Влюбилась в друга своего мужа. Мне тяжело каждый день видеть мужа, врать ему, что я его люблю.

Анна, я вижу некоторую проблему в том, что Вы пока не знаете, чего хотите. 

В то же время, принятие решения в момент эмоционального подъема или спада, может оказаться не в Вашу пользу.

Дайте себе время на раздумья.

Возможно, Вы еще недостаточно разобрались в себе и в том, какой вариант будет для Вас наилучшим.

Новые отношения (хоть они пока не перешли грань дружеских) завязались у вас с другом мужа.

Ситуация запутанная. 

Могу только предположить. 

Возможно, это рождает некоторые ощущения дополненной реальности, где друг дает Вам то, чего нет в браке - тепло, легкость, внимание, к примеру.

В качестве бонуса, вполне возможно, идет масса ожиданий о том, как все будет хорошо на фоне того, что потеряло яркость за давностью лет, а возможно, заполнило Вашу память обидами, равнодушием. На то, чтобы уйти и все изменить, ведь ко всему рано или поздно привыкаешь, нужны силы, смелость и наверное, какие-то гарантии, что вне этого брака будет лучше. Но гарантий нет. Друг, каким бы замечательным он не был, тоже не готов ломать вашу дружбу и Ваш брак. Да и его бывшая супруга и совместные дети не добавляют ясности ситуации. Какие она даст гарантии, что семья не воссоединится?

Вы говорите, что не любите своего супруга и не хотите.

Тем не менее, вы вместе.

В чужой семье все еще непредсказуемее.

Я бы порекомендовала Вам быть осторожнее и позаботиться о себе. 

Любовные треугольники могут отнимать много энергии, даря иллюзии, а затем сталкивая с реальностью, где все не то, чем оно казалось на пике эмоциональной волны. 

Обратите внимание на то, что Вы ощущаете, назовите по факту все, что Вас радует в этих тайных отношениях, но оставьте это без привязки к конкретному человеку. 

К примеру: я люблю разговаривать по душам, люблю проводить вместе время, флиртовать, мне важно, чтобы мною интересовались, обнимали. 

Независимо от того, сложатся ли эти отношения, Ваши потребности нуждаются в удовлетворении.

Останется только понять, где Вы сможете получить это.

К примеру, выступая на сцене, можно получать внимание и комплименты, играя то, чего не хватает, добавляя в свою жизнь остроту эмоций.

Остальное можно получить от близкого человека, который может искренне любить, заботиться, прислушиваться, но не сможет дать противоположные ощущения (опасности, эмоциональных качелей).

Пообещайте себе, что когда разберетесь во всем, Вы найдете возможность получить то, чего Вам сейчас так не хватает в браке. 

Вы этого заслуживаете не урывками, а полноценно и легально, без вреда для своей нервной системы. 

Попробуйте проанализировать период до замужества. 

Вы принимали самостоятельные решения? 

Это давалось Вам легко? 

Как Вы встретились с мужем и как развивались ваши отношения? 

Эта история про Вас? 

Или за Вас по тем или иным причинам выбирали другие люди? 

Чем дальше, тем сложнее будет оставлять все как есть, если Вы не участвуете в своей жизни. Тем более, когда она течет заведомо не в том русле.

Вы можете не представлять, что Вам делать здесь и сейчас. 

Но Вы, как человек, который знает и понимает себя во всей полноте своих переживаний, мыслей, прожитого опыта - первая и единственная, кто безошибочно поймет это. 

Принятое Вами решение будет единственно правильным. 

Безусловно, Вы не сможете избежать последствий. 

Они прилагаются к любому принятому решению. 

Важно определить, какой вариант будет для Вас максимально приемлемым. 

Для этого придется опереться на себя. 

И разобраться, что Вам во всем происходящем не подходит, чего боитесь, чего хотите, на что надеетесь, каковы шансы на успех, что будет, если не все сложится так, как Вы этого хотите и так далее. 

Начните с малого. Задавайте себе простые вопросы. Регулярно, особенно когда у Вас начинает меняться настроение. Спрашивайте себя, хочу ли я спать, есть из этой тарелки, а не из той, прогуляться, поплавать с дельфинами... 

Если в таких мелочах Вы хорошо ориентируйтесь и даете себе все, что Вам нужно, переходите к более сложным вопросам:

Чего бы хотелось глобально? 

К примеру, спросите себя, как я вижу свое утро через год, два, пять, десять лет? 

Как я вижу себя? 

Кто со мной рядом?

Нужен ли он мне? 

Нужны ли мы друг другу? 

Что мне не нравится? 

Что я могу изменить? 

Готова ли я к этим изменениям? 

Могу ли я рассчитывать на себя? 

Что я чувствую, когда речь идет обо мне, а не о мужчинах? 

Что нужно лично мне? 

Чего хочу я? 

Ищите свои ответы и свои решения в настоящем, примеряйте на будущее, подходит ли это лично Вам? Сколько Вы готовы так жить?

Такие размышления с забеганием далеко вперед, помогут Вам ощутить свои возможности и ограничения, немного разобраться с тем, как быть сегодня, сейчас или в ближайшем будущем, чтобы не застывать надолго в нерешительности и вовремя принимать необходимые для себя решения, планировать важное и без сожалений прощаться с тем, что расстраивает, причиняет боль.

Когда Вы научитесь самостоятельно выбирать, чего хотите и брать на себя ответственность за возможные последствия своих решений, вопрос с мужчинами уже не будет вызывать у Вас больших трудностей. 

Они в Вашей истории играют не главные роли, а второстепенные, лишь "раскачивая Вашу лодку", каждый в свою сторону.

Либо Вы ее раскачиваете в своих метаниях от нелюбимого к чужому.

Кто подумает об Анне? 

Вы в чужой жизни никогда не будете главной. 

Придерживаясь своих направлений и интересов, Вы никогда не будете на вторых или третьих ролях.

Так гораздо легче в хорошем смысле упростить свою жизнь, чтобы найти спутника, с которым сможете двигаться в одном направлении. 

Я бы рекомендовала Вам обратиться за поддержкой к психологу. 

В кризисный период бывает ценно "снять тяжесть с души" и поделиться своими переживаниями со специалистом, в безопасной и конфиденциальной обстановке наблюдать и изучать свои состояния, посмотреть на свои отношения с разных сторон. 

Это поможет позаботиться о себе или научиться этому, разобраться в любой запутанной ситуации и принять взвешенное решение

Оцените ответ психолога: