Муж во всем советуется со своей мамой.

Мария, здравствуйте!

Вся ответственность в любых отношениях всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем виноват, а второй во всем прав. И если в отношениях что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека. Это я к тому, что ваши отношения с вашим мужем и с вашей свекровью – это результат и вашей «деятельности» тоже.

«…муж всегда все рассказывал своей маме, но я не особо на этом зацикливалась» - то есть – изначально вас это устраивало, я правильно поняла? 7 лет муж делился всем со своей мамой – вы закрывали на это глаза. И тем самым как бы показывали ему, что вас все абсолютно устраивает. А сейчас вы хотите, чтобы он сразу изменил свои привычки, потому что вам это разонравилось, правильно? Почему именно сейчас этот вопрос стал для вас таким критичным?

«Но теперь муж во всем, что касается ребенка, советуется со своей мамой, не смотря на то, что моя мама ко мне приходит и помогает» - насколько я поняла, ваш муж советуется со своей мамой не только по вопросам ребенка. Потому что он просто привык к такому. Ваша мама приходит и помогает вам – возможно, ваш муж считает, что и его мама тоже имеет право на внука. Вы же принимаете советы от вашей мамы?

Я всего лишь предположу, возможно, у вас с мужем не достаточно душевные и теплые отношения. Ведь за 7 лет ваш муж мог бы и с вами во всем советоваться. А при вашей поддержке и понимании его – вы были бы для него самым главным советчиком. На каком этапе ваших отношений вы сами «перенаправили» вашего мужа к его маме? Почему раньше вы на этом «не циклились»?

«Его мама мне начинает давать советы, как как кормить и т.д., я вежливо посылаю и она начинает промывать мозги мужу, как надо делать, а он соответственно мне» - а вы не думали о том, что его мама всего лишь хочет вам помочь? Просто в силу того, что у вас это первый опыт.

Попробуйте не посылать вежливо свекровь, а искренне и от всей души поблагодарить ее за то, что она переживает за вас и хочет вам помочь. Наверняка, ваша свекровь ничего плохого не советует. И не хочет вас как-то унизать или оскорбить. Подумайте над этим. И постарайтесь относиться к ней, как к МАМЕ вашего мужа. И вы сами сможете убедиться, насколько изменятся ваши с ней отношения.

«Я разговаривала с ним, он говорит, что у нас первый ребенок, мы так долго ждали его и он мне пока не доверяет, боится, что я не так что-то сделаю» - Мария, что у вас с доверием в отношениях? Почему муж вам не доверяет в этом вопросе? У него есть повод для недоверия? Вы обсуждали это с вашим мужем?

Попробуйте спокойно и тихо, без обид, упреков и претензий объяснить вашему мужу, что вас ранит его недоверие в этом вопросе. Что вы начинаете чувствовать себя неуверенно и … Что вы тоже очень ждали этого ребенка и никогда не сделаете ничего ему во вред. И что вам хотелось бы вместе с мужем насладиться радостью материнства в полном доверии друг к другу.

Постройте весь разговор в форме «Я-сообщений» - то есть – говоря только лишь о ваших чувствах и переживаниях, не скатываясь в претензии к нему и его маме.

«При том, что его мама не образец для подражания. По сути моего мужа воспитывала бабушка, т.к. его мама решила, что ее муж плохой пример для ребенка и отправила его жить в соседний дом к бабушке, а сама жила с мужем и приходила к ребенку периодически (не разводилась, жила на две квартиры)» - его мама – это его мама. И она достойна уважения только за это. Никогда не поймешь, почему человек поступил так или иначе, пока не пройдешь его путь в его «сандалиях». Это я к тому, что если вы не уважаете вашу свекровь – она отвечает вам взаимностью. Каждый человек на интуитивном или подсознательном уровне чувствует, как к нему относятся. И чем больше будет злости на свекровь – тем не очень дружелюбной будет и она.

«Я уже начинаю взрываться, потому что я хочу жить своей семьей, если мне нужен будет совет я сама спрошу, ребенком занимаюсь я» - эти моменты вам нужно обсуждать с вашим мужем. Опять же – спокойно, без обид, упреков и претензий, не вспоминая его маму. И если вы хотите, чтобы он «исключил» свою маму из воспитания, то вам нужно так же «исключить» и вашу маму. Иначе – вашему мужу будет не совсем понятно – почему ваша мама активно участвует в воспитании вашего ребенка, а его мама не может.

«И, да, мне кажется, что его маме просто скучно, поэтому она лезет» - возможно, скучно. А возможно, ей просто хочется чувствовать свою нужность и важность. Когда ваш ребенок подрастет – вы поймете, как это.

«У меня 2 высших образования, я из интеллигентной семьи» - как это помогает вам строить гармоничные отношения с вашим мужем?

«Что мне делать? Разрушать семью я не хочу» - учиться строить отношения с вашим мужем. Новые отношения, в которых у вашего мужа не будет необходимости во всем советоваться с мамой. Ему будет достаточно вас. В которых вы будете уважительно относиться к вашей свекрови, а она к вам.

Если самой будет сложно во всем разобраться – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт, где нет возможности задать вам вопрос, услышать ваш ответ и дать вам более конструктивные рекомендации.

С уважением, Алина Лелюк

Оцените ответ психолога: