Как сказать родственникам, что хочу переехать к мужчине?

Здравствуйте, Марта.

Вы спрашиваете: «Подскажите, пожалуйста, как мне быть?».

И видится мне образ маленькой девочки, которая боится сделать так, как хочется. Взрослые запрещают. И тогда решает она пойти к другим взрослым людям (психологам): пусть они дадут разрешение или авторитетно, аргументированно запретят.

По факту вы - взрослый совершеннолетний человек. Имеете право решать, как, где и с кем вам жить. Другое дело, что это самое ПРАВО НЕОБХОДИМО СЕБЕ ВЗЯТЬ И ПРИСВОИТЬ. Его никто вам не даст. Это ваше решение стать взрослой и ответственной перед самой собой за свою жизнь и поступки.

Это означает, что выбор отныне вы делаете самостоятельно. Перед этим размышляете над последствиями. Рассматриваете и самый лучший вариант, и самый худший. Обдумав, идете вперед, совершаете действия в готовности справляться с тем, что произойдет. Мнение родных можно послушать, но ориентироваться нужно только на себя.

Возможно, ваша нерешительность связана с тем, что вы сами неуверенны сложатся или нет ваши отношения с молодым человеком. Вновь ошибиться вам не хочется. Это ведь стыдно. Придется выдерживать критические высказывания и упреки родных. Это тяжело. Поэтому хочется, чтобы родственники дали добро на отношения. Тогда за последствия вы не отвечаете: «При чем здесь я? Это ведь вы разрешили. Я – маленькая. Вам лучше знать» - детская позиция, когда ответственность несет родитель.

Чтобы прожить Свою жизнь и быть счастливым, важно отделиться от родительской семьи, стать зрелой личностью. Это означает:

- не нуждаться в одобрении родителей

- перестать ориентироваться на их мнение при принятии решений

- уметь отстаивать свои взгляды и границы

- перестать смотреть на мир глазами родных, иметь свое мировоззрение, свои оценки, набор ценностей

- научиться жить своей жизнью без чувства вины из-за того, что отделился от родителей и не живет так, как хочется им

- избавиться от страха перед реакцией родителя (его гневом, обидой, осуждением, обвинениями и т.д.)

- не лелеять свою обиду и не пытаться оправдываться

- не пытаться их «исправлять» родных.

Это сложно. Вам придется научиться выдерживать негативную реакцию родных. Пусть они злятся, заставляют вас чувствовать вину: «Ты не такая как мы хотим. Видишь, до чего ты нас довела! Сейчас же исправляйся и становись для нас удобной». По сути – это манипуляция, игнорирование вас как личности. Попытка заставить вас поступать в ущерб вашим интересам.

Это попытка сохранить над вами власть и контроль. Ваше детство давно закончилось, а, значит, закончилось время родительского влияния. Теперь вы совершенно отдельный человек и имеете право на любую жизнь, которая покажется для вас подходящей.

Поразмышляйте о том, зачем вам может быть удобно оставаться в позиции ребенка? Обязательно найдется какая-то польза, которая удерживает вас от взросления и отделения прямо сейчас. Зачем вы соглашаетесь слушаться родителей, как маленькая девочка? Ради чего?

Если вы решительно настроены изменить свою жизнь, то вам предстоит сделать определенные шаги:

- почувствовать свою отдельность. Я - это я, а ты - это ты. Мы очень близкие друг другу люди. Но мы (уже) отдельные и мы разные

- начать жить «своей головой», даже если родителям что-то не нравится

- ограничить влияние и вмешательство родителей в свою жизнь

- наладить контакт «Взрослый – Взрослый» на основе взаимоуважения

- признать за собой права: не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «Долги», не ощущать себя виноватой

- позволить родителям быть такими, какие они есть - требовательными, критикующими, «неправильными», неидеальными и т.д. Радоваться тому, что они есть

- выйти из противостояния и боевых действий с родственниками

- заняться своей жизнью, а не удовлетворением чужих желаний.

Верю, что вы справитесь с этой задачей и впереди вас ждет взрослая очень интересная жизнь!

Оцените ответ психолога: