Поиск по сайту

Квартирный вопрос, ипотека, мама, муж...как быть?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 30 лет, я замужем, детей нет. Мы с мужем женаты более 2ух лет, планируем детей, но пока не получается. Живем в трехкомнатной квартире моей мамы. (квартира в хорошем районе с пешей доступностью от метро). Папа умер 3 года назад. Еще у меня есть брат, но он живет отдельно, у жены. У мамы имеется алкогольная зависимость (запойный алкоголик). Пьёт она более 20 лет, но в последнее время её запои участились ( раз в два месяца). Пробовали много вариантов борьбы, но проблема в том, что её устраивает такой образ жизни и ничего не помогает. Начиная с апреля и заканчивая ноябрем мама живёт на даче, и как бы жестоко это не звучало, я абстрагируюсь от её запоев. Но в зимнее время мы живём вместе, и я чувствую созависимость в том, что вынуждена все это наблюдать и ничего не могу с этим поделать. Я предложила маме размен квартиры, но она категорически против, обозлилась на меня за такие мысли. Это её квартира, хотя моя доля тоже есть, но не я на неё заработала. Так считает она, и, наверное, небезосновательно. Брат не вмешивается. У мужа есть комната в коммунальной квартире. Я предлагала её продать, и купить квартиру в ипотеку, но он против ипотеки. У него два варианта решения нашего вопроса: первый, это жить в комнате, второй, ничего не делать, ибо можно потерпеть 4-6 месяцев в году.Он не признаёт моей проблемы, ему кажется, цитирую :"это придурь". Но я не приемлю оба варианта. Возможно, я бы уговорила его на ипотеку, наш совокупный доход позволяет её взять, и можно было продать комнату, но как быть тогда с планами на детей. У нас с мамой очень сложные отношения с детства, она авторитарный человек. Мы с ней как кошка с собакой. Я не чувствую, что это квартира моя, хотя весь быт на мне. Мама имеет здесь приоритетное мнение, ибо она на это заработала. Захотела позвала гостей, захотела напилась. Я со своими чувствами и желаниями ухожу на второй план. Вопрос остро встал сейчас, т.к. за последний год она сорвала моё д.р. и д.р. мужа. А на новый год мы не смогли попасть в квартиру, потому что она закрыла дверь на внутренний замок и отрубилась так, что даже не слышала звонков в дверь. Мужу всё равно, ему с этим нормально жить( У его мамы похожие проблемы и он научился с этим справляться). Я понимаю, что дальше будет только хуже . Я запуталась в мыслях, и действиях. Не понимаю, как лучше поступить, научиться справляться с чувствами или послать всех и жить одной, пусть и в съемной квартире, зато на полных правах и в зоне своего комфорта.

Автор вопроса: Катя Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Моисеева Анастасия Леонидовна.

Здравствуйте. Я прочитала ваше письмо, вы правильно сделали, обратившись за помощью в сложной семейной ситуации. Это комплекс задач, которые нужно решать не оставляя на потом и что само все пройдет. Написать решение накопившихся за годы проблем, в одном письме не получится, для этого требуется комплексный подход.

Я попытаюсь главное вынести и описать, начну по порядку. Семья это ячейка общества, как «государство в государстве», со своими устоями, порядками, проблемами и разочарованиями и общими радостями. Каждый член семьи несет определенную функцию, что позволяет семье стабильное существование. Но, бывает так, что семья начинает распадаться, из за деструктивного поведения одного из членов. Ваша молодая семья проживает мамой, женщиной одинокой, злоупотребляющей алкоголем, придерживающейся авторитарного взгляда, владелицей помещения. Жить с человеком, ведущим деструктивный образ жизни невозможно, от этого страдает вся семья, нарушаются естественные условия проживания. Изменить страдающего алкоголизмом без его желания и усилия невозможно. Все члены семьи становятся заложниками сложившейся ситуации. Рождения ребенка в такой ситуации очень ответственный шаг. Ребенок в такой семье с самого начала будет прибывать в неблагоприятной, социальной обстановки, что в последующем скажется на его самооценки. За будущие молодой семьи, один из супругов должен взять инициативу в свои руки. Ваш супруг из за схожести ситуации в его семье, до вступления в брак, находится под психологической защитой, не проявляющий инициативу, приняв приспособленческую позицию. Вам из за сниженной самооценки, не умение отстаивать своей позиции и должной поддержки со стороны супруга, нужно сделать выбор. В такой ситуации нужно жить отдельно, в любой ситуации с супругом можно договориться. Найти момент когда он будет готов вас выслушать и согласится с приведенными доводами. Вам необходимо для отстаивания своих интересов и поднятия самооценки, лучше заняться саморазвитием и самосовершенствованием. Положительное отношение к себе, вера в себя и самоуважение,- тесно связаны с самореализацией.

По поводу жилищного вопроса вам лучше обратиться за помощью к юристу.

Желаю вам всего хорошего!

Автор ответа психолог: Моисеева Анастасия Леонидовна

Оцените ответ психолога:

4.5666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.57 (15 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+1 # Рина-76 19.01.2018 13:55
Ох, какой сложный у вас вопрос . И ответ на него дать сложно . Вопрос ведь не в квартире ,а в том , что вы очень любите свою маму и не знаете как ее простить , а она очень нуждается в вашей любви и не может вас об этом просить .Вопрос не что с ней делать , а как мне ее принять и полюбить такой какая она есть.Когда вы это сделаете ваш вопрос будет решен .Я сама выросла в семье, где отец выпивал , а мама постоянно устраивала скандалы и провоцировала драки.Уже сейчас я понимаю, что не такой уж он был пьяница , но в моменты их ссор мне хотелось его убить , я его ненавидела . Мама умерла 13 лет назад , я вынуждена была с ним жить и продолжала его ненавидеть и винить его в ее смерти . В один прекрасный день я посмотрела на него со стороны и поняла, что он глубоко несчастный человек , который всю жизнь искал любви и так ее и не нашел.Прожил всю жизнь в борьбе за счастье , но так и не стал счастливым . И знаете, наши отношения изменились- мы общаемся , он перестал пить сам,стал ответственным по отношению к своей семье .Если вы сами не можете простить и понять свою маму , поработайте с психологом , возможно вам поможет расстановщик . Но я думаю , все не так уж и сложно , и если вы очень хотите изменить ситуацию не боритесь с ней , а примите ее . И посмотрите, что будет .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить