Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Считается ли нормой обсуждения интимных вопросов взрослого сына с своей мамой?

Считается ли нормой обсуждения интимных вопросов взрослого сына с своей мамой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В браке с мужем 5 лет. Недавно выяснились проблемы гормонального типа у мужа - отправился к врачу. Услышала из разговора, как муж со своей мамой обсуждает этот вопрос, конкретно, что нужно сдать анализы на гормоны и записаться к специалистам урологии. На этот счет его мама задает вопрос, цитата: «у тебя чо, писька не стоит?». Ответ, что все у него с этим нормально, просто пропало желание заниматься сексом. И т. д., прошу прощения за подробности. Для меня это является неприемлемым. Я считаю, общение взрослого мужчины о своей сексуальной функции с мамой - отсутствием норм и границ между мамой и сыном. Мужу 30 лет. Отец есть. Не знаю как себя вести, не знаю, может быть я утрирую? На фоне этого, да и в принципе, когда мама мужа делает вид, что кроме нее и ее сына никого не существует (у меня она постоянно интересуется цитата: «как там мой сыночка?», постоянно когда я уезжаю по делам или муж заболел, предлагает приехать и готовить ему кушать, убираться и стирать, спрашивает не голодный ли он, - как будто меня не существует), у меня складывается ощущение, что я живу не с мужчиной, а с «маминым сыном», перестаю желать своего мужа в сексуальном плане, потому как мне кажется, что я желаю не мужчину, а, как будто бы, ребенка, который еще не вырос. Сам муж всеми способами пытается отделиться от мамы (в пределах разумного, т.е. не бросить маму и разлюбить ее, а разделиться, потому что он уже вырос и ему бы заводить своих детей и строить свою жизнь), но мама звонит по пару раз в день, невзирая на то, что сын объяснил, что ему хватит с ней общаться и пару раз в неделю - своей жизни у мамы нет, - собственный муж ее не интересует. У меня не было бы вопросов, если бы это был его отец. Помогите развеять сомнения. Возможно, я не права. Благодарю.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Лукоянова Елена Геральдовна.

Здравствуйте, Анастасия!

Анастасия, Вы правы, ваш муж еще не «отделился» от мамы и Вы живете с маминым сыном. Ваша свекровь ведет себя со своим сыном как с маленьким ребенком и скорее всего, обсуждение «письки» и интимных моментов вашей семейной жизни связано с беспокойством матери о здоровье своего ребенка. Естественно, её ребенок уже не в том возрасте, когда нужна такая забота. И здесь идет явное нарушение личных границ.

Если Ваш муж действительно хочет наконец-то сепарироваться от мамы, ему надо изменить свое поведение с ней. Очень хорошо понимаю, что не хочется маму обижать, но отстаивать свои интересы тоже необходимо. Вы пишите, что «перестаю желать своего мужа в сексуальном плане, потому как мне кажется, что я желаю не мужчину, а, как будто бы, ребенка, который еще не вырос» вполне логично, так как муж ведет себя как маленький мальчик. Объясните это мужу, ведь ваша семья на этом фоне может разрушиться.

Как можно наиболее гармонично «отделиться» от опеки мамы. Первое, что нужно сделать – это перестать обсуждать подобные вещи с мамой, и если она спрашивает о здоровье, рассказывать без подробностей, а лучше вообще ничего не говорить. Как я поняла из Вашего письма, муж делится с мамой всем, значит он или не осознает этого или ему просто необходима та забота, которую он получает от мамы. Не бойтесь обидеть маму, когда она начинает часто звонить, пишите, что перезвоните позже. Перезванивайте на следующий день и быстро завершайте разговор, ссылаясь на занятость. Необходимо постепенно «отучать» маму от излишней опеки и заботы.

Если Вашему мужу очень трудно поменять свое поведение с мамой, посоветуйте ему обратиться к психологу, с которым они вместе разберут эту ситуацию, выявят выгоды, которые не позволяют Вашему мужу «отделиться» от мамы и проработают новую стратегию проведения.

Желаю Вам удачи!

С уважением, Елена Л.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Лукоянова Елена Геральдовна

Автор: Лукоянова Елена Геральдовна

Город: Москва

Квалификация: психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 92
Комментарии  
#
  0
Прошу прощения, - кажется, все так сумбурно написано мной. Я переживаю, не знаю, с чего начать и как закончить, чтобы было полное представление. Дополню. С мужем поделилась своими эмоциями на их разговор с мамой, о его эректильной функции. Получила ответ: «а что такого? Я же не о самом сексе с ней разговариваю? С родителями мужа мы видимся и, кажется, буду чувствовать себя, как будто во время полового акта к нам в постель залезли и наблюдали. И будут токсичные шутки (это обычное дело для мамы мужа), мол, что, уже не возбуждаешь моего сына? Хахаха. Или, а может у моего сына все в порядке, только ты об этом не знаешь? Хаха ха-ха-ха. Это цитаты, только с измененным смыслом на конкретную ситуацию.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Могу предположить, что мама мужа так воспитана и считает это нормой. Возможно, в её семье так себя вели и других отношений она просто не знает. Поэтому и муж может не понимать, что здесь идет нарушение не только его границ, но и Ваших, так как это напрямую касается Вас. Здесь Вам решать, насколько хватит Вашей любви и терпения. Но говорить, что Вас не устраивает и почему нужно обязательно.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Благодарю вас за ответы, Елена Геральдовна. Что касается мамы, как мне кажется, ролей у нее много. В данной теме она как заботливая мама мальчика. В остальной жизни она ведет себя как будто она маленькая, а все вокруг взрослые. Капризы, обиды, каждодневные жалобы, как плоха ее жизнь, нежелание справляться с проблемами, непринятие решения проблем (надо чтобы сделали за нее). Другая роль - давит на сына, манипулирует, какой он плохой, что не содержит, не бросил все ради матери и т.д. Я не смогла даже понять какой человек моя свекровь. Общается только в кругу своей семьи (брат женатый, но жену брата тоже не возлюбила, и сын). Свекрови 50лет.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Вполне вероятно, что она любит манипулировать людьми и ведет себя с ними так, как ей выгодно или просто хочется. Скорее всего, ей всегда все потакают
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Большое вам спасибо за беседу! Всех благ???
Ответить
#
  0
Что касается фразы «если бы это был его отец, я бы поняла», имела ввиду, обсуждение проблем по мужской части, хотя и это, возможно, насторожило бы, но меньше, так как считаю, что сексуальная жизнь - проблемы двух людей, мужа и жены и, в требующем случае, врача.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-04-11