Жена и мать ссорятся и обижаются друг на друга.

Вопрос психологу:

Мне 31. Мы с женой и с моими родителями живем вместе. Дело в том, что за 2 года брака так и не получилось у жены и матери установить нормальные отношения. Особенно, я вижу попытки контроля жены со стороны моей мамы, все ей объясняет как все правильно и так далее, типа я тебя обучаю, чтобы ты была хорошей женой для моего сына. Она может грубить ей, спорить, кричать на нее если нужно. Уже 2 года брака, но картина не меняется. Они ссорятся, обижаются друг на друга. Мне приходится обеих успокаивать. Я же железный, на меня все это очень негативно влияет. Сегодня вот что произошло. У мамы насморк. Жена просыпается пораньше чтобы пойти на работу. Моя мать же ожидала что жена зайдет в ее комнату и поинтересуется ее здоровьем, а потом пойдет на работу. Но моя жена не зашла в ее комнату и просто ушла на работу. Потом я проснулся, и сразу мама начала критиковать мою жену и сказала, что она бесчеловечный человек, она могла бы зайти ко мне и спрашивать как я себя чувствую, ведь я кашляла, и она слышала, что я не сплю, и плохо себя чувствую, а она даже не зашла ко мне не поинтересовалась мной. А я ей говорю, что мама, она из другой семьи, у нее другое воспитание, для нее такое поведение - норма. Что для нее это просто норма, и это вовсе не означает, что она бесчеловечная. Просто она такая, какая есть. У мамы вообще есть такое свойство, она так любит сразу высказывать в ее адрес много негатива лично мне, да и ее самой. Мама вот сказала мне, что я пойду и напишу ей, что она неправильно сделала, что не поинтересовалась моим здоровьем и ушла на работу. Она пошла и написала ей самой о ее "бесчеловечном поступке". Дальше не знаю, уже что будет. Я так устал от всего этого. Нормально поговорить с мамой не получается. Она сразу начинает, что ты защищаешь свою жену, и начинает сравнивать, вон типа муж моей дочери, если бы так относилась бы моя дочь к своей свекрови, то ее муж защищал бы не жену, а мать. Правильно ли я веду себя в данной ситуации? и чего добивается мама? Что мне делать?

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Москаленко Римма Николаевна.

Здравствуйте!

Судя по тому, что Вы описали в своём обращении обстановка в семье не самая простая. Понятно, что Вам сложно разрываться словно между двух огней.

Две значимые в вашей жизни женщины - жена и мама не могут найти общий язык. Возможно причины тому следующие:

- Любовь к Вам, и мама, и жена очень вас любят и в какой-то степени "делят" Вас. Только так ли проявляется настоящая любовь и забота, если Вам в этой ситуации не комфортно?

- Ожидания Вашей мамы, в отношении Вашей жены, её представление о том, какой человек должен находится рядом с Вами. И несоответствие жены этим маминым ожиданиям. И опять вопрос, а при чем тут мама? Ваша жена должна в первую очередь устраивать Вас или Вашу маму? Никто и никогда не обязан и не может полностью соответствовать чьим-то представлениям и ожиданиям, никто не способен читать чужие мысли.

- Желание Вашей мамы выстроить Вашу совместную жизнь по её правилам. Но будет ли тогда такая жизнь истинно вашей?

- Общая жилплощадь и банальное "две хозяйки на кухне", которым очень сложно понять друг друга. Каждый человек имеет свой подход и свои взгляды на определённые вещи. Это нормально. Ваша жена не сможет делать все именно так, как это стала бы делать Ваша мама. Может быть есть смысл подумать об отдельном жилье?

- Возможно, между мамой и Вами очень сильная эмоциональная связь. Маме трудно признать, что Вы уже взрослый человек, способный жить свою жизнь, отсюда такой контроль и чрезмерная забота.

Чтобы разобраться в вашей ситуации предлагаю Вам ответить себе на несколько вопросов:

Сколько Вы ещё готовы жить в такой обстановке?

Комфортно ли Вам самому рядом с Вашей супругой? Вы её любите?

Готовы ли Вы взять на себя ответственность за свое семейное счастье?

Готовы ли морально и физически отделиться от мамы, если от этого будет зависеть Ваше семейное счастье? Переехать, определить границы дозволенного при общении с Вами и Вашей женой?

Что в данной ситуации Вы можете изменить? Какие решения нужно для этого принять?

Если возможность ещё раз поговорить с мамой?

Понять, а какое место во всей этой ситуации занимаете Вы, что Вас устраивает, а что нет. Возможно ли прямо, обозначить свою позицию перед женой и мамой? Объяснить, что Вы очень сильно любите и маму, и супругу, но это две совершенно разных любви.

Попробуйте ответить на эти вопросы, тогда возможно, Вам станет понятно, что делать дальше? А если это не принесёт результата, рассмотрите вариант обратиться к психологу за консультацией в очном формате.

Желаю Вам удачи и благополучия!

Оцените ответ психолога: