Сын-подросток и муж периодически не уважают.
Вопрос психологу:
Плохие отношения с сыном вследствие плохих с его отцом.
Бойкот второй раз. Первый был от его отца, длился 2 суток. Сын ушёл к отцу и не разговаривал, не отвечал на вопросы в мессенджере, поддерживал отца. Отец- не уважал как женщину очень часто: игнорирование по долгу, обижался, агрессировал матами, пытаясь настоять на воспитании, отображается у меня инициативу в обучении сына. Сын, когда ему высказываешь недовольство его эгоцентризму (может уйти из заведения, не подождать меня, никогда не может прекратить унижать словами, не слушает мои возражения, по поводу отказа от хамства в мой адрес). Его требование - замолчать (точно так же требовал вести его о тец, фактически не позволяя иметь собственную точку зрения и не принимать ее в серьез). Когда я показываю раздражение, он начинает ещё больше кричать и оскорблять, и часто это происходит на улице. Мне не удаётся после конфликта добиться уважительной манеры разговора, как только отец пообщаемся и принесёт ложку дёгтя в разговор, Сын тут же его как бы невзначай начинает поддерживать. Выражается это в попытке заставить меня не высказывать свою точку зрения (сыном), и критике в мой адрес ,что я не так задаю вопрос, да ещё и якобы в гадкой форме (это уже поведение исходит от мужа). У меня портится настроение, я пытаюсь объяснить, что со мной не нужно так себя вести, но результата я никогда не добилась. Муж явно не любит и не уважает, хотя временами, ему как нарциссу-психопату, нужны уши и слушатель, и он его получает сполна. Как только период без 'острых тем" проходит, тут же ярость, мат в мой адрес от мужа и бойкот. Я стараюсь не общаться с мужем, но это не возможно в силу того, что он появляется и на улице после работы , где мы с сыном его вроде бы не ждем. Дома они уходят к себе в комнаты и не приходят до утра, а затем с утра общаются между собой, и как будто ничего не было, только меня муж игнорирует, а я чувствую что Сын меня ещё и заставляет извинится.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна.
Здравствуйте, Наталия!
Вы пишите, что у вас плохие отношения с сыном, вследствие плохих отношений с вашим мужем.
Действительно, вы все верно понимаете, причина неуважительного поведения вашего сына, конечно, находится в дисгармоничных отношениях с вашим мужем. Есть крылатое выражение В.А. Сухомлинского: “Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя”. Это очень глубокое выражение. Сын отражает вашу неудовлетворенность отношениями с мужем. Вы для него - самые значимые люди, поэтому и реакции такие бурные и болезненные. Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Что эта ситуация вам зеркалит?
Искать выход из этой ситуации необходимо вместе с мужем, необходимо идти на здоровый диалог, без претензий и обвинений. Ваш сын не может сказать: “Мама, папа, мне больно видеть как вы враждуете”, он проявляет свою боль через агрессию и грубость, привычным для себя способом и этот способ, частично, он перенимает из отношений своих родителей. И вы родители, как взрослые, как любящая пара, создаете микроклимат в семье, именно на вас лежит эта ответственность.
Поэтому, первое, что нужно сделать, это сесть вместе с мужем и откровенно поговорить, как два любящих человека, в силах которых изменить ситуацию и объединить семью. В общении с мужем ищите то, что вас объединяет, а не разделяет, будьте открыты и откровенны, говорите о себе, о своих чувствах, не бойтесь показаться нелепой, уязвимой. Говорите о том, как бы вы хотели видеть ситуацию и ее развитие и давайте возможность высказаться вашему мужу. Наверняка, ему тоже есть что сказать и эта ситуация его тоже не устраивает. Будет здорово, если вы сделаете традицией такое общение. За “круглым столом”, в дальнейшем, можно решать семейные вопросы, принимать важные решения и т.д. Можно это делать и вместе с сыном, таким образом, он почувствует свою взрослость и значимость, что очень важно для подростка, так как с течением времени, подросток должен получать больше прав и больше обязанностей.
Не общаясь друг с другом, невозможно наладить отношения. Порой, близкие люди, могут не показывать нам истинных чувств, скрывая их за маской злобы и агрессии. И семейное общение за “круглым столом”, будет своеобразной профилактикой ссор и конфликтов.
Внимание - это канал по которому течет энергия. И если мы хотим что-то изменить в лучшую сторону, то фокусируем свое внимание, а значит энергию на ресурсе и эта энергия будет усиливать все то хорошее, что есть в вашей паре, в вашей семье, и я уверена, что этот ресурс у вас есть!
Счастья вам и любви!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 181
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
- Как принять уже то, что получилось? Работаю после школы, учиться буду потом.
- Умерла бабушка. Я остался абсолютно один, как это пережить?
- Тревожусь, когда долго отвечает мой молодой человек.
- Запретила мне ходить на тренировки. Обида на маму, что не хочет понять.
Авторизация
Цитата дня
Кто осторожнее в своих обещаниях - тот точнее в их исполнении.
Не знаю, как можно достигнуть понимание, когда его уже два десятка нет нет. Муж давно не любит, у него никогда нет времени на личную совместную жизнь, у него есть своя жизнь, и он негативно влияет на психику ребенка, настраивая его против меня. О каком нормальном общении за круглым столом может идти речь, когда есть обоюдная не приязнь после многолетних унижений? Он не нуждается ни в моем мнении, ни во мне. Да и я практически в нем уже привыкла не нуждаться. Наш несчастный брак давно уже существует на заботе о ребенке, остального - близости, любви давно уже нет! Если он сам не хочет общаться, и мы оба не можем удовлетворить (как бы я не пыталась), его потребности, свои потребности я могу удовлетворить лишь, когда он не участвует в обсуждении и не критикует, не обесценивает и не издевается надо мной. Бывают редкие дни без конфликтов, до следующих разногласий. А разногласия у нас практически на любую тему, так продолжается уже очень много лет. Мы оба тайно ждем пока один из нас подаст на развод, потому что такой союз обречен и не может быть счастливым в принципе. Он не терпит меня, не уважает, хотя я сама себя уважаю и не позволяю не то, чтобы обижать, а психологически могу отражать любой его выпад. Но так уж сложилось, что его изворотливость, то, что он старше на много лет, не дает нам быть на равных. Сын очень часто стал со мной конфликтовать. Не проходит ни одного совместного похода куда-либо,откуда бы не приехали на пределе негатива. Я плачу, очень тяжело не показывать свои слезы, чтобы не дать себя публично унизить еще больше. Сочувствие сын проявляет лишь когда я успокоюсь. Когда меня расстроит чей-то звонок, он может на мою жалобу обозвать за выражение негативных эмоций. А как я могу не рассторится, если мне причиняют люди психологическую боль?
Мы пытались уже разьезжаться, какое-то время я жила одна. Сыну требуется ещё помощь и уход. Я его учу. Живём мы в разных квартирах в одном доме. Так что мы все равно видимся ежедневно. Нет скоростных решений. Общение с сыном восстановилось, с мужем мы почти не разговариваем, он не хочет, я пыталась объяснить свои правила общения, но был игнор. Так что ничего тут не сделаешь.