Сваты меня игнорируют. Плакала сыну на эту ситуацию. Он не понимает меня вообще.
Вопрос психологу:
3 года назад мой сын женился на женщине старше себя на 7 лет. Но я приняла его выбор. Я была рада , что девушка из полной семьи/мама, папа, бабушка, брат с женой /Я с 12 летнего возраста воспитывали сына одна. Муж умер. Я врач и очень весёлый и общительный человек по сути. Сваты мне показались немного простоватыми, но я решила, что это не имеет никакого значения и искренне хотела поддерживать с ними хорошие отношения. Созваниваться, приглашать друг друга на праздники, но не тут то было. Пару лет отметили день рождения внука и они просто стали меня игнорировать. Мама оказалась очень властно и хитрой женщиной, папа подкаблучник. Они не приглашают на дни рожденья и даже с Новым Годом смс не пришлют. Мы не ругались. Просто непонятно как так можно? Сын всегда с ними на все праздники. А я получается одна. Уже тот возраст, когда много подруг потеряно/кто то уже умер, кто то уехал, а с кем то по жизни пути разошлись/. Так ранит эта ситуация. просто даже стыдно кому то об этом рассказывать. Никогда не думала, что моя жизнь станет такой. Очень больно и обидно, когда тебя взяли и просто отрезали. А у них теперь большая дружная семья. Плакала сыну на эту ситуацию. Он не понимает меня вообще. Просто очень болит душа. Я работаю. Мне есть чем заняться, но это все не то. Никакие дела не заменят общения. И там слегка мой сын.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 58
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Юлия, здравствуйте!
Искренне сочувствую вашим переживаниям и той ситуации, которая сложилась с родственниками вашей невестки. К сожалению, не все и не всегда происходит и складывается именно так, как нам бы того хотелось. И на все есть свои причины и объяснения. Всегда!
Понимаете, в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один белый и пушистый, а второй во всем виноват. Если что-то пошло не так в любых отношениях – виноваты всегда обе стороны. Потому что на каждое слово, действие, поступок и даже взгляд будет ответная реакция второго человека.
Это я к тому, что вам нужно подумать, что именно произошло в ваших со сватами отношениях, после чего они начали вас игнорировать. Не обязательно ведь ссориться, кричать и выяснять отношения. Некоторые люди предпочитают молчаливый игнор, как ваши сваты, в ответ на какие-то неприемлемые для них слова или действия.
Сразу скажу, что изменить других людей вы никогда не сможете. Вы никого не заставите общаться с вами. Но вы можете измениться сами и тогда изменится и отношение к вам у окружающих вас людей.
Для начала перестаньте даже мысленно «оценивать» ваших сватов. «Сваты мне показались немного простоватыми», «Мама оказалась очень властно и хитрой женщиной, папа подкаблучник» - это все оценка. И вот такое ваше отношение на подсознательном уровне чувствуют ваши сваты. Возможно, вы ничего вслух не говорите, но своим видом можете демонстрировать ваше к ним отношение.
Так вот, если вы хотите наладить с ними отношения, вам нужно изменить свое отношение к сватам. То есть – просто примите их такими, какие они есть. И если вы готовы с ними общаться – не ждите, что они должны сделать первый шаг. Звоните (на начальном этапе не очень часто) маме вашей невестки и просто дружелюбно говорите о жизни. Искренне интересуйтесь ею. Не комментируйте и не критикуйте то, с чем не согласны. Просто общайтесь. Первые звонки должны быть не слишком затяжными. Постепенно вы получше узнаете друг друга со свахой и, возможно, даже подружитесь. И тогда вам точно не будет скучно на все праздники.
«Они не приглашают на дни рожденья и даже с Новым Годом смс не пришлют» - сделайте шаги на встречу – пригласите их к себе, если это возможно. На каждые праздники отправляйте им смс. Возможно, они тоже ждут, что вы им уделите внимание. А еще лучше – звоните им и поздравляйте искренне и от души, без ожидания, что они теперь должны вам звонить или писать.
Понимаете, эта ситуация похоже огорчает только вас. Всем остальным «участникам» она не кажется какой-то болезненной. Если просто обижаться, плакать и страдать – не изменится ровным счетом ничего. И если так – то берите решение этого вопроса в свои руки. Тем более, что вы «очень весёлый и общительный человек по сути». Я уверена, что вам не раз приходилось «договариваться» с какими-то «сложными» пациентами. Вот представьте себе, что сейчас именно такая ситуация: вам нужно суметь «договориться» со сватами. Разве вы не справитесь?
«Очень больно и обидно, когда тебя взяли и просто отрезали. А у них теперь большая дружная семья» - Юлечка, искренне понимаю ваши чувства. Вы свою жизнь посвятили воспитанию сына, и вам очень хотелось бы, чтобы он и дальше был рядом с вами, уделял вам внимание. Но ваш мальчик вырос, у него своя семья. Это нужно принять и «отпустить» его. Возможно, именно тогда ему захочется чаще у вас бывать у вас на праздники.
«Плакала сыну на эту ситуацию. Он не понимает меня вообще» - когда мама плачет и жалуется, что ее сваты не приглашают в гости – ситуация не однозначная. С одной стороны, как маленькая девочка, которая жалуется, что с ней не дружат – своего рода манипуляция. С другой стороны – взрослая одинокая и брошенная сыном мать. И если ваш сын не понимает вас вообще – это уже о ваших с сыном отношениях, которые, возможно, тоже где-то немножко «хромают». Возможно, нужно было бы хорошенько и в них тоже разобраться.
Мудрости вам и терпения в решении данного вопроса!
С уважением, Алина Лелюк
Оцените ответ психолога:
- #
- Светлана
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.