Старшая сестра ведет себя как мама тиран.

Здравствуйте, Валентина!

Не готова ответить на вопрос, нормально ли, что старшая сестра контролирует и опекает Вас.

В отношениях участвует как минимум двое.

Никто кроме вас, как участниц этой семейной истории, не сможет ответить, что нормально, а что нет.

Каждый решает для себя, что в его случае есть норма.

Но можно попробовать ответить на вопрос о том, закономерны ли те или иные процессы, протекающие в Вашей семье?

Что каждая из вас делает для того, чтобы в итоге совместных усилий получить то, что сейчас имеете?

Когда Вам станет понятно, как Вы участвовали в том, чтобы сложилось такое взаимодействие, какую пользу извлекаете (бывает так, что наши неприятности - это обратная сторона медали, где есть выгода от происходящего и она годами не дает нам мотивации что-то менять, ведь вместе с минусами исчезнут и плюсы, привычная уже жизнь изменится), Вы сможете сознательно влиять на происходящее в вашей семье.

Могу черпать свои предположения, руководствуясь только тем, что Вы написали. Поэтому Вам предстоит проделать некоторую самостоятельную работу или обратиться к психологу, если понадобится поддержка.

Сестра всегда была такой контролирующей и опекающей по отношению к Вам?

Или был переломный момент?

После смерти родителей вы остались одни.

Утрата родителей накладывает определенные искажения на жизни детей, меняя привычные роли.

Вы не сказали о том, сколько вам было, когда это произошло.

Нить повествования о том времени прерывается и я прошу Вас самостоятельно вспомнить, как все изменилось?

Если есть такая возможность, поговорите с сестрой.

Как она помнит то время?

Возможно, в ваших общих воспоминаниях, Вы найдете много ответов о том, почему теперь все так, как оно есть.

Вы упомянули, что после ссоры с отцом Вашего ребенка ушли к сестре.

Предположу, что в тот момент Вы, возможно, хоть и не вполне осознанно, но передали в ее руки опеку над собой.

Попробуйте вспомнить, как это было?

В каком состоянии Вы находились?

Вы могли не прибегать к поддержке сестры и просто уйти жить отдельно?

Почему именно к сестре ушли?

Как она реагировала? Где жила и какие изменения произошли в ее жизни с Вашим приходом с маленьким ребенком на руках?

Как вышло, что внезапно уже сестра живет в Вашей квартире?

Для вас этот период также внезапно наступил, как в Вашем рассказе?

Как пришли эти перемены?

Кто принимал решения?

Чем руководствовались?

Как Вы участвовали в происходящем?

Очень важно понять для себя, задавшись вопросами:

А что я осознанно или бессознательно сделала, чтобы другой человек взял мою жизнь в свои руки?

Я способна сама о себе заботиться?

Способна ли я сама заботиться о себе и ребенке?

Что для меня и ребенка делает сестра?

Что есть в сестре того, что я могу найти или вырастить в себе, чтобы ни от кого не зависеть?

Это было всегда или только с сестрой такие отношения?

Могла ли я тогда обойтись без поддержки сестры?

Могу ли сейчас? Как это сделать? Что для этого нужно? Сколько времени мне потребуется?

Как я могла бы уживаться с сестрой, пока не решу вопросы, которые сейчас мешают мне жить отдельно от нее?

Если не сестра, а например, мужчина будет вести себя подобным образом, это будет для меня нормально?

Эти и другие вопросы не предполагают поиска правых или виноватых.

Они нужны для обретения ясности и понимания, что Вам делать сейчас, чтобы однажды Вы почувствовали перемены в лучшую сторону.

Попробуйте выстраивать с сестрой отношения как равные. Запаситесь терпением. Качественные и устойчивые изменения приходят незаметно.

Иначе их ценность теряется, как от шальных денег, которые выиграл в лотерею.

Каждый раз, когда Вы ощущаете, что сестра "заходит на Вашу территорию", учитесь говорить ей вежливо и искренне, без негатива, фразы с примерно одним и тем же общим посылом: "Давай жить дружно".

Что бы Вы сказали своей сестре на прощание, если бы расставались надолго или вообще навсегда?

Могу привести примеры, как это можно формулировать без обвинений, без обобщений, четко транслируя, что Вы чувствуете и чего хотите:

- Я услышала в твоих порой обидных и жестких словах, что ты за меня волнуешься и хочешь, чтобы я была счастлива.

Но я должна сама учиться руководить своей жизнью. А ты всегда будешь моей сестрой. И от тебя мне очень нужна любовь и поддержка.

Я буду благодарна, если ты будешь со мной менее строга, будешь верить в меня.

Мне достаточно, чтобы ты меня просто обняла, когда я плачу или сказала, что все будет хорошо, даже если от тебя это не зависит.

Необязательно пытаться решить все мои проблемы за свой счет.

У каждой из нас должна быть своя жизнь. Я хочу, чтобы мы обе были счастливы.

В ситуациях, когда сестра будет порываться руководить Вашими тратами:

Спасибо, что помогла мне научиться обращаться с деньгами более бережно и рационально, дальше я хочу сама попробовать.

Если у меня что-то не получится, я обращусь именно к тебе за советом".

Когда сестра упрекает, придирается к Вам:

Спасибо тебе за критику и что ты помогла мне увидеть мои слабые стороны. Теперь мне есть над чем подумать.

Решение о том, что дальше делать хочу принять сама.

Хочу, чтобы ты могла увидеть, на что я способна, чтобы однажды я могла услышать от тебя похвалу и мы могли вместе порадоваться моим успехам.

В моменты, когда слышите критику о том, что не так выстраивали отношения:

Отношения очень сложно выстраивать. В них всегда есть два человека. Я буду благодарна, если ты будешь замечать не только мои промахи. Все ошибаются.

Мне очень нужна твоя поддержка.

Насчет отношений, которые выстраиваете здесь и сейчас - чтобы пришли изменения, важно для себя уяснить, что Вы никому ничего не должны, даже если Ваше настроение омрачают те или иные слова, задевают какие-то поступки.

Можете поблагодарить сестру за ее участие и сказать что-то подобное, добавив от себя просьбу о той поддержке, которую Вам было бы приятно получить, например: "Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты просто была на моей стороне, что бы не случилось. Даже если я не права. С отношениями я должна разобраться сама. Иначе это уже не мои, а твои отношения. Я взрослая женщина, справлюсь".

Повторяйте столько, сколько будет нужно. Она смирится, когда поймет, что Вы достаточно серьезно настроены, чтобы спокойно настоять на своем, при этом благодарны, любите и цените свою сестру.

Не знаю, дословно ли Вы эту фразу процитировали: "Прошу отстать от меня со своими правилами".

Звучит по-детски и неблагодарно...

Припомните, как Вы общаетесь с сестрой? Часто ли поддаетесь на ее беспардонную манеру общения?

Острите, язвите, закатываете глаза?

Вы для нее ребенок по всем параметрам. Она старше - Вы ее ответственность. Ведете себя как ребенок в ее представлении - она автоматически не может расстаться со своей ролью опекуна.

Самое последнее, что Вы можете предпринять в борьбе за свои права - дать повод думать, что Вы именно та маленькая девочка, которую нужно воспитывать, потому что родителей больше нет, да и собственная жизнь не клеится.

Она всего на несколько лет Вас старше. И скорее всего, ноша в виде двух детей для нее с трудом посильна, поэтому столько негатива.

Поэтому выходом из ситуации может быть планомерное разделение ответственности в отношениях.

Если взяли ответственность, можете претендовать и на собственную жизнь без опеки и критики.

А по отношению к сестре учиться быть лояльной, потому что она не обязана ни Вам, ни себе разбираться во всем. Позвольте ей быть просто Вашей сестрой.

Возвращайте ей, что она делает все, что может и даже больше.

Постоянно доказывать сестре или кому-то, что у нее на вас с ребенком нет прав, Вы можете уже сейчас.

А вот перестать это делать за ненадобностью получится, когда решите, что больше ничего не будете никому доказывать.

Сначала будет казаться, что Вы будто надели чужую обувь и она Вам велика, но постепенно Вы привыкнете.

Если вы "не смотрите в одну сторону" с сестрой, имеет смысл постепенно учиться договариваться, слушать и слышать друг друга.

На таких, казалось бы, несущественных вещах строится общее восприятие друг друга, взаимное уважение и многие важные и ценные составляющие любых неидеальных, но гармоничных отношений.

Начните первой и задайте тон новых отношений - уважительного, бережного, равноправного, поддерживающего общения.

Именно на такой основе можно начать решать вопросы о том, чтобы жить отдельно друг от друга и выстраивать каждой свои отношения.

Желаю Вам успехов!

Оцените ответ психолога: