Как вести себя с неизлечимо больным родственником?

Здравствуйте! Позвольте выразить Вам признательность и благодарность за возможность задавать волнующие нас вопросы. Спасибо огромное за Ваш труд, за Вашу помощь! Мне 25 лет. Я замужем. У нас 4-летняя дочь. 10 месяцев назад мы потеряли наших новорожденных двойняшек, сыночка и доченьку. Они родились раньше срока. Совсем крохотные. Эта боль все выжигает во мне…

Я учусь с ней жить… Потому что от нее не избавиться… Мои родные, особенно муж запрещает мне плакать, он говорит, что сколько можно убиваться. А я просто люблю этих малышей всей душой. Держусь, чтобы моя старшая доченька не видела всю мою боль. Но это ведь не скроешь. Но сейчас случилось еще одна сложная ситуация в нашей жизни. Отец моего мужа болен раком легких. Врачи не могут дать утешительных прогнозов, так как болезнь обнаружена уже на поздних стадиях, запущена. Они говорят, что ему осталось совсем мало. Мой муж злится, отрицает, не может, в это поверить… Я его понимаю. Это страшная новость. Это сложно принять. И свекровь сама не своя, плачет, вся трясется. И это понятно, ей очень страшно. Но она приняла решение ему (свекру) об этом диагнозе не говорить. Я не знаю, что я могу сделать для них… Я в растерянности, как вести себя, как поддержать, что говорить. Мне кажется, что он должен знать. Это не справедливо утаивать от него. Но свекровь убеждена, что если он узнает, то упадет духом, начнет капризничать и ей будет с ним сложно. Но я не решусь, сказать ему, когда она просит этого не делать. Я сказала ей, что я бы предпочла знать правду на его месте, ведь это его жизнь. Мы с ней в нормальных отношениях. Но мы очень разные и часто ее поведение для меня непонятно. Как и моё для нее. Она очень властная. Железная леди. И она пытается надавить на меня, чтобы в отношениях с моим мужем я вела себя так же как она со своим. То есть не за мужем, а впереди него. Но я считаю, женщина должна быть заботливой, мягкой, должна давать силы мужчине, быть поддержкой, быть помощницей мужа, а не его соперницей. В общем, проблемы во взаимопонимании есть. Но я сейчас хочу попросить у вас совета, каким словами и действиями мне их поддержать. Им сложно, им страшно. Мне тоже очень страшно. Переживания смерти моих малышей еще очень очень свежи. Как мне вести себя с ними? Как объяснить доченьке, что происходит с ее дедушкой? Она очень любит его. Я тоже люблю свекра. Как вести себя с мужем в этом случае? Он просто отрицает эту ситуацию, кричит на мать, когда она пытается об этом с ним заговорить. И стоит ли отцу знать о своем диагнозе?

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Ольга, здравствуйте!

Спасибо за теплые слова.

Я думаю, что Вам нужно услышать ответы на обе проблемы - свое личное горе и болезнь свекра - поэтому начну с первой.

Потеря ребенка самое страшное горе для женщины-матери. Потеря двоих-вдвойне. Счастье, что есть старший ребенок, который дает силы, отвлекает от страшных мыслей. Тем не менее, горе надо прожить, проплакать, отГОРЕвать. Ни в коем случае нельзя прятать боль и горечь в себе и от себя. Нельзя запрещать близкому человеку плакать и горевать, иначе этапы прохождения горя затягиваются и перерастают в неврозы, невротические реакции, депрессию.  Нормальное проживание горя подразумевает и отрицание случившегося и поиск причин и виноватых, и этап принятия - этап боли, слез, горя, отчуждения. Вот эти все негативные чувства должны!!! быть, должны выходить наружу в виде плача, истерик, рыданий, у кого-то проговаривания, у кого-то замкнутости. Чем дольше человек сдерживает эмоции, тем дольше этот период, иногда он может не проходить годами, что мешает дальнейшей нормальной жизни человека и его семьи. Поэтому, если Вам хочется плакать - плачьте, если хочется уединиться - уединяйтесь, если хочется рассказать о своем горе, как все это было - рассказывайте. Некому рассказывать - есть психологи. И Вы большая умница, что написали нам. К концу первого года после потери желание оплакивать ушедшего человека должно уменьшаться. И близким стоит задуматься, почему человек до сих пор (10 мес) плачет. Запрет это делать - не решит проблемы, а усугубит ее.

Также надо помнить, что детишки не просто родились и умерли. Это ваши дети, это история семьи. И они имеют право на место в этой семейной истории, точно также как и Вы, мама, которая их носила, имеете право вписать их в историю и помнить о них - день рождения, день ухода. Память о малышах даст Вам возможность снять с себя вину перед ними и перед собой, которую часто испытывают мамы ушедших малышей. Кажется, что-то сделала не так, что-то не доделала, где-то переусердствовала, когда-то сказала неправильные слова и т.п. Помимо истории и памяти, Вы должны принять, что Вашей вины, ровно как и вины мужа, бабушки, дедушки - нет. Но главное, не винить себя, а помнить о малышах, вспоминать дни беременности, вспоминать ту радость, которую эти два крошечных создания, все таки смогли дать Вам, а Вы - им. Еще хочу сказать, что, конечно, рождение следующих четвертых, пятых детей, даст Вам силы, успокоит (хотя всю беременность и первые недели после родов Вы будете боятся - это нормально), переключит внимание, хотя боль утраты  будет глуше, но не покинет Вас. И эти малыши все равно останутся в вашем сердце, в памяти и семейной истории.
Но есть и подводные камни переживания горя, особенно у женщин. В своем горе многие жены забывают о том, что мужу нужна любовь, забота, нежность и интим. Немногие мужчины могут пережить смерть детей, или болезнь ребенка и почти никто из них не любит, когда жена плачет, в плохом настроении, забыла о своих супружеских обязанностях.

Чтобы эти две задачи - пережить горе и не потерять мужа - решались обоюдно (иначе никак), советую Вам с мужем ВДВОЕМ обратиться к семейному психологу. Каждому в своем горе трудно понять другого, тут и приходит на помощь психолог. Помощь психолога нужна и мужу, так как он испытал горе от потери детей, а теперь шок от болезни отца. Отрицание и злость, гнев - это как раз то самое переживание стресса, горя, болезни, о котором я писала выше. Это нормально. Вам тоже нужно помочь ему - не отрицать его чувств, быть рядом, поддерживать, но, наверное, не успокаивать. Это тоже как и у Вас - пусть его чувства выходят из него, не скапливаются и не жгут изнутри.

Теперь о свекрови. Конечно, ей тяжело. Она переживает и за мужа и за себя. Но я соглашусь с Вами, человек должен знать о своем заболевании, ведь это даст ему возможность завершить то, что не доделано, попросить прощения у тех, кого обидел, простить тех, кто обидел его. И последнее очень и очень важно для него и для тех, кого он простит. Как решить эту проблему? Думаю, что на семейном совете. Вы все вместе должны решить, как лучше и придерживаться одной линии. Иногда мы думаем, что, если человек узнает о своей близкой кончине, впадет в депрессию и уныние. Но часто понимание того, что близок последний час дает человеку силы и шанс кое-что изменить. Но даже, если человек начнет плакать - помните о тех этапах, о которых я писала. В конце концов, пройдя все ступеньки, человек принимает реальность и учится с ней жить.
Удачи, Ольга! Пишите нам.

Психолог Брюлина Елена Викторовна