Как построить личные границы со свекровью?

Здравствуйте, Наталья.

Взаимоотношения со свекровью – очень распространенная тема для обсуждений. Установить доверительный контакт, наладить общение и взаимодействие бывает сложно по ряду причин.

Я думаю, ваша причина напряженных отношений – в отвоевывании собственной территории, нарушении личных границ и невозможности установить нормальное уважительное общение друг с другом.

Смотрите, Вы описали все 15 лет брака, включив последовательные события и вклад свекрови в вашу семейную жизнь. Точнее, отсутствие помощи с ее стороны и желание приходить на вашу жилплощадь по своему усмотрению.

Сложно оценить мотивы свекрови – почему она стремится к вам приходить по собственной инициативе, невзирая на то, что ее в этом доме не ждут.

Давайте проследим цепочку событий, как я вижу из Вашего письма. В самом начале семейной жизни, испытывая трудности с жильем и финансами, Ваш муж уговорил свою мать «переехать в свою однокомнатную квартиру». Было ли в этом желание самой матери, если ее пришлось уговаривать? Как она реагировала при этом? Не восприняла ли свой переезд как вынужденную меру, не испытывая желания переезжать? Это важный нюанс, с которого, на мой взгляд, и началось недопонимание. В этом месте никто не учитывал ее желание, решение было принято под давлением - может, вся причина как раз в этом?

Возможно, свекровь считает это жилье своим, может быть, ее привлекает именно участок рядом с домом, на котором можно отдохнуть/покопаться в саду, облагородить его? Это Вы тоже не указываете – что именно ее так привлекает в вашем доме, почему ее визиты так часты.

Моя версия – она считает этот дом (участок-сад) своим, поэтому отстаивает свое право приходить, когда захочется. Да, при этом нарушая Ваши границы, не принимая в расчет ваши желания и стремление жить обособленно своей семьей, без частых гостей. Возможно, ей просто хочется внимания, ведь, скорее всего, она уже в возрасте.

Что со всем этим делать Вам, чтобы сохранить свое эмоциональное состояние, не чувствовать постоянного присутствия «гостя», не напрягаться?

Можно и дальше продолжать противостоять желаниям свекрови, отстаивать свое право быть хозяйкой в своем доме, сопротивляться ее приходам, ограничивая возможность входить в дом, предлагать (в качестве сомнительного "компромисса") строго определенное время и рамки ее визитов. Только, как я думаю, чем сильнее будет противостояние, тем сильнее продолжится натиск. Конфронтация, столкновение, ссора – вполне прогнозируемый результат такого поведения.

Мне интересно, что станет, если предоставить ей полную возможность приходить, когда вздумается, прямо дружелюбно и гостеприимно предложив ей: «мама, мы ждем Вас в любое время, когда захочется прийти – милости просим!». Это даже интересно, провести такой поведенческий эксперимент и посмотреть – что будет?

Если объяснить с точки зрения психологии, борьба за идею и соблюдение каких-либо принципов иногда настолько поглощают человека, что становятся неким смыслом жизни, видом деятельности, ежедневной задачей. Когда исчезает причина для такой борьбы, когда становится незачем противостоять, поступить вопреки – этот смысл разрушается, теряет свое основание. Таким образом, потребность противостоять и добиваться, идти «наперекор судьбе» постепенно (а может, и сразу) угасает. Человеку становится неинтересно «бороться с ветряными мельницами», потому как пропадает основание для столкновений и борьбы.

Я бы попробовала такой способ, он вполне может повлиять на поведение свекрови. Да и Вы сможете на время отпустить ситуацию, становясь наблюдателем за событиями, не участвуя в этой истории, предоставив матери мужа полную свободу действий.

Если выберете такую тактику – поделитесь, пожалуйста, какой получился результат.

Наталья, я желаю лично Вам в этой ситуации попробовать сместиться с позиции активного участника конфронтации на позицию стороннего наблюдателя, переключиться на обычные повседневные дела, воспринимать присутствие свекрови как норму, не перестраивать свою деятельность в зависимости от ее присутствия, возвращать себя в «здесь и сейчас».

Оцените ответ психолога: