Задевают слова родителей и свекров, никому не могу довериться.

Здравствуйте Евгения!

В психологии есть такое понятие «сепарация (отделение) взрослых детей от родителей».

Пока ребенок маленький он физиологически и психологически зависит от матери. Но мере взросления ребенок становится все более самостоятельным, может обходиться без родителей, учится выстраивать свою жизнь как взрослый индивид.

В идеале этот процесс начинается в подростковом возрасте и длится примерно до 18-21 года (у кого-то раньше, у кого-то позже). Совершеннолетний парень или девушка и по закону несут полную ответственность за свои действия, и, как правило, сами выражают готовность к взрослой жизни (могут создавать семьи, устраиваться на работу, обустраивать быт и пр.). И мудрые родители дают своим взрослым детям достаточную степень свободы, уважительно относятся к их решениям и выборам, взамен детско-родительским отношениям выстраивают новые партнерские и дружеские отношения со взрослыми детьми.

Но в жизни бывает и так, что родители не готовы отпустить свое повзрослевшее дитя и продолжают удерживать его около себя, диктуя, что ему делать, где учиться, с кем дружить и пр. Как правило, так поступают матери. Это ошибочная родительская позиция. Со временем понимание ошибки приходит, но «чаду» к этому времени может быть уже около 40 лет: нет семьи, нет работы, нет друзей. Потому что так как мама говорит – не хочу, а чего сам (сама) хочу не знаю. Не приучили думать и решать самостоятельно.

Некоторые дети продолжают подчиняться, боятся возразить маме и папе, чтобы не обидеть, не навлечь на себя их гнев, а может даже потому, что так удобно – не брать на себя ответственность, жить по указке матери в возрасте далеком от подросткового.

Некоторые дети наоборот начинают бунтовать, ссориться, доказывать свою состоятельность, поступая вопреки (назло) родительским советам.

Если отказаться от перечисленных двух крайностей, то самый рациональный и целесообразный путь, когда повзрослевшая дочь готова спокойно объяснить маме, что она стала взрослой, что у нее есть своя семья, возможно, дочь сама уже стала матерью. Повзрослевшая дочь (совместно с мужем конечно) должна выстроить границы вокруг своей семьи и не допускать мать (как, впрочем, и свекровь) руководить ею, ребенком, мужем, не позволять вмешиваться в семейную жизнь, давать непрошенных советов, неэтично комментировать события и решения в ущерб спокойствию и гармонии в семье и т.д.

Часто матери видя такой отпор и выстроенные границы начинают манипулировать своим здоровьем, укорять детей в невнимательности и искать причины и способы возвращения себе рычагов управления взрослыми детьми. Повторюсь – это ошибочная родительская позиция. Гораздо эффективнее и правильнее поддерживать своих детей, предоставив им свободу жить взрослой жизнью, помогать только тогда, когда просят. Родители тоже могут просить помощи, но не манипулировать такими просьбами.

Дети тоже, конечно, должны помогать родителям, если такая необходимость существует. Но следует отличать заботу о родителях от опеки над родителями. Иногда родители избыточно требуют внимания к себе в ущерб интересов детей и их семей.

Часто поступая так, как я привела в примере выше, родители уверены, что поступают правильно и во благо своих детей (пусть и взрослых). И даже следует отметить, что часто так родители поступают от излишней любви и привязанности к своим чадам. Поэтому нет никакого смысла их в чем-то обвинять, предъявлять претензии и обиды. Возможно по-другому они и не умеют.

Подытоживая вышесказанное, Евгения, Вам необходимо исходить из того, что Вы - взрослый человек, имеете свою семью. Все проблемы и переживания есть смысл в первую очередь обсуждать со своим супругом. Хочется поговорить с матерью и услышать ее совет? Это поможет Вам восстановить душевное равновесие, поможет найти решение Вашей проблемы? Если да, то тогда конечно есть смысл пообщаться и спросить ее мнение. Если после разговора с мамой наоборот душевное равновесие будет утрачено, тогда лучше такой разговор отменить или отложить. Исходите из своих интересов и ожидаемого результата.

Добавлю: Вы пишите, что Вы чувствительная и ранимая натура, любая мелочь может выливается в истерику либо злость. Тогда Вам лучше не копить отрицательные эмоции, а, например, регулярно посещать психолога (психотерапевта) и разбирать конкретные ситуации из Вашей жизни, искать плюсы и минусы, выяснять что именно задевает и почему, учиться справляться со своими негативными эмоциями. Со временем Вы это сможете делать самостоятельно.

Оцените ответ психолога: