Как помочь брату наладить отношения с матерью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Вопрос психологам (и возможно понадобится психолог). Я хочу помочь брату (ему 30) наладить отношения с нашей матерью (он меня об этом попросил, так как у него не получается)

Она, в принципе всю жизнь к нему не очень хорошо относилась, постоянно только ругала, предъявила претензии, и вообще я никогда не видела, чтобы она нормально с ним разговаривала как с равным, только приказами и с претензиями. Ну и вообще, говорит про него только плохое, и когда с ним разговаривает только спрашивает: ты это сделал, ты это сделал?

Все осложняется тем что они вместе работают (её фирма). Такое чувство что он её раздражает или она не умеет любить.

Я постоянно слышу, как она ему говорит что-нибудь гаденькое или токсичное и вообще сплошной негатив.

Весь этот негатив очень плохо на нём отражается: на всю его жизнь и его отношения с другими людьми, и с его девушками. Когда она него на кричит, или опять высказывать свои недовольства, я вижу его аж трясёт после этого. Я вижу что ему больно, и что он страдает.

Когда я пыталась говорить с мамой, она полностью всё отрицает, типа я ничего такого не говорю, или он сам виноват.

В данный момент, даже не знаю с чего начать. Возможно им двоим нужно поработать с психологом, ей надо как-то перестроиться и научиться говорить с ним нормально, может ей одной надо психологу, может есть какая-то техника или линия поведения, которую он может выбрать чтобы остановить этот поток негатива. Я знаю, что она его в глубоко душе любит, но у неё какие-то обиды накопленные и она не может через них переступить.

Он мне говорит, что хочет с ней иметь нормальные отношения, помогать ей и т.д., но с ней невозможно даже нормально поговорить об этом.

Мне очень тяжело на это смотреть, я сама мама и не понимаю как так можно ранить своего ребёнка (даже если он взрослый) Пожалуйста помогите реальным и практичным советом.

P.S. Они живут отдельно, но квартиры рядом.

Автор вопроса: Katrina Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Штолленверк Анна Романовна.

Здравствуйте, Катерина!

Вашему брату очень повезло, что есть родной человек, который заботиться о нем, способен понять и поддержать! Но без его искреннего желания и решимости изменить ситуацию, а также без профессиональной поддержки психолога справиться с ситуацией невозможно.

Вы ни слово не написали о Вашем отце, и я могу предположить, что Ваша мать все обиды на мужчин (на отца Вашего брата, на своего отца) переносит на сына, причем делает это неосознанно. Несмотря на то, что Вашему брату 30 лет, у него до сих пор не произошла сепарация от матери, ни на психологическом, ни на материальном уровне. Ему необходимо стать самостоятельным, независимым человеком и уметь строить равноправные отношения с матерью и другими людьми. Вашему брату нужно научиться принимать ответственность за свою жизнь, тогда он сможет ее изменить и изменить свои отношения с матерью и противоположным полом. Сепарация подразумевает наличие собственной картины мира, как должны складываться отношения, эмоциональный уровень, когда принятие решений осуществляется с учетом своих потребностей, а также решимость идти на конфликт, отстаивая свою точку зрения, при этом не испытывая чувство вины, что он не оправдал надежды матери или как-то ее обижает.

Вашему брату нужно постараться найти новую работу, чтобы у него не быть финансовой зависимости от матери. Но готов ли он пойти на такой решительный шаг, или ему комфортно пользоваться благами матери? Есть ли у Вашего брата внутренняя мотивация самостоятельно жить, строить свою карьеру, самореализовываться, создать свою семью? Или он хочет, чтобы Вы решили проблему за него? Если он действительно хочет изменить сложившуюся ситуацию, ему придется принимать решения и делать первые самостоятельные шаги.

Вы не можете изменить мать, но Вы можете учиться говорить ей о своих чувствах, о том, как ранят Вас ее слова и действия, не обвиняя и осуждая, научится произносить: Мне больно, Мне неприятно, Мне не нравится, Мне хочется, Я чувствую … Ему придётся научиться осознать себя и свои ценности, не оглядываясь на мать. Порекомендуйте Вашему брату начать с записи того, что он хочет (100 пунктов, касающихся всех сфер жизни, чего Я хочу).

Также самостоятельно можно использовать технику Линии жизни: начертите горизонтальную линию, отметьте на ней, где Вы сейчас находитесь, нарисуйте точку, где хотели бы оказаться через несколько лет, с подробностями представьте себя и свое окружение в тот момент: какой Вы, какие эмоции испытываете, где находитесь и с кем. Мысленно вообразите яркий образ, прочувствуйте то состояние. Теперь отметьте на линии те пункты, шаги, которые Вам надо сделать, чтобы дойти до цели. Техника подразумевает Ваши размышления и рефлексию о том, какие цели Вы себе ставите, какие задачи нужно выполнить, что Вам нужно изменить в себе, чтобы достичь цели. Чтобы помочь себе прочувствовать каждый шаг изменения, можно менять цвет отрезка линии.

В любом случае Вашему брату придется самостоятельно сделать первый шаг, а не ждать и перекладывать ответственность за свою жизнь на Вас или мать. Желаю ему успехов на этом нелегком пути!

Оцените ответ психолога: