в помощи. Назревает у меня вопрос? Может пора расставаться? Если не слышим друг друга. Спасибо, что не оставляете мои письма без комментариев.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Давно пора.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-01-23