Домогается дядя с самого детства.

Василиса, здравствуйте!

Я глубоко сочувствую Вам, ситуация в которой Вы оказались крайне травмирующая и, к сожалению, может иметь последствия для личности и сказаться на всей последующей жизни. Тем очевиднее, что необходимо срочно что-то предпринять.

Никто не имеет право касаться Вас без Вашего согласия, в шутку ли, во время «игры», и, тем более, посредством угроз. Это насилие. Никакие объяснения здесь не имеют значения, оправданий для человека, который совершает насилие - нет.

Как и нет Вашей вины в том, что Вы позволяли дяде делать это, когда Вы были ребенком. Вы не предвидели негативные последствия сексуальных действий для себя, так как доверяли ему. Вы здесь не при чем. Точка. А значит, стесняться и прятаться от неловкости и неуверенности тоже нет смысла.

Природа насильников такова, что они самоутверждаются за счет более слабых, неспособных дать отпор и защитить себя, компенсируя таким образом свою неудовлетворенность дома, на работе или в общественной жизни. Скорее всего, таков и Ваш дядя. Он «сильный» только рядом со слабыми, то есть с детьми. Поэтому отпор давать нужно, и, прежде всего, показав, что Вы – не ребенок, и больше его не боитесь. Откажитесь от страха перед ним, откажитесь быть «жертвой», перестаньте «убегать» от него – так Вы только подтвердите свою жертвенную позицию и своим страхом спровоцируете его «догонять», то есть продолжать совершать насилие. Под «убегать» я имею в виду Ваш страх перед ним и инфантильную позицию, которая заключается даже в обычном разговоре ни о чем. Разве Вы хотите с ним говорить? Если нет – то Вы делаете это против своей воли, а ведь именно и так поступают «жертвы». «Жертвы» в 20 лет ищут опору в эмоционально холодной, отстраненной маме, которой, судя по ее реакции на Ваши слова, проще сделать вид, что ничего не происходит, чтобы не пришлось реагировать – поэтому и не принимает мер, поэтому обесценивает Ваши слова, и поэтому, в случае выбора, быстрее поверит Вашему дяде. Такое поведение Вашей мамы показывает, что и она – «жертва».

Вы молодая женщина, Василиса, а не ребенок, сделайте шаг «отцепиться» от маминой защиты взрослым разговором. Расскажите маме все, как было с Вами и с Вашим братом, но не с позиции «ребенка», а с позиции «взрослого», потребуйте, чтобы она запретила дяде приходить в Ваш дом, особенно, в ее отсутствие. Скажите, что в противном случае обратитесь в органы опеки с заявлением о принятии мер. Да, Вы совершеннолетняя, но Ваш брат – нет, а действия Вашего дяди несут прямую угрозу его здоровью и благополучию.

Поведение «жертвы» формируется родительским воспитанием и (или) страхом, пережитом в детстве в процессе прохождения травмирующей ситуации. В Вашем случае, вероятнее всего, имеют место оба источника: воспитание мамой- «жертвой» и действия дяди. Жизнь жертвы полна препятствий даже там, где их нет, а все ресурсы уходят на преодоление этих препятствий, точнее, на переживание их возможных последствий, чем на реальную жизнь. Даже устранив одно препятствие, жертва тут же притянет другое, так как ищет его, чтобы реализовать свою привычку бояться. Другими словами, отведя от себя дядю-насильника, Вы, продолжив быть «жертвой», притянете другого. Причем, насилие может быть не только сексуальным или физическим, но и психологическим. Любая ситуация, при которой Вас вынуждают делать что-либо против Вашей воли – насилие. Поэтому от поведения «жертвы», Василиса, следует отказаться.

Тренируйтесь преодолевать свой страх, старайтесь сознательно себя контролировать:

- говорите «нет», если Вас намереваются заставить делать то, что Вы не хотите. Это касается всех аспектов жизни, а в отношении дяди — это может выражаться в том, что при его попытках дотронуться до Вас Вы жестко и глядя в глаза скажите «нет, никогда больше»;

- четко и открыто заявляйте о своих чувствах, намерениях. В отношении Вашего дяди - объявите ему о своем намерении написать заявление в полицию, если он продолжит домогаться Вас. Вы говорите, что улик и доказательств у Вас нет, но развращением считается не только непосредственно половой акт, но и любой телесный контакт с половыми органами, демонстрация обнаженных гениталий, подглядывание, принуждение к раздеванию и даже - словесное приставание. То есть Ваш дядя развращал Вас с Вашего пятилетнего возраста, а в последнее время склоняет к разврату угрозами Вашему брату. Пишите заявление каждый раз, когда дядя будет совершать действия, способные, на Ваш взгляд, причинить вред Вам и Вашему брату, снимайте на телефон все, что происходит, открыто говорите дяде, для чего это делаете;

- делитесь своими переживаниями, ощущениями, мыслями, проявляйте себя;

- не извиняйтесь, если действительно не чувствуете свою вину;

- не советуйтесь по поводу принятия важных для Вас решений, не спрашивайте разрешения, слушайте только себя и ориентируйтесь на свои чувства;

- в разговоре смотрите собеседнику прямо в глаза, жестко отстаивайте свою позицию, не мямлите и не отказывайтесь от своего мнения;

- составьте список своих желаний (то, чего бы хотелось именно Вам, а не, например, маме), продумайте конкретные шаги для их осуществления, начните действовать.

Начав вести себя как взрослый человек, Вы откроете в себе ранее глубоко спрятанные ресурсы, желания, мысли и чувства, следуя которым Вы сможете самостоятельно и без страха строить свою жизнь так, как хотите именно Вы.

«Только когда вы упорно желаете перестать играть роль жертвы, вам открываются пути, как стать победителем». Рэнди Гейдж.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: