Муж ушёл из семьи. Как это пережить и перестать надеяться на его возвращение?

Анна, добрый день!

Спасибо, что поделились!

Сочувствую Вам!

Такой удар исподтишка со стороны близкого человека - очень эгоистичный, резкий и болезненный способ изменить жизнь в лучшую сторону.

Тем более когда супруг вместо того, чтобы честно завершить отношения, а затем рискнуть и начать новые, обманывал, изменял, оставаясь при Вас, завел отношения со второй женщиной, чтобы сравнивать, где ему лучше, как в магазине матрасов, затем предъявил, что отношения были неправильными.

Отношение к отношениям было неправильным, я бы сказала.

И здесь его сложно видеть жертвой или правым, просто потому что это нечестно по отношению к Вам.

И как Ваш психолог, отвечая на Ваше письмо в данный момент, я полностью на Вашей стороне, не смотря на то, что я многого могу не знать и нет возможности учитывать его точку зрения.

Для этого было бы здорово при первых сложностях вместе обратиться к специалисту и выяснить, что не так.

Но это уже не имеет значения.

Он сделал свой ход.

И я скажу, что в некотором смысле Вам повезло начать сначала!

Как в фильме "Осторожно, двери закрываются", где жизнь героини поделилась на две. В одной она успела на поезд и придя домой раньше, узнала об измене. А в другой так и осталась в неведении.

Никто заранее точно не скажет, что лучше.

Это дело массы выборов, которые предстоит сделать на пути к позитивным изменениям в своей жизни.

В том числе это касается и заботы о себе сейчас.

Любая Ваша прихоть - закон.

Сон, вкусная еда, отдых, новые впечатления и все, что будет Вам на пользу.

Не берите на себя всю вину за отношения!

Обычно "виноваты" или ответственны оба.

Эта формулировка - "неправильные отношения", могла бы быть приглашением к совместному выстраиванию правильных, если такие вообще есть, но никак не пояснением их окончания, или оправдания измены мужа.

Верю, что были ошибки (не только у Вас. У вас обоих), без них никаких отношений не бывает. Мы все люди, а люди созданы, чтобы ошибаться и меняться.

Это признак развития.

Пока все еще больно и невозможно просто отпустить ситуацию, Вы можете периодически устраивать своеобразную ревизию своим завершившимся отношениям.

Даже если вы решите снова быть вместе, они будут уже совсем иными.

И эта ревизия - не только способ прожить утрату, но и возможность разобраться, нужны ли Вам отношения с этим человеком (если муж в очередной раз захочет вернуться), на каких условиях вы оба сможете начать с чистого листа.

А пока Вы остаетесь в относительном одиночестве, прокрутите свою семейную жизнь к самому началу, как фильм и посмотрите внимательно, как в первый раз.

Какого он жанра? Мелодрама, драма, триллер?

Кто из Вас режиссер, кто ответственен за сценарий?

Кто какие роли играет?

Может Вам такие отношения тоже не нужны и Вы терпели только потому, что есть ответственность за семью, ребенка и так далее...

Если кто-то уже разбил эту хрупкую, прекрасную вазу под названием семья, может это на счастье?

Она может разлететься вдребезги, а может остаться цела функционально, потеряв бесполезные маленькие ручки по бокам или отколовшиеся при падении украшения, которые Вам и так не особо нравились, но вещь была дорога, как семейная реликвия.

Попробуйте отнестись к мужу, как к отцу своего ребенка.

Представьте, что Вы встретились с ним, чтобы создать что-то прекрасное - вашего сына.

И да, все должно было быть по-настоящему.

А теперь, когда главное дело сделано, можно более критично отнестись к человеку, с которым Вы так долго жили, не зная его.

Может он и должен был отколоться, как ненужная более деталь?

А может Вы изменились?

Пусть это будет способ взглянуть иначе и увидеть, над чем можно поработать теперь, на новых условиях, имея тот опыт, который у Вас есть сейчас.

Если он хороший отец, пусть так и будет.

Хорошо, что они с сыном общаются.

Постарайтесь и дальше не препятствовать и поддерживать это общение.

Пусть оно станет как можно более крепким, чтобы Вам не нужно было вмешиваться и терзать себя лишним общением с мужем, пока не почувствуете себя спокойнее и увереннее.

Ребенку нужно знать, что оба родителя любят его, не смотря на то, что в их отношениях могут быть разные сложности.

Тут Вы не в силах закрыть сыну глаза или заткнуть уши, чтобы он был счастливее в неведении.

Тем более не может быть речи, чтобы силой воли удерживать мужа.

Иначе Вы всегда будете виноваты, что не так держали или недостаточно сильно.

Помимо знания, что отец есть и любит его, важно, чтобы он активно и регулярно участвовал в жизни своего ребенка, особенно сейчас, когда помимо того, что папа то есть, то его нету, ребенок проживает подростковый кризис. Это большое испытание, даже если нет видимых проблем с учебой или поведением.

Поэтому лучше именно здесь и сейчас позаботиться о том, чтобы развод как можно меньше повлиял на жизнь ребенка.

Если вы сможете остаться в хороших родительских отношениях, это будет прекрасно.

Иначе это будет максимально похоже на минное поле, куда мужу не захочется ступать, чтобы не нарваться на Вас и Ваше разбитое сердце.

Пусть он знает, что ему "безопасно" приезжать именно к ребенку, что он не встретит осуждения и прочих моментов, которых мужчина, завершивший отношения максимально по-варварски, будет трусливо избегать, не желая брать на себя ответственности, как минимум половина которой лежит на нем.

Должен ли он ощущать этот дискомфорт?

По мне так - да!

К тому же, расставания никогда не бывают приятными, все более или менее взрослые люди это понимают.

Но постарайтесь максимально позаботиться о ребенке и его комфорте, создав пусть и искусственную, но атмосферу "зеленой волны" для мужа.

Это правда важно.

Вы задались вопросом о том, чтобы перестать надеяться на его возвращение?

Пока он мечется туда-сюда, как раненый зверь, ища каких-то утопических "правильных отношений", пока Вы не полностью оправились от его измены, лжи, уходов и возвращений, пока он постоянно напоминает о себе, пока Вы любите, испытываете чувство вины, что где-то (по словам мужа) ошибались, в конце концов, пока страдает ребенок, будет сложно развернуться спиной ко всему этому и начать жизнь с начала.

Поэтому попробуйте пока ничего не загадывать, плывите по течению.

Вы правильно сказали - нужно прожить.

Понадобится некоторое время.

Запаситесь платками, успокаивающими чаями, создайте для себя максимум комфорта.

Найдите поддержку.

Вам нужен покой, защита близких людей (которые будут на Вашей стороне и не будут сыпать нравоучениями).

Обратитесь к психологу, с которым сможете вместе пройти через этот болезненный период и встать на ноги.

Постепенно все изменится к лучшему.

Возможно, сегодняшние Ваши печали - это часть того нового прекрасного будущего.

Пофантазируйте, каким бы Вы хотели его видеть?

Не вписывайте туда мужчин, разберетесь на месте, когда кто-то достойный появится)

Пусть эта картинка будет только про Вас.

Вспомните, о чем мечтали в детстве, что любили.

Возможно, Вы что-то очень важное сейчас сможете вернуть в свою жизнь, когда в ней образовалось так много свободного, чистого пространства

Оцените ответ психолога: