Бабушка мужа постоянно приходит к нам в гости и говорит мне гадости.

Здравствуйте Ника!

Если есть ситуация, и она вас не устраивает. Какие есть варианты в принципе, что вы можете делать, чтобы ее изменить. Их три вида. Вы можете поменять ситуацию, вы можете поменять то, что вы думаете об этой ситуации и соответственно свои эмоции, вы можете поменять вашу реакцию на ситуацию.

Первый вариант – поменять ситуацию. «Я бы не хотела так часто видеть ее в своем доме, по ЕЕ желанию особенно». Ника, вы в вашем доме можете желать видеть тех людей, кого считает нужным. Ваше право принимать того, кого хотите видеть именно вы в своем доме. И никто вас не может заставить поступать не так, как вы считаете нужным, это же ваш дом. Но этот вариант для вас не подходит: «Дайте совет, как решить ситуацию без конфликтов». В этом случае конфликт возможен с бабушкой, а может и с мужем. Вы понимаете, что не можете так поступить, чтобы сохранить уважительные отношения с семье, «но из-за уважения к мужу и детям что они ее правнуки принимаю ее по ее желанию». Вы можете подумать над тем, чтобы сократить эти визиты, и сделать минимальным ваш контакт. Так же вы можете попытаться поговорить с бабушкой. Рассказать ей о том, что какие-то ее слова вам кажутся обидными.

Второй вариант – можно поменять свое отношение к ситуации. Нужно понять, почему вас ТАК сильно задевают ее слова.

Что важно. Всем ее словам вы предаете определенное значение. «На днях муж говорил с ней и передал мне ее осуждения о том, что к ней в гости я теперь не хожу и что позовите меня к себе я хочу видеть детей... …она высказалась с презрением обо мне что хочет прийти когда там у меня...»

Для вас в ее словах всегда есть «осуждение», «презрение», и другие негативные реакции в ваш адрес. Когда вы думаете, что вас осуждают, у вас появляется злость, обида, и другие негативные чувства. Попробуйте, не присваивать сразу ее словам какое-то значение, такие как осуждение или презрение. Постарайтесь воспринимать только факты. Например. «Она сказала, в гости я не хожу, позовите меня к себе…» Согласитесь, в такой формулировке фраза может иметь разные смыслы. И за этими словами могут стоять так же разные эмоции бабушки, и не обязательно она так говорит, потому что вас не любит. Это могут быть какие-то ее переживания по поводу ее собственной жизни.

«Про ее замечания в гостях касательно экономия света, воды, что я поправилась, плохо выгляжу или др. даже не говорю, таких ситуациях масса». Попробуйте воспринимать ее слова не только как нападки на вас. Например, на ее слова «нужно экономить свет», какая мысль приходит вам в голову? Может вы думаете опять, что она осуждает, или что вы плохая хозяйка, или что-то еще. Может быть так, что ее замечание про экономию света — это лишь то, к чему она привыкла, и то как она считает должно быть правильно. Но вы можете поступать и по-другому.

Или, например, ее слова, что вы поправились. Найдите, что для вас в этом обидного? Может быть, они попадают в Вашу болезненную точку – возможно вам самой не нравится ваш вес. В этом случае ее слова лишь отражают ваши какие-то переживания.

Если вы сами про себя знаете, что у вас в доме все идет по вашему плану, светом и водой вы пользуетесь по вашему усмотрению, вес ваш вас устраивает, то ее слова не могут вас задевать. Это всего лишь ее слова, а вы поступаете по вашему усмотрению.

Вариант три – изменить ваши реакции на событие.

В этом случае нужно изучить, что вы делаете в ответ на ее слова или действия.

«1 сентября устроила скандал мужу и ребенку что не пришла поздравить с началом учебы, хотя несколько раз сказали что уезжаем на юбилей». Она устроила скандал. То есть что конкретно она делала? Кричала, обвиняла, приехала разбираться? Как вы отвечали на ее слова? Кричали в ответ, возмущались, оправдывались, молчали? То есть чем, какими своими действиями вы этот скандал поддерживали? Найдите другой способ реагировать. Например, не отвечать на выпады, уйти, или что-то другое. Тем самым, вы не будете поддерживать скандал он постепенно сойдет на нет.

«может задеть/довести до слез детей». В этой ситуации что конкретно она делает? Что вы делаете, и как вы реагируете? Найдите другой способ, другие ваши действия в этой ситуации, чтобы защитить ваших детей. Например, если вы молчите – скажите ей, что такие-то (конкретные) слова детям говорить не нужно, или уведите детей, как только видите, что ситуация накаляется, до того, как они заплакали.

Я вам описала разные способы решения проблемы. При этом в разных случаях вы можете выбирать тот, который подходит к конкретной жизненной ситуации.

Но есть еще один момент. Вы сейчас обращаете внимание только на негативные стороны ваших отношений с бабушкой. Попробуйте найти, что хорошего есть в ваших с ней отношениях. Чем она вам помогает, за что вы можете ей быть благодарны, чем вы можете ей помочь. Попробуйте увидеть те положительные моменты, которые есть в вашем с ней общении. Жизнь не бывает однобока. В жизни не бывает только плохие стороны или только хорошие. Ищите разное. И тогда вам легче будет менять ситуацию.

Ника, я вам рекомендую изучить ваше взаимодействие с разных сторон, а затем принимать решение, что делать и как выстраивать отношения с бабушкой.

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: