Не могу принять свекровь. Обида и раздражение.

Ольга, здравствуйте.

Ваше раздражение от проблем со свекровью понятно и объяснимо. Собственно, тут даже не в ней самой дело, а в ее действиях в отношении Вас. Будь на ее месте другой значимый человек, с кем нет возможности прервать контакт, Ваши чувства и эмоции были ровно такими же. Вы находитесь в положении объекта атаки, Ваши границы регулярно нарушаются, но Вы не можете вести ответные «боевые действия», так как пострадают больше людей, чем «нападает»: Ваш муж и, возможно, дети. Речь идет, разумеется, о страданиях эмоциональных. Пока страдаете Вы одна, но это не значит, что таким образом Вы оберегаете детей и мужа от этого вторжения, Ваше состояние «психоза и трясучки» после отъезда свекрови не могут не сказываться на домашних. Поэтому это вторжение необходимо остановить, но остановить безопасно для всех участников сторон, для чего необходимо понять, а что, собственно, нападавшему необходимо. Власть? Захват территории? Какое влияние свекровь имеет на Вашего мужа? Считается ли он с ее мнением? Имеет ли она выгоды от него конкретно? Какие отношения связывают ее и сына? Насколько я поняла из Вашего письма, для нее не представляет особой важности иметь главенствующую роль в отношениях свекровь-муж-сноха. Более того, она и вовсе исключила сына из значимых для нее отношений: «наши дети» (то есть Ваши и ее), «наша» машина… Из этих «посланий» видно, что сын не является объектом ее действий. Предположу, оттого, что она и так имеет все, что ей необходимо от него, а именно, финансовую поддержку и доброе отношение, то есть он так в е власти. Следовательно, ей необходимо утвердить свою власть именно на Вас, что проще всего сделать через детей, конечно. То, что Вы описали (слезы на фотографиями в ожидании приглашения и прочее) не более, чем манипуляции (то есть орудия в этой «войне»).

Не исключаю, что Ваша свекровь очень властная женщина, привыкшая свое мнение ставить превыше всего, а несогласных с ним либо исключать из общения (о чем говорит попытка отговорить сына от женитьбы на Вас), либо всеми способами склонить к его принятию и утверждению своего главенства, что в данным момент с успехом и демонстрирует в отношениях с Вами. Вы раздражены, несчастны, чувствуете себя «обворованной» и «использованной», но, тем не менее, Вы продолжаете приглашать ее к себе два раза в неделю. В своем письме Вы задаете себе вопрос и сами на него отвечаете: «как с этим быть? Не звать? – это неправильно». Полагаю, это на данный момент и есть главное требование Вашей души и именно за условным разрешением поступить согласно ему Вы и написали письмо на психологический сайт, так как с Вашей душой вступает в конфликт эго, которое, твердит «это неправильно». Это правильно, Ольга. Более того, Вы рано или поздно обязательно это сделаете, но если будете продолжать копить в себе негативные эмоции, Вы сорветесь, будет эмоциональный взрыв и потеря контакта на какое-то время, что может привести к проблемам с мужем. Поэтому безопаснее сделать это сейчас, когда Вы еще можете «терпеть».

Что мы делаем, когда собираемся в другую страну? Мы узнаем все о ее обычаях, традициях, составляем список того, что хотели ли посмотреть, узнаем часы посещения достопримечательностей, готовим визу, бронируем номер в отеле, и по приезду мы ведем себя как добропорядочные туристы, следуя правилам этой страны. Ведь в случае их нарушения, как и в случае незаконного пересечения границы мы можем больше не получить разрешения на въезд в эту страну. Человек (семья) – то же государство, у каждого свои правила и традиции, которые должны соблюдаться остальными. Ваша свекровь нарушает эти правила, да, она действует с помощью «мягкой силы», во всем соглашаясь, но манипуляциями вынуждая Вас поступаться своими желаниями, вновь и вновь незаконно (то есть против Вашего согласия) пересекая границу вашей семьи и Вашу лично. В Вашем праве установить правила «въезда», например, посещение детей не два раза в неделю, а два раза в месяц (Вы ведь справляетесь? Или ее помощь с детьми Вам действительно крайне необходима?), реже звонить, не вести личных разговоров, не советоваться, а ставить перед фактом. Разумеется, будет сопротивление, ведь она привыкла действовать согласно своему плану и довольно успешно, манипулятивные орудия будут палить из всех стволов. Против манипуляции есть хороших ход – открытое высказывание, честное объяснение своих действий, манипулятор не выносит открытого диалога, он вообще не умеет действовать открыто, предпочитая действовать провоцирующими «фразочками», слезами, «смертельными» заболеваниями и прочее. Все оттого, что чаще всего манипуляторы находятся в позиции «ребенок», они желают получить свое любым способом и прячутся от наказаний. Вести диалог с ребенком бессмысленно, способ его коммуникации – игра. Ваши сегодняшние отношения со свекровью – это игра, причем, по ее правилам, в которую, Вы, судя по Вашему эмоциональному письму, уже наигрались. Вы мать и знаете, как общаться с ребенком, Вы говорите «нет», объясняете почему, если с первого раза он не понял, объясняете снова и снова, Вы не смотрите, как он совершает проступок за проступком, не злитесь молча. Перенесите эти отношения на отношения со свекровью, примите в отношениях с ней позицию «родитель», и у Вас сложится понятный Вам обоим контакт. Да, возможно, придется повторять не раз и не два, но наберитесь терпения, ведь Вы защищаете свою территорию.

И помните, чужой жизнью живет тот, у кого нет своей. Ваша свекровь живет одна, у нее нет своих интересов и увлечений, помогите ей их найти, запишите ее на курсы дизайнеров, в танцевальную группу, неважно, купите абонемент в спортзал, в оперный театр. Главное, «рассеять» фокус ее увлечений, в котором пока только Вы и Ваши дети. Возможно, там она встретит новых друзей или спутника жизни, и ваши семьи-«государства» заживут автономно, уважая свои границы и встречаясь по обоюдному желанию и по радостным поводам. Искренне Вам этого желаю.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: