Как не вестись на уловки мамы и мужа? Как понять свои истинные желания и научиться решать самой?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мне 24 года. Мужу 36 лет. Я в браке, есть грудной ребенок. До рождения ребенка жили с мужем в столице, а перед родами я заставила вернуться мужа в наш вместе родной город. У меня у самой были такие мысли, но и родители давили, чтобы мы скорее переезжали. Якобы нам будем тут лучше.
Родители пытались надавить на жалость в большей мере, но я тоже хотела быть ближе к ним. (У меня есть еще старшая сестра и младший брат, которые живут так же в родном городе)
Мне казалось, что в родном городе будет лучше и легче, ведь вся родня и подруги здесь, а в столице никого нет, кроме как мужа и работы(и то я ушла в декрет). В итоге мы с горем пополам переехали. До этого переезда, мы с мужем много ссорились на протяжении больше года. Он категорично не хотел переезда, ссылаясь на работу, обалденный коллектив и кучу возможностей, по сравнению с нашим родным городом.
После переезда, много слышала от мужа, что это всё зря и он хочет жить в Риге. В итоге в родном городе живём уже 5 месяцев. Привыкли. Я думала, что муж решит перевестись работать в нашем родном городе, чтобы быть вместе, но все никак не хочет. Он ездит за 300 км на пятидневку в столицу и мы с ребенком остаемся одни. Приезжает на выходные. Родня не так часто навещает. Мне морально сложно одной.
Честно, я и сама запуталась. Хочу я жить с ребенком в родном городе большую часть без мужа, где мои родные, либо ехать с мужем в столицу и, возможно, идти дальше развиваться - учиться.
Один день у меня одни мысли и желания, на второй день всё переворачивается на все 180 градусов. Не могу понять себя и решить, как именно я хочу, а не кто-то.
Мама с детства всегда опекала, пыталась уберечь от ошибок, указывала как и что мне лучше и я привыкла. Теперь мне слишком сложно принимать самой решения, не спросив маму и не узнав ее мнение. Я не знаю, что для меня, ребенка и мужа будет точно победой - жить тут как есть (муж не переведется на работу в родном городе) или снова переезжать в столицу. Боюсь совершить ошибку и получить дополнительные сложности.
Мама не отпускает меня из гнезда, но и я не могу оттуда уйти до конца, хоть и имею уже семью.
Иногда у меня появляются мысли, что может я бы и хотела переехать обратно в столицу, но сразу же эти мысли перекрывают эмоции - родительская обида, мамины слезы, их сожаления и расстройства. Да и мысли - а может это будет ошибкой, ведь тут я уже ужилась, привыкла...
Понимаю, что и мужу нелегко, ведь он там без нас, потом дорога туда и сюда. Я понимаю его чувства, ему очень нравится работа в столице. Он не хочет идти на работу без желания, мучая себя, как было давно.
Как мне научиться принимать самой решения; знать, чего я по истине хочу и не вестись на уловки родных?
Спасибо!
Автор вопроса: Диана Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Чугунова Светлана Леонидовна.
Диана, добрый день! Вам все-таки надо сесть вместе с мужем и поговорить очень серьезно о дальнейшей вашей совместной жизни. Потому как вы сама, наверное, понимаете, что такая жизнь ни к чему хорошему не приведет. И здесь вам ничего не надо делать, кроме одного, вам нужно принять решение, чего вы хотите. Вы поймите, что вы с мужем должны прожить свою жизнь. И вам и только вам принимать решения по поводу вашей жизни. Никак не родителей, родственников и друзей. И не надо боятся, что на вас кто-то обидится, поплачут и перестанут, правда. Вы хотите остаться жить с мужем или с мамой и папой. Вашим родителям нужно заняться своей жизнью, а вам нужно строить свою жизнь. Если вы хотите быть с мужем, а не одна. Пусть вам будет там в городе сложнее, но зато вы будете вместе и преодолевать все свои проблемы будете вместе. А что касаемо вашей мамы, вам и с ней тоже надо сесть и поговорить по душам. И чётко сказать, чего вы хотите. Не думаю, что ваша мама противница вашего счастья. Конечно, вам будет сказано, что вам хотят только добра, но слушайте свое сердце, оно не обманет. Просто вашей маме нечем заняться. И она пытается воздействовать на вас, чтобы было чем себя занять. Вам надо приготовится к тому, что и будут слезы и упреки и угрозы. Но вам надо четко поставить вопрос ребром. Или так или никак. И смело ехать за своим мужем. Вот он четко знает, чего хочет и отказываться от этого не собирается. Поэтому не надо учиться принимать решения. Вам просто еще пока комфортно дома, но как только вы поймете, что все край, и вы готовы уехать вслед за своим мужем, вот тогда придут решения. И не бойтесь кого-то обидеть, вы никого не обижаете, да возможно будет обида, но думаю, что ваши родные вас любят и смогут потом вас простить и принять вашу точку зрения, и будут уважать вас за ваши решения. Пора становится взрослой.
Оцените ответ психолога:
Автор: Чугунова Светлана Леонидовна
Город: Москва
Квалификация: Преподаватель дошкольной педагогики и психологии.
Ответов психолога на сайте: 82
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.