Навязывание вины взрослой дочерью и моим мужем.

Здравствуйте, Елена!

По вашему письму почувствовала, что дочь и муж вам подсвечивают ваше отношение к себе. Они не навязывают, а это вы чувствуете. Они что то делают, что то вам говорят, а это ваша реакция на происходящее. А вот откуда оно, чувство вины берется, сейчас поразмышляем.

Давайте начнем с дочки. Что касается помощи с внуками, это сугубо ваше желание. Бабушки могут уделять время внукам по мере сил, возможностей и желания. Это не обязанность! И если это хорошо вами осознается, вы сможете это объяснить дочери. Обязаны родители своим детям до 18 лет. А дальше все по желанию. Если вы, Елена, можете принимать такое положение и объяснить дочери, то проблема исчерпает сама себя. Может дочери не нравится, как вы общаетесь с детьми, то пусть скажет, как хотелось бы. В общем в воспитании рулят родители, и если вы не хотите, не можете по каким то причинам, то хорошо бы дочери это понимать и принимать. Это нужно дружелюбно, но уверенно говорить, объяснять. Если дочь этого не знает, нужно научить. Это еще про ваши границы. Договаривайтесь! Например, "Я могу помочь во вторник и четверг вечером. Могу взять внука на выходные." В другие дни я занята. Елена, это ваше право! У вас есть своя жизнь, муж, работа, мама, и это нужно уважать другим, и вашей дочери! Но, да, нужно быть готовой, если таких установок в семье нет, дочь может обижаться в ответ. То есть нужно будет время на то, чтоб перестроиться. Привыкнуть к переменам, это нужен и настрой, и время! Если это вами не принимается внутри, и чувство вины берёт вверх, то рекомендую обратиться к психологу для проработки этого чувства. Вы имеете право на свою жизнь, и по мере желания общаться с внуками. У всех разная потребность в общении с детьми. Вы можете банально от них уставать. Это надо принимать вашей дочери, или она может не принять. И тут выбор, как вы принимаете себя, свою жизнь. Вы вырастили своих детей, ваша дочь растит своих. Эти нормально! Вы можете уделять время внукам, что определяется вашим желанием и вашими планами, самочувствием!

Теперь муж. К сожалению, нет ни одного примера, ситуации, чтоб рассмотреть детально. Вы пишите общими фразами. "С некоторых пор мой муж регулярно пытается отыграться на мне. Сначала провоцирует грубым тоном, но прямо не оскорбляя.", "Когда я делаю ему замечание, он возмущается, и заявляет, а что я такого сказал? Тебе и сказать ничего нельзя. Я много раз пыталась по хорошему ему объяснить, что так нельзя..." Как нельзя? Я не знаю, что конкретно говорите вы, что отвечает муж, о чем разговор, как он поступает, что вам не нравится, что вы пытаетесь донести до мужа"... Много вопросов, понимаете?!

Но кое что мне показалось интересным. Вы пишите "Я называю это- выводит на эмоции." Если он выводит, почему бы не сказать о своих эмоциях? Елена, вот, что вы чувствуете, когда муж "провоцирует грубым тоном"? Может, вам больно, или обидно? В конфликтах лучше, когда вы наоборот говорите о своих эмоциях. Это женская привилегия, эмоциональная составляющая, мужчина через вас понимает лучше себя, и будет зеркалить вам, чтоб вы понимали себя. Это называется " Эффект зеркала".

Ещё, вот муж "провоцирует грубым тоном", это может быть у него плохое настроение, а страдают, как часто бывает, близкие люди. То есть вы не виноваты! И если, у вас у самой внутри мир и покой, вы спросите: "Ты сейчас грубишь! У тебя что то случилось? " Он таким образом проявляет, возможно, какое то недовольство собой, может, что то на работе, или ещё какая то неприятность.. Как видите причин много, и в каждой ситуации нужно разобраться.

У вас семья, настроение бывает разное, и реакция соответствует внутреннему восприятию. Нужно стараться заботиться в первую очередь о себе, понимать, что ты чувствуешь в данный момент и говорить только через "Я" -сообщения. "Мне неприятно, когда ты меня оскорбляешь!" Елена, и обязательно следом сказать, что бы вам хотелось слышать! Научить мужа, как с вами поступать! А еще есть прием, когда вы поступаете так, как хотите, чтоб поступили с вами. Грубость порождает грубость. А можно по другому, уважительно и с благодарностью. Например, " Спасибо, ты мне так помог!", "Я уважаю твое мнение!" "Я благодарна, ты так заботиться обо мне!" Конечно, чтоб такие фразы максимально подходили к ситуации, и были искренни. Это называется показывать пример, как поступать, муж начнет через время вас зеркалить! Попробуйте, Елена, это может превратиться в увлекательную игру.

Да, отношения меняются со временем, мы не молодеем, переживаем разные состояния, но все же если дарить тепло, (которое внутри нужно разжигать!), это тепло согреет всех вокруг. Самое благодарное, начинать с себя. Возможно, что все надоело, может нет чего нового в жизни. Елена, когда вы с мужем ходили в кино, в театр, погулять в парк? Я заметила, что не очень много надо, чтоб внести приятные перемены, поговорить, и как то смотришь, и жить хочется. Никогда не поздно, что то поменять, чему то научиться. Понять что хочеться прежде всего самой! Разобраться в настроении. Поэтому, вы молодец, что написали, надеюсь, была вам полезной, насколько позволило письмо. Обращайтесь, если нужна консультация.

Всего хорошего!

Оцените ответ психолога: