Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Муж душил меня, будучи пьяным. Как его простить?

Муж душил меня, будучи пьяным. Как его простить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. На днях произошёл такой случай. Мы с мужем отдыхали у друзей, он выпивал, я была за рулём, то есть не пила. Выпил он прилично. И на следующее утро я встала и поняла, что раздражена тем, что он опять много выпил, что нам надо ехать к его родителям, а он ещё не отрезвел, глаза красные, пахнет неприятно, целоваться лезет. Что у родителей наши дети, опять его в таком виде увидят.. сказала, что мне неприятно. Обиделся. Потом я начала высказывать ему, когда он хотел пива выпить, похмелиться. Не первый раз я наступаю на эти грабли - выговариваю ему свое накопленное, когда он пьяный или с похмелья. В такие моменты он становится агрессивным, бывает несёт ерунду какую-то, как будто не соображает. Так и в этот раз, я начала цепляться к нему (это не оправдание его действий, это факт). И в какой-то момент ссоры он начал орать, взбесился, взял стул в доме у родителей (их не было дома) и стал бить его об пол, сломал ножки стула. А потом подошёл и начал меня душить. Мне было очень больно и страшно. Я стала бить его руками, кричала что ненавижу, там уже истерика у меня была. Он сказал в тот момент, что это я его вывела... сказать, что я была в шоке, ничего не сказать... шея болела ещё пару часов, синяков не было. Но каждый день у меня перед глазами эта сцена... Не было бы у нас детей, я бы ушла от него, как минимум не время. Но у нас двое детей, мы много лет вместе (9 в браке) и он вне пьянки хороший человек, любящий и заботливый. Так просто не получается все разорвать... я не знаю что делать, как простить его. Или же пойти на развод? Но мне очень страшно. Случай этот не первый, в первый раз он дал мне пощёчину, когда мы уже жили вместе. Тогда я тоже начала выяснять отношения, когда он был пьяным. Было не больно, не сильно, но обидно. Тогда мы какое-то время пожили врозь и сошлись, я простила. Да и я там знатно провоцировала, хоть и нельзя рукоприкладство оправдывать.. Сейчас прошло 3 дня, мы ещё не разговаривали, я просто сказала, что не готова ещё, никак с ним не контактирую. Я просто не знаю, что ему говорить. Ничего к нему не чувствую, как к мужчине. Но из-за детей и всего хорошего, что было у нас, хочется дать шанс семье...

Автор вопроса: Наталья Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Наталья!

Ваш муж, будучи нетрезвым, душил вас. Вы ищете способ его простить. Он еще даже не просил прощения, а вы уже готовы прощать. Не логичнее было бы искать способ наказать мужа?

Вы попали в замкнутый круг своих противоречивых убеждений и действий.

Давайте посмотрим, как это выглядит.

Вы с мужем  решили отдохнуть с друзьями. Вы для себя сразу выбрали роль водителя. Для чего? Чтоб муж мог полностью расслабиться и выпить? Вы рассчитывали, что он вовремя остановится? А как часто были ситуации, что муж останавливался после 2-3 рюмок?

Утром вы были раздражены. Муж выглядел так, как всегда выглядят мужчины с перепоя. Вам было стыдно перед родителями мужа и детьми. Вы ругались и предъявляли мужу претензии. Но разве вся эта ситуация произошла не с вашего  предварительного  согласия?

Обвинять своего партнёра, упрекать,  предъявлять претензии бесполезно даже  в том случае, когда ваш партнер спокоен и уравновешен. Но вы же знаете, что ваш муж легко выходит из себя и способен на агрессивные действия? В вашем случае не держать под  контролем свои эмоции просто опасно для жизни.

Вы оба надеетесь решить ваши проблемы путем изменения друг друга. Это тупиковый путь.

Правильней  каждому разобраться с собой, своими целями и задачами.

Вы к своему мужу не испытываете теплых чувств. К тому же он опасен своей агрессивностью. Наличие такого мужа делает  вас счастливой? Помогает ли он вам в достижении ваших целей или отвлекает от них? Получаете ли вы от него любви и заботы столько, сколько вам нужно?

Вы, предъявляя претензии,  пытаетесь рассказать ему, каким он должен быть, чтоб вам было  хорошо в отношениях с ним. Но люди, к сожалению, неспособны  меняться в угоду другим. 

Вам нужно постараться  увидеть реальность. У вас в браке проблемы из-за того, что ваш муж имеет проблемы с алкоголем.  И эти проблемы будут только усугубляться. Готовы ли вы все это терпеть? Что вас держит в этих отношениях кроме страха перемен?

Очередное ваше прощение ничего не изменит в ваших отношениях.

Что можно сделать сейчас? Вам нужно сначала наказать мужа. А потом напишите список того, что вы не готовы больше терпеть в отношениях с ним.

Если муж пойдет вам навстречу, ваши отношения выйдут на новый уровень взаимопонимания. Если нет, делайте выводы.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор: Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 564
Комментарии  
#
0
Здравствуйте. Спасибо за ответ. А если я буду искать способ наказать мужа - есть вообще смысл в таких отношениях? У меня не было такого варианта даже, если честно. У меня их 2 - расстаться совсем или расстаться на время, чтобы переварить все и там смотреть, что дальше. Я хотела бы простить его, забыть это все, потому что я знаю его совсем другим...
Во многом согласна, я хочу его изменить, отсюда претензии мои к нему. И да, я все время жду, что он сам остановится, сам подумает наперёд.

В общем я поняла, это тема не одного сообщения
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
0
Добрый вечер, Наталья!

Любая структура в социуме регулируется системой поощрений и наказаний. Если вы допускаете ошибки в вашей работе, вас лишают премии, гаишник штрафует вас за нарушение правил дорожного движения...
В каждой семье есть система договоренностей. При нарушении этих договоренностей нарушитель должен быть наказан. Если вы будете все прощать, ваши отношения начнут разрушаться. Представьте, что бы было на дорогах, если бы ГАИ никого не штрафовали).
Уйти временно из отношений - это и есть наказание. Уходя, вы создаёте для мужа кризисную ситуацию, в которой ему нужно будет что-то решать. Он будет вынужден пересмотреть свое поведение, предложить вам какие-то другие условия совместной жизни.

Вы помните мужа прежним, поэтому готовы его прощать. К сожалению, жизнь это процесс, в котором люди незаметно меняются. Прощая мужу недостойные поступки, вы сами его развращаете.
Думать о том, что муж каким-то необыкновенным образом, без вашего активного участия, вернется к прежней версии себя, это из области фантастики).
Отношения требуют ежедневного обоюдного труда и взаимопонимания.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-08-20