Брат наркоман и алкоголик. Мне жалко маму.

Здравствуйте Анна!

Ваша боль понятна. Это конечно великое горе, когда в семье есть близкий человек с какой-либо зависимостью (алкогольной, наркотической, игроман и пр.).

Это очень важно, что мама его поддерживает и пытается вытащить из этого болота зависимости. Помощь и поддержка близких в этой ситуации действительно необходимы. Но! Вот тут мы подошли к самому главному: зависимому человеку невозможно помочь, если он сам не готов признать свою проблему и не хочет от нее избавиться.

К сожалению, это типичный случай, когда мама (или жена) спасают своего близкого родственника, жалея его, пытаясь его вылечить, уговорить бросить… Только, как правило, это не помогает.

Как вы пишите, он сам не видит смысла в своей жизни и, таким образом, практически сознательно постепенно лишает себя жизни.

Повторюсь, пока человек сам не захочет вернуться к жизни, помочь ему невозможно. Принудительное лечение против воли человека еще никого не освобождало от зависимости. Такие люди, рано или поздно, все равно срываются и возвращаются к прежнему образу жизни.

В чем причина, почему он так себя ведет? Причина всегда есть. Это какие-то глубокие психологические травмы, может травмирующие психику ситуации из детства, может просто отсутствие жизненной энергии и радости, искажение смысла жизни, ошибочные ценности и приоритеты… Нет смысла угадывать. Понять причины сможет специалист-психолог, к которому мог бы обратиться Ваш брат. Помимо психологической помощи безусловно в таких случаях необходимо медикаментозное лечение. То есть у Вашего брата есть шанс освободиться от зависимости и вернуться к нормальной жизни, если только он САМ этого захочет и примет соответствующее решение.

Что касается Вашей мамы – она конечно же выполняет свою материнскую роль – защищать свое дитя, лечить, оберегать, помогать. Только Вы абсолютно правы, Анна! В 38 лет – это уже давно не дитя, а взрослый самодостаточный мужчина. Может, как вариант, Вашей маме стоит ослабить свою материнскую хватку и отпустить взрослого сына во взрослую жизнь? Тогда ему придется взять ответственность за свою жизнь на себя и принять решение, что ему делать дальше. Но гарантий в этой жизни ни у кого нет! Может такая свобода ему поможет вырваться из зависимости, а может он так и не решится на этот шаг. Решение исключительно в голове самого человека.

Что же делать Вам? Перестать так сильно эмоционировать по поводу решений и выборов, которые делают другие люди, пусть даже и близкие родственники. Это их жизнь, их выбор!

А что выбираете Вы? Хотите жалеть и поддерживать свою маму? Да, конечно, Вы же дочь, это нормально. Хотите воспитывать и наставлять на истинный путь брата – можете, только это безрезультативно (как Вы уже убедились). Хотите все забыть и жить своей жизнью? Попробуйте! Только вряд ли получится делать вид, что ничего не происходит.

Так что же делать? Повторюсь!

Уважать и принимать решения других людей (даже если Вам страшно и больно от их решений). Но это их жизнь, их выбор!

Мама и брат выбрали свои роли. Он - жертва, она – спасатель. Это их выбор. Вы и тут правы, Анна. Их отношения давно уже стали созависимыми. Есть такая схема (сценарий) отношений зависимых людей: Жертва – Тиран - Спасатель. Люди периодически меняются ролями и продолжают мучать друг друга, но из зависимых отношений не выходят. Мягкого корректного выхода из таких отношений не существует. Только разрыв! Болезненный, но зато меняющий сценарий, разрывающий эту порочную связь «жертва»- «спасатель».

Вы взрослая женщина, у Вас есть своя семья. Выберите жить своей жизнью! Конечно, если родственники обратятся к Вам за помощью, и Вы захотите им помочь – сделайте выбор: помогать или нет. Им действительно понадобилась Ваша помощь? Или они продолжают играть в безнадежный сценарий с известным финалом.

Постарайтесь максимально абстрагироваться! Живите своей жизнью. Вы не сможете им помочь, пока они сами не захотят себе помочь. Разве только молиться за них…

Оцените ответ психолога: