Муж во время ссоры выходит из себя, впадает в ярость, до хрипоты кричит на меня и ломает вещи.

Вопрос психологу:

Добрый день,

Я с мужем вместе 7 лет. Все эти годы мы живём практически душа в душу, многого достигаем вместе (есть квартира, машина, оба работаем, учимся, строим планы на будущее), чувствуем себя комфортно друг с другом. Когда у нас всё хорошо - мы счастливы в этих отношениях.

Но иногда из-за каких-то бытовых моментов, сущей ерунды, происходит катастрофа: ссора, в ходе которой муж чертовски громко (до хрипоты) орёт на меня и ломает всё, что попадётся под руку (кровать, стол, стулья, стены и т.д.) - выглядит это абсолютно неадекватно, дико и страшно. Я его не узнаю, он становится животным.

Своё поведение он объясняет тем, что я "его довожу" до такого состояния. Говорит, что оно ему не нравится, он просто не может это контролировать. Говорит, что чувствует несправедливость и что я его не слышу и поэтому срывается. И что если бы я в момент ссоры обняла его, когда увидела бы, что он выходит из себя, ничего бы не произошло. А мне сложно его обнимать - я его боюсь. Иногда он даже не помнит точно, что именно он в этом состоянии делал.

Я во время ссоры "закрываюсь", не хочу разговаривать, прошу оставить меня в покое, замираю и пытаюсь представить, что меня вообще нет здесь, в этом страшном месте. А он злится еще сильнее, т.к. хочет понимание и реакцию, которое я ему не могу дать.

При этом, тьфу-тьфу, на меня он только кричит - руками не трогает.

Отсюда вытекает вопрос: Адекватное ли это поведение или является девиантным отклонением на уровне психики? Я имею в виду, действительно ли нормальный, адекватный человек может стать "берсерком", если во время ссоры не дать ему понимания? Просто я, когда чувствую несправедливость с его стороны, не стремлюсь крушить всё вокруг и орать - я плачу. И мне сложно представить, чтобы меня кто-то мог вообще "довести" до подобного.

Я просто не знаю, что с этим делать. Мы обращались к психологу, который рекомендовал ему заниматься физ. активностью, чтобы выплескивать накопленный стресс - он не хочет заниматься спортом. Большую часть досуга - компьютер, игры. Я крайне боюсь, что установка "Ты меня доводишь" может быть манипуляцией, чтобы скинуть на меня всю вину, заставить меня думать, что это я неправильная и сама виновата. Но если это вдруг действительно так и доводить человека до такого реально и люди могут впадать в такое состояние - я попробую изменить свои патенты поведения.

Автор вопроса: Марина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Здравствуйте, Марина!

Вы пишете, что живёте с мужем душа в душу 7 лет, совместная жизнь разнообразная, вы оба постоянно занимаетесь саморазвитием и счастливы в отношениях. А потом Ваш муж «вдруг» начинает вести себя как монстр: орёт, крушит всё вокруг.

Марина, чтобы понять, что происходит между вами, нужно подробно разобрать один из конфликтов по предложенной мной схеме. И далее, если аналогичная ситуация снова назреет, заставить себя вспомнить всё то, что Вы сейчас запишете.

Вам понадобится лист бумаги и ручка. Не пропускайте вопросы, потратьте необходимое время на выполнение этого задания, ответы пишите максимально полно, тогда Вы сможете найти для себя много полезного.

Ваш муж уже был у психолога, тогда предложу выполнять это задание вместе. Каждый письменно отвечает на вопросы так, как считает нужным, а потом вы оба сможете ознакомить друг друга со своими ответами. Уверена, Вы много нового узнаете о ваших отношениях. Только читать нужно без критики, с намерением понять.

Итак, задание.

Чтобы было проще абстрагироваться, давайте представим, что речь не о вас. Вы - только наблюдатель. Перед Вами на сцене два актёра - мужчина и женщина - которые играют некие роли по сценарию. Они живут радостно, счастливо, в любви, а далее начинается ссора...

Теперь вопросы.

Из-за чего между ними могла возникнуть ссора? После чьих, каких слов, действий, эмоций чаще всего возникает в этой паре?

Разберите подробно фазы типичной ссоры этих мужчины и женщины:

1) В чём чаще всего обнаруживается основное противоречие между их взглядами, ценностями, мотивами, потребностями в преддверии конфликта? Что служит триггером, который запускает переход из состояния «и жили они долго и счастливо» в «он превратился в зверя»? Что это за бытовые моменты?

2) За что в этот момент каждый из них начинает бороться, чем хочет завладеть в споре?

3) Как, по каким признакам мужчина и женщина понимают, что сейчас между ними возникло противоречие?

4) Какие попытки предпринимаются каждым из них, чтобы отстоять свои цели, мотивы, взгляды, потребности? Каким образом это осуществляется каждым из них (эмоции, сухие доводы, обвинения, крики и т.д.)? Какие для этого у каждого есть специфические типичные способы?

5) Какие попытки предпринимаются сторонами, чтобы решить ситуацию бесконфликтным путём (услышать точку зрения оппонента, разъяснить свою, убедить, попросить, уступить и т.д.)? Кто чаще всего так поступает в паре?

6) По каким причинам каждый из них отказывается видеть серьёзность ситуации, слышать доводы оппонента? Для чего им может быть нужно доведение ситуации до конфликта?

7) В какой момент мужчина и женщина осознают, что обычное разногласие во взглядах перешло в эскалацию, в конфликт? Назовите 10 признаков того, что момент мирного разрешения противоречия упущен.

8) Какие эмоции включаются в мужчине, в женщине во время острой фазы конфликта? Если представить себе дальнейшее максимальное увеличение этих эмоций, доведение их до предела, до некоторого действия, то что это было бы за действие? Что этим действием хочется сказать партнёру? Как это можно донести до партнёра другим способом, не конфликтом?

9) Как Вы понимаете цели, ради достижения которых партнёры упускали все возможности прервать разворачивание конфликта? Что партнёры получают право высказать друг другу только в конфликте? Какие эмоции, переживания, энергию в отношениях, в жизни получают только в конфликте? Как это можно получать вне конфликта?

10) На кого становится похож мужчина в конфликте, какие знакомые женщине из её прежнего, детского опыта слова, действия значимых для неё людей он невольно копирует? Кого видит мужчина в своей женщине в момент конфликта? С кем из своего прошлого он «доиграывает спор», что и кому пытается доказать через этот конфликт с женщиной?

11) Как выглядит кульминация конфликта? После каких слов, действий, эмоций наступает «отрезвление», осознание, что необходимо сбавить обороты? Кто первым отступает?

12) Как и кем чаще всего достигается примирение, кто чем «платит» за мир? Какие делаются выводы в паре? Меняется ли что-нибудь в их поведении в дальнейшем?

Марина, вам с мужем нужно обязательно проанализировать свои конфликты и лучше для этого сходить к семейному психологу, который будет искать возможности не для каждого из вас отдельно, а для вашей семьи в целом.

Бывает так, что человек от косвенных вариантов агрессии (я не могу ударить тебя, поэтому лучше сломаю стул) переходит к прямой, поэтому не воспринимайте такие вспышки ярости как изюминку личности Вашего мужа. Множество случаев есть, когда этот переход происходит не когда-то там в невообразимом будущем, а случается прямо сегодня. Это реально может быть опасно для Вас, не нужно так рисковать.

Поставить диагноз заочно, не общаясь с человеком, определять, манипулятор ли Ваш муж, не возьмётся ни один уважающий себя специалист. Может быть он манипулятор. Может быть Вы его доводите. Может быть у него накапливается стресс. Может быть мужу нужна проработка гнева. А может быть ещё миллион причин.

Но тогда вопрос: почему стресс накапливается, если у вас всё так хорошо? Значит, всё же у вас обоих есть нерешённые вопросы, в сторону которых вы ещё не смотрели.

Его увлечение - компьютерные игры? Да, так бывает, что агрессивность развивается в результате игромании, эмоциональных и умственных перегрузок при отсутствии физической активности. Но не спорт ему предлагайте, если он не увлекался этим никогда, а другую активность, которая ему понравится. Узнайте, куда бы он хотел сходить, чем заниматься, прививайте новые привычки, начните ходить вместе пешком, в бассейн, заведите собаку.

Он говорит, что Вы его не слышите, что ему нужно, чтоб Вы просто его обняли, - в этих словах крик о помощи человека, которому плохо, который из-за чего-то вдруг сваливается в детскую позицию, чтобы его, кричащего и бьющегося в истерике, утешали, как это делает мама с маленьким ребёнком. Вы не должны становиться его «мамой», но эмоциональная поддержка между любящими людьми играет очень важную роль в отношениях.

Возможно, он более эмоционален, чем Вы, поэтому в стрессе он орёт и крушит, а Вы прячетесь и плачете. Вы в конфликте словно на разных языках общаетесь: чтоб остановить агрессию мужа, ему нужен контакт с Вами, а Вы закрываетесь и сбегаете. Круг замкнулся.

Вам нужно в спокойном разговоре разработать некую «красную линию» в отношениях, когда ситуация в споре накаляется, но всё ещё можно вернуть в мирное русло, тогда произносится условное «кодовое слово», после которого вы, например, берёте себя в руки, берёте паузу на несколько минут. Но вы не делаете вид, что теперь всё хорошо, а обязательно садитесь договариваться, обсуждаете чувства, потребности, решаете проблему переговорами. Если надо - обнимаетесь, вместе разбиваете тарелку на счастье, вместе убираете дома, идёте вместе к психологу и т.д.

Вы в начале долгого счастливого пути двух любящих людей, Марина, пусть все ваши задачи решаются успешно!

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп +7 (девять два пять) 525 ноль ноль 23

Оцените ответ психолога: