Старшая внучка ревнует дочь к внуку, что делать?

Здравствуёте, Эсмира! Из Вашего письма я поняла, что те проблемы, которые Вы описываете, возникли в семье Вашей дочери (и это самое важно, чуть позже я объясню).

Для начала немного общей информации. Это довольно частая ситуация, которая случается в семьях, где уже есть дети, и появляется новорожденный. Каждый ребёнок уникален, и общего совета или рецепта не существует. Это как изобретать велосипед. К каждому малышу надо подбирать «ключик». Что сработает с одним ребёночком, может совершенно не сработать с другим. Но для того, чтобы «изобрести велосипед» надо понимать законы, по которым он работает.

Первое, и самое главное, правило – ребёнок никогда ни в чём не виноват. Он не выбирает условия своей жизни. Эти условия предлагают взрослые (смена места жительства, разводы, новые дети и т.д.). Ребёнок, с изменением условий, попадает в новую для него ситуацию и пытается в ней выжить, выдавая ту или иную поведенческую реакцию. А значит, поведение малыша корректируется изменением поведения взрослых. Задача родителей заключается в том, чтобы помочь старшему ребёнку принять новую ситуацию. Помочь ему найти в ней плюсы. Определить свою новую роль и освоиться в ней. «Какая ты молодец, уже сама умеешь мыть ручки!». «Помоги, пожалуйста, принеси …., ты мне очень помогла, как хорошо, что ты у меня есть!». И придумывать такие «фишки», определять какие работают, а какие нет – задача родителей.

Необходимо остерегаться манипуляций «старший – младший». Родителям надо стараться избегать этих понятий. Можно рассуждать так «Как хорошо! Ты уже … умеешь, твой братик – пока не умеет, но он обязательно научится».

Прежде всего - это стабильность: любовь родителей не изменилась, сказка на ночь не отменяется, время с мамой и папой (как раньше), время, когда мама только для него и т.д. Надо смотреть по потребностям малыша.

Важно наличие чётких правил в семье, которые не зависят от настроения взрослых. «Рукоприкладство в нашей семье непозволительно никому!». Это тоже стабильность.

Второе. Дети эгоцентричны. Это значит, что всё, что происходи вокруг ребёнка, он связывает с собой. Родители весёлые – я хороший. Родители ссорятся – я плохой. Появление малыша в семье, девочка может интерпретировать так: «я была плохая, мама взяла нового ребёнка и теперь я для мамы не существую». Этот момент, когда ребёночек маленький, преодолевается через тактильные ощущения, объятия, поглаживания, даже мимолётные прикосновения, когда девочка занята, играет сама. «Мама меня потрогала - значит я есть». В словесной форме: «как хорошо, что ты у нас есть». Улыбка – выражение одобрения.

Третье. Начиная от года и до трёх лет, ведущей деятельностью для ребёнка является общение со значимыми для него людьми (мама, папа, бабушка, дедушка и т.д.). Родители могут подключать бабушек и дедушек, которые готовы поделиться своим временем с ребёнком и удовлетворить его потребность в общении.

Теперь о том, о чём я упомянула вначале и к чему хотела вернуться. Вероятно, когда Вы читали мой ответ, то обратили внимание, что в решении этой проблемы я подчёркивала роль родителей. Но вопрос воспитания детей в семье вашей дочери волнует именно Вас. Если за помощью не обратились родители, то вполне возможно, что они или контролируют ситуацию, или не зашли в тупик в процессе воспитания. Судя по Вашему письму, они понимают, как надо действовать, но просто для стабилизации ситуации должно пройти некоторое время, чтобы все члены семьи освоились в новых ролях. Возможны, конечно, и ошибки, но идеальных родителей нет, и ошибок не избежать. Важно, как к ним относиться.

Своё сообщение Вы пишете не от своего имени, а от имени дочери. В нём Вы называете внука сыном, а внучку – дочерью. И если Вы обратитесь к психологу с этой проблемой, то фокусом работы станет именно Ваше отношение к этой ситуации и степень участия в ней. И вопросы специалиста, скорее всего, будут такие:

- Что именно Вас беспокоит?

- Почему Вас это волнует?

- Какое место Вы отводите себе в семье Вашей дочери? И т.д.

Если, прочитав мой ответ, Вы чувствуете, что осталось много непонятного или - что сами не справитесь, обращайтесь, контакты есть на сайте.

С уважением!

Елена Хорошилова.

Оцените ответ психолога: