Переживаю за брата, работать не хочет. Закрыть дверь и ждать, пока умрет? Я больше не смогу такое пережить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Хотела бы получить какую-то обратную связь от психолога, которая помогла бы мне взглянуть на ситуацию под другим углом, и напутствие для поиска направления, в котором следует двигаться.

У меня есть родной брат, младше меня на 5 лет. Мы выросли вместе, в одной семье. Когда мне исполнилось 22 года - я уехала из дома в другой город и с тех пор живут здесь. В детстве, отношения с братом были нормальные, не могу назвать их теплыми, но и плохими не назову. Он был младше, я очень хотела братика или сестренку, поэтому его появлению была очень рада. Плохие эмоции тоже были, т.к. после его появления, мама стала уделять мне меньше внимания. Но я понимала уже тогда, что это нормально, потому что брат - маленький. И спокойно воспринимала то, что к нему проявляется больше заботы и внимания, чем ко мне. Старалась тоже помогать маме, чем могу. Катала коляску, ходила за питанием для него, играла с ним и т.д. Были напряженные моменты с мамой, когда я хотела помочь, но делала что-то не так, например однажды, когда брат плакал, я взяла его на руки, чтобы принести маме, не правильно взяв за голову, и, конечно, мама очень сильно на меня кричала, что я чуть не убила ребенка. Мне было обидно, ведь я хотела помочь. После этого появился некоторый страх, что я могу навредить ему. Поэтому я стала осторожнее.

Когда брат подрос и стал уже кое-что понимать и разговаривать, начались некоторые проблемы. Мне стало казаться, что мама любит его гораздо больше. Потому что мне всегда влетало за малейшие оплошности, а ему все прощали. Более того, т.к. мы жили тогда в одной комнате, а мама нам постоянно давала задания из серии "сегодня уберитесь", мы с братом стали ссориться, т.к. он не хотел ничего делать, в то время, как я всегда предлагала делить работу по-честному: ты-убираешь игрушки, я-мою полы. Он говорил, что он не будет ничего делать, я не хотела убираться одна, а в итоге когда мама приходила с работы, все наказание и порицание доставалось мне с фразой "ты же старшая". Мне было обидно, я говорила ей, что это не честно. Но мама на это всегда говорила, что брат - маленький. После такого поворота, я стала давить на брата еще сильнее, когда нам давали задания, и он не хотел ничего делать - мы дрались. У нас с ним очень разная кожа, у него очень светлая и чувствительная, а у меня, как у папы более плотная, темнее. Поэтому, когда брат меня поколачивал, на мне не оставалось никаких следов, а у него на любое прикосновение были розовые отпечатки. К моменту прихода мамы он бежал к ней и ревел, показывая эти розовые пятна, говоря, что я его избила. Прям так и говорил. Мама меня ругала, говорила, что ты же старше, сильнее, а если тебя кто-то старше будет колотить? И все в этом духе. Тут хочется отметить, что папа не поддерживал мамину политику. Он говорил брату, что надо слушаться старших, а маме, что надо быть с сыном построже, а не растить из него нытика. В общем, со временем, ничего не поменялось, т.к. мамино слово всегда было в доме главнее. Отец у нас злоупотреблял алкоголем, поэтому мама была главнее.

По моим ощущениям, прям такие серьезные ощущения недовольства по отношению к брату у меня появились примерно лет в 13-15. Отец тогда уже конкретно пил, мама давала нам все больше заданий, а брат все также ничего не хотел делать. Делал через раз, только из под палки. Я была сильнее на тот момент, поэтому конкретно его поколачивала, и мне было все равно, что потом прилетит от мамы за это. Потому что только так его можно было заставить работать. Мама всегда его жалела, ко мне тогда появилось с ее стороны гораздо больше претензий, т.к. я росла, у меня появлялось собственное мнение и я переставала быть удобным ребенком. Подростковый возраст, как никак. В тот момент, я чувствовала себя недолюбленной. Папа обычно всегда был на моей стороне, но на тот момент он уже сильно пил и толку от него не было, а мама всегда заступалась за брата.

Примерно на этапе, когда мне было 18 лет, в очередной драке с братом, я поняла, что он стал сильнее, чем я. После этого, я перестала с ним решать вопросы на кулаках и пробовала договориться, придумывала мотивации, предоставляла ему возможность выбрать, что он будет делать по дому. Отношения у нас были сухими, мы не были друзьями, но существовать друг другу не мешали. Тем более, что его отселили в отдельную комнату и теперь мама наглядно видела, у кого порядок, а кто ничего не делает. В этот период отец пил уже просто кошмарно. Он лежал на улице в непотребном состоянии, у него были постоянные белые горячки, он падал дома, не дойдя до туалета, со всеми вытекающими отсюда вещами. В доме в этот период творился полный кошмар. Мама одна тащила семью, т.к. отец не работал уже. Она работала в ночные смены. С отцом они дрались, ругались, ежедневно. Мама его связывала, чтобы он не уходил пить, закрывала, не давала ему еду, пытаясь смотивировать его работать. Я тоже это делала. Потому что меня просили помочь. Мне сейчас сложно об этом вспоминать, я старалась заблюрить все это в своей памяти. Но да, я связывала отца, я его била. Однажды я замахнулась на него бронзовой статуей и вовремя опомнившись, ударила ей со всей силы об пол. На полу до сих пор есть эта вмятина.. В общем, в конце концов, мама подала на развод, они развелись, но при этом жили вместе какое-то время. Как раз примерно, когда мне было 18, она его выгнала в наш частный дом в соседнем микрорайоне, инициатором покупки которого, был когда-то отец, который всю жизнь мечтал жить в своем доме. Отец туда уйти-то ушел. Но он постоянно приходил домой. И он постоянно пил в нашем же дворе. Это какой-то кошмар на самом деле. Он как пил тут, так и пьет, просто раньше его можно было затащить домой, а теперь его пускать нельзя, он должен идти 20 минут в свой дом. Но я же вижу его, все также. И я вижу, что он туда не дойдет на своих ногах. Но ничего не могу сделать. Это самые ужасные впечатления из моей жизни, когда отец звонит в дверь и просит его пустить, потому что он хочет есть, а я закрываю дверь, потому что не могу его пустить. Мне было так жаль его , но при этом я так злилась на него. За то, что он позорит семью, меня, себя, всех. За то, что он выбирает алкоголь. Но сердце у меня все-таки разрывалось больше от боли и жалости, потому что мне было и страшно за него и я понимала, что есть ему действительно нечего.

Я написала это все потому, что уверенна в том, что мой брат, видя это все и являясь непосредственным участником, испытывал те же чувства, что и я. Вот только он парень, а парни как-то иначе ведь смотрят на отцов. Я уверена, что ему было еще хуже. Тем более, что ему тогда было 12-14 лет. Самый тот подростковый период, когда ты формируешься.

Брат стал плохо учиться, постоянно сидеть играть в компьютере, мама на него наезжала, толку не было. Я проверяла его уроки, пыталась ему чем-то помочь, но ничего не получалось, оценки были плохие, с каждой четвертью все хуже и хуже. Маму вызывали в школу, потом она наезжала на брата еще сильнее. И в результате, через некоторое время, мы узнали, что брат прогуливает. Он шел в школу, потом возвращался домой играть в компьютер, пока нас всех не было дома. Опять же, пытались что-то делать, и кнутом и пряником, прятали комп, ставили пароли, но ничего не помогало. Он находил комп, обходил пароли. Мама уже стеснялась ходить на собрания, потому что там учителя постоянно говорили ей "сделайте что-нибудь". Она ничего не могла сделать. Не было ни одного способа повлиять на брата. Помню, она просила помощи у его крестного отца, чтобы тот поговорил с ним. Говорили - толку не было.

Мы тогда думали, что брату нужно ходить в какую-то секцию, чтобы отвлечься от этого всего, найти себе еще какое-то занятие. Тут важно отметить, что когда-то давно, когда ему было лет 5, отец отвел его на самбо. Отец и сам занимался в молодости, поэтому выбрал для своего сына тоже единоборства. Мама была против, говорила, что там ему все лицо поломают, "будет потом с таким же сломанным во всех местах носом ходить, как ты, зачем это надо?". Отец говорил, что парню нужно уметь постоять за себя. В итоге, на первом занятии, когда брат толи сказал, что он не может, толи, что не хочет, тренер наорал на него, что сюда приходят не сопли жевать, а заниматься. Не сложно догадаться, что это была первая и последняя тренировка, связанная с единоборствами. Отец был недоволен тогда.

Так вот, я в свои годы отходила в музыкальную школу, и как-то разговаривая с братом, узнала, что он был бы не против играть на гитаре. Не помню как, но у меня получилось его подтянуть в свою же музыкалку, но только с условием, что мы будем вместе ходить. Да, я снова пошла (хотя была уже не ребенком, но меня взяли чисто на договоренности), и он пошел. И делал потрясающие успехи по классу гитары. Педагог у нас был общий, он постоянно говорил мне, как хорошо получается у брата, что он хочет его взять в ансамбль, просил повлиять на него, чтобы тот согласился. Но увы и ах, тут чуда тоже не произошло, брат получил все нужны ему сведения и знания, научился играть и стал прогуливать музыкалку, также как и обычную школу. Кое-как ее закончил со справкой. Но играет, кстати, до сих пор. Причем, потрясающе, но исключительно для себя.

Когда мне было 20 лет, отец умер. Последние несколько лет он пил совсем ужасно, творился постоянный ад в семье, мама часто говорила, что хочет, чтобы он умер. Я понимала ее. Но когда его не стало, я почувствовала такую адскую боль, что не описать словами. Мне вдруг все стало ясно. И что мы все делали не правильно, и что не пускать его в собственный дом было просто высшей степени неправильно, и что я так мало сказала ему о том, как я его любила, что я ни разу не попыталась понять, отчего он пьет, что мы так мало говорили по душам. В общем, я вступила на типичный этап жизни человека, который безвозвратно потерял близкого. Брату о смерти отца, выпало сказать мне. И когда я сказала ему, он ответил "ок, понятно". Больше ничего. Он не заплакал, не расстроился. Я была просто в шоке в тот момент. Мне казалось, что он просто как ледяная скала и я все гадала, ну понятно, что отец был не сахар в последние годы, но неужели ты такой бесчувственный, брат?

Когда тело отца принесли в квартиру, я смотрела на брата. Как только он увидел отца, у него полились слезы, он не выдержал. И я, увидев это, поняла, что у брата какая-то маска, под которой нормальный человек живет.

Через год после смерти отца я уехала в другой город. Я не могла нормально жить больше там, где все происходило. Просто не могла. Я даже не знаю, как было плохо моей маме или брату, я тогда думала только о себе, мне хотелось умереть вслед за ним, и ничего другое меня не волновало больше. За это я сейчас чувствую некоторую вину, т.к. мама иногда спрашивала у меня "знаешь ли ты, как плохо мне было, дочь?". А я не знаю. Потому что я вообще ничего не помню, что было в тот год.

Брат вообще перестал ходить в школу, когда я уже уехала, он должен был ее заканчивать. Очень плохо сдал егэ, и то еле-еле, потому что его не допускали из-за плохих отметок. Учителя настолько были взбешены им, что некоторые из них целенаправленно пытались сделать так, чтобы он вылетел со справкой, не получив даже аттестат. Им было все равно на его дальнейшую судьбу. И их тоже можно понять. Мама сделала все возможное, чтобы он получил аттестат, и он вышел с ним. И с баллами, которых не хватило бы, чтобы поступить в техникум даже. Кое-как его пристроили в какой-то технарь, платно. Мама, у которой денег было крайне ограниченное кол-во, т.к. зарабатывает она немного, последние деньги отдавала на его учебу. А он отучился пол года и бросил. Он ничего не делал больше, не хотел учиться, потому что считал, что ему это не надо. Мама пристроила его от биржи в автошколу бесплатно. Он отучился, но не сдал экзамен. Так и не получил права, потому что ему было лень ходить на пересдачу. Потом его забрали в армию. Мама очень не хотела, она вообще искала варианты, как отмазать его, но не нашла. И когда я узнала, что его забирают, я была невероятно рада, скажу честно. Потому что в последние годы ситуация складывалась такая, что мама постоянно звонила мне, нет-нет, да жаловалась, что брат не работает, ничего не делает по дому, не учится, а она вынуждена одна работать, одна платить, одна кормить их обоих. Когда я говорила маме о том, что тебе надо разменять квартиру и разъехаться, она говорила, что не будет этого делать, потому что это ее гнездо и ей нравится этот дом. Обвиняла меня, что я заставляю ее лишать ее комфортных условий проживания. Потом я говорила ей, чтобы она дала брату энную сумму денег, условно на 3 мес., и сказала, чтобы он съезжал. Мама тоже говорила, что так не будет делать. Потом я предлагала ей съехать самой, раз уж ей так тяжко. И чтобы брат хоть как-то зашевелился, поняв, что кормушки больше нет. Но она опять не согласилась под предлогом "а почему я должна съезжать". В общем, я примерно с 18 лет поняла, что в отношении воспитания брата, мама выбрала конкретно неправильную тактику, и вырастила она как раз того самого маменькиного сынка, о котором говорил отец.

С момента, как я уехала из дома, а брат вернулся с армии, брат работал только дважды. Первый раз, когда нашел работу сам, не знаю, что его сподвигло, но он проработал несколько месяцев в супер интенсивном режиме, и перерабатывал и в ночные смены работал, и сутками. Как раз после того, как он нашел работу, у него появилась девушка. Мы были так рады! Но потом все быстро закончилось, он уволился и с девушкой расстался. После этого мама неоднократно находила для него работу через знакомых, договаривалась за него, но он не шел туда, говоря, что не хочет. Отношения у нас с братом сейчас на уровне "приемлемо". В последние несколько лет я изо всех сил старалась стать к нему ближе. Общаться ним, не осуждая, смеяться, находить темы, на которые с ним можно разговаривать, какие-то пересекающиеся общие точки взаимодействия. Это очень сложно! Потому что со стороны брата такой инициативы вообще нет. Он крайне немногословен, он никогда не пишет и не звонит первый. Мне обидно, что ему будто бы совсем все равно, есть у него сестра или нет. Я говорила ему о том, что я чувствую, о том, что беспокоюсь за него, о том, что хочу быть с ним друзьями, потому что он мне очень дорог. Хочу быть вместе. Мне важно, чтобы он понимал мои мотивы и понимал, что я хочу сблизиться с ним не для того, чтобы порицать его, а просто чтобы у нас были нормальные отношения сестра-брат. У моего мужа своя компания и он знает про ситуацию с братом и наши отношения. В какой-то момент он предложил брату работу. Я очень просила его соглашаться, потому что есть возможность хорошо зарабатывать, и работа командировочная, то есть можно отдыхать от мамы, почувствовать, какого это, жить отдельно. Брат согласился. Проработал примерно год. Купил себе дорогущий ноутбук, телефон и отказался дальше работать, подставив мужа, т.к. уехал с объекта, не закончив работу. Муж был очень взбешен, ведь он сделал моему брату корочки, дал ему востребованную профессию, оплатил обучение. По сути, он дал брату готовую специальность с подтверждающими документами. Через какое-то время брат еще раз согласился работать, т.к. видимо соблазнился хорошим заработком, но в процессе работы был конфликт с другим сотрудником, другом моего мужа, который кляузничал (не по существу) на моего брата, и муж еще на старых дрожжах бешенства, не разобравшись толком в ситуации, высказал моему брату в жесткой форме свое недовольство. После этого мой брат отказался работать с ним. Потом мы разобрали ситуацию со всеми участниками, оказалось, что друг мужа был неправ, он в итоге сам перестал работать, мой муж извинился перед моим братом, но брат как сказал, что больше не будет работать, так и слово свое держит до сих пор.

Сейчас ему 25 лет. Прошел уже год после того, как он работал с мужем. С этих пор ситуация такая: брат живет с мамой, не работает, ведет странный образ жизни, ночью он бодрствует, днем - спит. По дому матери не помогает, отказывается что-либо делать. О себе не рассказывает, чем он занимается - я не знаю. Вроде бы, ничем. Из дома практически не выходит. Запирает комнату, дико психует, когда кто-то к нему стучится или заходит. Когда я приезжаю, он отказывается с нами или со мной куда-либо ходить, даже когда я его приглашаю. Максимум - выйти в парк пройтись. Разговор с ним идет тяжело, т.к. сам он ничего не говорит, обычно либо я что-то рассказываю, а он кивает, либо я пытаюсь задавать ему какие-то вопросы, нейтральные, а он всегда говорит "не знаю", "зачем ты спрашиваешь", "какая разница", "норм", "ок". В общем, какого-то развернутого ответа от него добиться невозможно. Чтобы он что-то рассказал, типа как история или хотя бы какое-то повествование - такого не было уже лет 10, а чтобы он хоть как-то рассказал о том, что чувствует или поделился мыслями какими-то своими - это вообще за гранью реальности.

Мой брат, очень симпатичный парень, у него просто образцовая фигура, густые волосы, красивая ухоженная борода. Я вижу, что у него хороший вкус и он одевается красиво (на мамины деньги и очень редко обновляет одежду), у него отличный слух и чувство ритма. Я точно знаю, что он прекрасно поет. А как он играет на гитаре!! Я уверенна, что он очень нежный мужчина, потому что я вижу, какой он аккуратный и какие у него плавные движения. При работе с моим мужем все отмечали, что брат выполняет работу - ювелирно. Муж еще поэтому расстроился, он делал эстетически лучше всех, вообще без нареканий. Плюс у него хорошо развита логика. Иногда он видит простые решения задач, которые мы не можем решить. Я уверенна на 100%, что из него получился бы замечательный отец, добрый нежный муж, профессионал своего дела и таланты привели бы его к интересному хобби. Если бы только он этого захотел. Но при всех его положительных качествах, я отмечаю, что он неряха, это очень странно, просто парадоксально. Он может месяцами не менять постельное белье и не заправлять кровать, при этом он не выйдет из дома в грязной обуви. У него явно проблемы с самооценкой, потому что как только какие-то эмоции пробиваются через его маску, он сжимается в кулек, начинает смеяться, прикрываясь и зажимаясь, краснеть. Он плохо разговаривает даже когда его разболтаешь. Не грамотно. Все эти кроч, хз, спс и прочие сокращения вперемешку со словами-паразитами. Он не грамотно пишет. И почерк у него не пойми какой. Запятые пропускает, в словах делает ошибки. Иногда, когда удается услышать от него какое-то мнение или высказывание, я понимаю, что единственный источник информации для него - интернет. Соцсети и форумы. Не знаю, как объяснить. В общем он апеллирует популярными в сети суждениями. Я чувствую, что он много не знает. Ощущение, что он как из консервной банки вышел. Ничем не интересуется.

Мой брат не употребляет алкоголь, дома вообще исключено. Но я знаю, что он иногда пьет, когда гуляет с друзьями. Это очень редко бывает. Он курит, прямо в комнате свой айкос, и по этой причине он закрывает дверь и орет, когда к нему заходят. Потому что мама не одобряет (хотя ей на самом деле уже все равно). Я и сама курю, но я тоже не понимаю, зачем брат курит в комнате, там уже все провоняло этим айкосом.

Как-то я спрашивала у брата, чем он занимается, откуда у него появляются мелкие заработки, которых ему хватает на сигареты те же самые. И он мне поведал (а это очень огромная редкость, чтобы брат что-то поведал), что он в интернете находит всякие подработки типа оставлять комменты с разных аккаунтов, или что-то где-то задосить (дос-атаки устраивать), разводить мужчин на сайтах знакомств на ресторан с такой же разводилой-девочкой (за комиссию).

Вот и рассказала все. А какое резюме? Я не знаю, как относиться к этому всему, что делать. Мама в предпенсионном возрасте, брат работать не хочет, я боюсь ему лишний раз что-то сказать, потому что как только я скажу слово порицания-я разрушу контакт, который строила последние 5 лет. Я переживаю за будущее, когда мамы не станет. Что ждет брата и меня? Я ведь не смогу сделать вид, что его не существует... иначе это будет повторение истории с отцом. Закрыть дверь и ждать, пока умрет. Я больше не смогу такое пережить.

Автор вопроса: Софья Возраст: 30