Сын меня ненавидит после обвинений и унижений мужа.
Вопрос психологу:
Попала в тяжелую ситуацию по своей вине. Влезла в долги. Чтобы расплатиться использовала мат.кап. Муж при детях 21 и 13 лет грубо унизил опозорил перед детьми. Поставил меня в центр комнаты и при детях просил рассказать как я всех обманула и украла детские деньги. Теперь дети со мной практически не общаются. Младший даже не называет мамой. Просто Она. Как мне вернуть уважение и любовь сына. Мне кажется муж даже рад что дети меня презирают. Теперь он и уроки помогает и интересуется жизнью сына в школе. А меня как будто нет. При всем при этом муж очень вспыльчив, часто говорит на повышенном тоне, он подавляет своим авторитетом а меня часто принижает. Я признаю свою вину и просила прощения при всех. Но уважение ко мне кажется утеряно навсегда. Хотя я в отличие от отца всегда была мягка с детьми, даже наверно слишком. Как можно за один проступок вычеркнуть мать из жизни. А отец теперь герой. Он теперь все для детей. Почему ребенок 13 лет меня даже не хочет мамой называть. Ему неприятно даже со мной в одной комнате находиться. Как будто он выставил блок между нами.
Автор вопроса: Оксана Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Иванченко Наталья Сергеевна.
Здравствуйте, Оксана.
Из вашего обращения, я вижу ваш запрос «Как мне вернуть уважение и любовь сына». Если коротко, то разберитесь в отношениях с супругом, наладите супружеские отношения, выправятся и детско-родительские отношения. Вы из-за проблемных отношений с сыном не видите главную причину ваших проблем.
Дети очень часто играют роль разменной монеты в отношениях между родителями, когда у родителей натянутые, проблемные и сложные отношения, то очень часто один из родителей с ребёнком создаёт коалицию (против кого дружим). В данный момент ваш супруг «дружит» с сыном против вас. Как исправить, только через отношения с супругом.
В вашем обращении, я увидела, что в вашей семейной системе, очень много вины, а где вина, там страх, обиды, злость, гнев. Если разберётесь со своим чувством вины, которое вы унаследовали от мамы и бабушки к отцу и деду, то вы во многом облегчите себе жизнь, суть в том, что вы «носите» вину за них и для них вы создаёте такие ситуации в своей жизни, после которых вы становитесь виноватой/жертвой. Ответьте себе на вопросы. Как часто ваша мама была в этой же роли? Как часто ваш отец давил авторитетом вашу маму? Как часто она становилась жертвой в отношениях с супругом? Какой её поступок позволил вам разочароваться в ней, что даже вы перестали в ней нуждаться? Когда вы потеряли к ней уважение и начали её презирать? За что вы её простить не могли?
Про «особенную» черту сына. Когда он впервые начал так себя вести, что произошло между вами, в вашей семье тогда, какое событие имело место быть? И вопрос к вам, почему вы не спросите сына напрямую, что он вам хочет таким отношением показать? Вы его носили под сердцем, он сделан из вас, он питался вами, он часть вас и такая неприязнь к вам, скажите, что вы имеете право знать. Хотя ответ вы знаете, но боитесь себе в нём признаться. Где начало этой истории, там и скрыт ответ.
Помните, мама это навсегда, как и сын, и дочь, и отец! Нельзя поменять не подошедшую мать/сына/дочь/отца в обменном пункте, поменять можно мужа, а вот мать/отца/сына/дочь нет.
Оцените ответ психолога:
Автор: Иванченко Наталья Сергеевна
Город: Домодедово
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 8
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Все женщины со временем становятся похожи на своих матерей. В этом их трагедия. С вашей мамой у вас не было тёплых и доверительных отношений, но в них присутствовали жалость, обида, гнев, злость, страх. Когда у вас появились дети, вы решили, что у вас всё будет по другому в отношениях с детьми (вы не примешали решение вместе с мужем, как должно быть в вашей семье, а приняли только за себя, как мать-одиночка). Занимаясь воспитанием детей, вы с супругом использовали разные стили воспитания (непоследовательность и противоречивость), дети стали противоречивыми, неустойчивыми, их одолевают внутренние конфликты, проявляется двуличность и неопределенность, чтоб ребёнок вырос более целостный, супругам необходимо придерживаться единого стиля воспитания.
Вы хотели быть детям больше как друг/соратник, но не мамой, но вы же понимаете, что вы не можете изменить своё место в семейной системе, вы мать, и вы не можете стать отцом/братом/сестрой своим детям. Ребёнку нужен родитель, в вашем случае, мама (которая даёт безопасность, безусловно любит и принимает) во все периоды его формирования и становления, а друга он выберет/найдёт себе сам, с другом он может расстаться, найти другого, а вот с родителем такого произойти не может. Вы так яро пытались избавится от своей внутренней матери (внутренний образ вашей мамы), лишь бы не быть похожими (даже пытались стать другом детям), что воплотили всё что делала ваша мама в отношении с вами и супругом. Детям нужны родители, отец и мать, которые по-настоящему любят друг друга и в то же время любят и уважают других людей, тогда у них вырастают прекрасные дети. Такого ребёнка видно сразу, у него мир и покой на душе, глубокое душевное здоровье, чистосердечная вера в добро, вера в красоту человеческую, вера в слово воспитателя, тонкая чуткость к тонким средствам влияния – доброму слову и красоте. Вот тут весь секрет и авторитетности и «дружбы» со своими детьми. Будьте мамой для детей, та которая даёт любовь, безопасность и принимает ребёнка таким какой он есть, проработайте ваши отношения с супругом, станьте для мужа другом и соратником.