Качели и игнор в отношениях. Быть вместе или нет?

Александр, здравствуйте!

Спасибо за Ваше обращение, я постараюсь помочь Вам разъяснить сложившуюся ситуацию.

Из того, что Вы описали, я могу сделать вывод, что в бытовом вопросе вы с супругой друг друга устраиваете, и эта сфера вашей совместной жизни находится под контролем. То, чего вам сейчас очень сильно не хватает, это наполненность эмоциональной стороны совместной жизни.

Если пробовать отвечать на ваш вопрос "быть вместе или не быть?", то я бы немного перефразировала. Более ресурсным и результативным вопросом для Вас может быть "Если быть вместе, то как?" и "Если не быть вместе, то как?"

Отвечая на вопрос "если быть вместе, то как?" акцент на том, что Вы хотите остаться вместе с супругой, Вы не хотите менять партнера, но есть желание испытывать больше эмоций и наладить сексуальную жизнь. В таком случае вопрос - "Как можно это сделать, получать больше приятных эмоций и наладить сексуальную жизнь?"

Я рекомендую обсудить с партнером эту тему. Не сомневаюсь, что Вы уже пробовали это делать, но я хочу дать очень важную рекомендацию, как обсуждение может выходить на новый уровень, быть для пары ресурсным и помогать находить общий знаменатель.

Рекомендую использовать технику "Я-сообщения". В разговоре мы строим весь процесс диалога на том, чтобы фокусироваться на себе, на своих чувствах и на факте ситуации. Мы избегаем местоимений «ты», избегаем упреков, оценок ситуации, потому что это всегда наша субъективная оценка и у партнера по этому поводу могут быть совсем другие мысли.

Итак, ресурсными фразами для построения диалога могут быть такие фразы: "мне очень некомфортно, когда у нас происходит вот так…", "мне бы очень хотелось, чтобы у нас было вот так…", "мне бы очень хотелось, чтобы ситуация складывалась таким-то образом… Что мы можем вместе для этого предпринять? Давай попробуем разобраться в этой ситуации и решить, как можно действовать так, чтобы нам было вдвоем комфортно…"

Избегать следует фраз "ты делаешь не так, поэтому мне некомфортно…", "мне не нравится, когда ты делаешь вот так…", "мне не нравится, когда ты вот так реагируешь…", "я хочу, чтобы ты перестала делать вот так и так…"

Эти фразы очень не ресурсные, они практически всегда вызывают у собеседника защитную реакцию и, как следствие, ни о каком комфортном диалоге не может быть и речи.

В данной ситуации я рекомендую вам обсудить варианты, как можно вашу совместную жизнь сексуально и эмоционально улучшить. Поинтересуйтесь, чего не хватает вашей партнерше. Мы можем долго гадать и предполагать, испытывать от этого неприятные эмоции, пытаться что-то сделать, а по факту получается действие в никуда, потому что угадать потребность другого человека практически невозможно. Это всегда гадание. И это касается, в особенности, сексуальных желаний и потребностей. Часто их утаивание и создает то внутреннее эмоциональное напряжение, которое очень мешает процессу, ведь делать то, что больше не приносит удовлетворение - не самая интересная перспектива. А вот новые эксперименты, новые локации, спонтанность и прочее, могут способствовать высвобождению тех зажатых эмоций и накопленного недовольства. Тут важно быть честными и открытыми.

Вам стоит попробовать внести в жизнь разнообразие. Это всегда благоприятно сказывается на семейных отношениях, потому что вызывает новые эмоции, что способствует и новым реакциям и желаниям. Вам помогут совместные хобби, поездки, рестораны, кафе, но в части каких-то новых эмоций. Это могут быть рестораны с той кухней, которую вы еще не пробовали, места, которые вы давно хотели посмотреть. Подробности и желания супруги стоит выяснять в комфортном диалоге путем техники “Я-сообщения”.

Такое разнообразие поможет зажечь ту недостающую искру, которая так часто теряется в длительных отношениях.

Если все-таки Вы зададите себе вопрос "Если не быть вместе, то как?", то попробуйте расписать для себя как Вы планируете жить без супруги? Что Вы будете предпринимать для того, чтобы иметь полноту эмоций в жизни (а это Ваша основная потребность из описанного)? Как Вы планируете восполнять недостаток? Что будет происходить в Вашем быту? И как? Подробное описание поможет Вам понять действительно ли Вы этого хотите, нужно ли это Вам и готовы ли Вы к таким переменам.

Большинство семейных проблем решаются обычной коммуникацией и я рекомендую попробовать это решить. Изменения в нашей жизни происходят тогда, когда мы начинаем действовать по-другому. Ведь именно привычные, часто автоматические действия, привели нас туда, где мы находимся сейчас. И если это нас не устраивает, нужно менять стратегию и действия.

Желаю Вам успехов и взаимопонимания с близкими!

Оцените ответ психолога: