Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения с родственниками  Постоянные скандалы между бабушкой и мамой. Как им помочь?

Постоянные скандалы между бабушкой и мамой. Как им помочь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Алия, мне 29 лет. Я замужем, есть сын. Живем отдельно с супругом. Я - единственный ребенок в семье. У меня есть мама, которая живет вместе с бабушкой в другом городе. У нас в семье бывают периоды скандалов между бабушкой и ее детьми (их 5). Периоды - праздники, дни рождения, когда вся семья собираются вместе. Я уже несколько лет стараюсь не ехать на сборы семьи, хочу себя, супруга и сына отгородить от этих скандалов. Я знаю наизусть, как пройдут дни, когда все собираются. Я ведь жила с детства с мамой и бабушкой. Бабушка всегда высказывала свое недовольство детям, обесценивала их, и в последние годы, после ампутации пальцев ног бабушки (сахарный диабет 25 лет) ее дети, которым по 50-60 лет уже просто молча выполняют все пожелания бабушки, лишь бы не было скандала. Все дети хорошо устроены и живут в достатке, как и бабушка. Никто с ней не спорит, кроме моей мамы. А споры с бабушкой приводят к скандалу, после к молчанию (бабушка молчит 3-4 месяца, не кушает нормально). Последние 2 года, сестры мамы начали мне звонить, чтобы мама ходила тихо и не накаляла обстановку, не спорила, а просто уходила, если ее берет недовольство, вдруг бабушке станет плохо.

Я предлагаю маме переехать к нам, она хочет доработать до пенсии 5 лет, говорит, что потом приедет. А что делать эти 5 лет? Как быть в спокойствии? Предлагаю переехать ей в свою квартиру, она не хочет и боится одиночества.

Посоветуйте, как мне поступить? Я очень устала от этих скандалов и дней, в которых ты как на пороховой бочке.

Тети мои говорят, что все зависит от меня, что я должна ей отправлять деньги, помогать. Я у нее денег не беру, пока не получается помогать, у самой сын маленький. Не сказала бы, что у нее есть финансовые проблемы, у нее хорошая зарплата, любимая работа.

Понимаю, что могу не общаться вообще с ними и оборвать токсичные отношения. Но маму очень люблю и мне бывает ее жаль, что у нее такая мать. Хочется мне, чтобы у нее была хорошая жизнь.

Автор вопроса: Алия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Алия, добрый день.

Вам хочется оградить маму от сложной жизни с бабушкой, желаете мира и спокойствия в родительской семье, устали от постоянных ссор и конфликтов.

Несмотря на то, что у Вас давно создана собственная семья: муж, сын, Вы стремитесь контролировать эмоционально-психологический климат в родительской семье, вмешиваетесь в уклад жизни, которые создали мама и бабушка.

Когда проблемы родительской семьи становятся приоритетными для взрослого человека – это может свидетельствовать о незавершенном процессе сепарации (отделения) от родителей на одном или нескольких уровнях (психологическом, эмоциональном, материальном, физическом).

Живете Вы от родительской семьи автономно, в собственной квартире, самостоятельно обеспечивая себя и заботясь о ребенке. Но вот психологически и эмоционально Вы все еще не отделились от семьи родителей, все еще участвуете в выяснении взаимоотношений между родственниками, эмоционально реагируете на происходящее. А также пытаетесь контролировать все, что там происходит, вмешиваться в отношения и влиять на них.

На протяжении многих лет мама и бабушка живут вместе, ничего кардинально менять не собираются – это означает, что всех всё устраивает. Человек обычно стремиться изменить некомфортные условия проживания, деятельности, общения. В данном случае, на Ваше предложение маме переехать к вам, она отказывается. Потому как есть существенные моменты, из-за которых переезд мамой не рассматривается (любимая работа, хорошая зарплата, возможность ухаживать за больной матерью и т.д.). Да, есть и скандалы, и недовольство друг другом в этой семье - думаю, это уже привычное поведение и закрепившиеся реакции.

Самое главное во всем этом – менять что-то в своей жизни и месте жительства мама не собирается. Уговаривая ее на этот шаг, Вы оказываете давление и стремитесь устроить чужую жизнь, когда Вас конкретно об этом не просят.

Получается, Алия, Вы пытаетесь спасти маму, хотя спасать ее она не просила. Может ли это стремление «причинить добро» - выдернуть ее из привычной жизни и поместить в якобы безконфликтную, принимающую, спокойную атмосферу – послужить благом для мамы против ее воли и желания? Кроме того, быть «спасателем» - всегда энергозатратно, и это может привести к перманентной тревоге, выгоранию, депрессии.

Что же делать в таком случае, если тягостно наблюдать за всем происходящим в семье родителей? Думаю, кардинально «не общаться» и «обрывать токсичные отношения» тоже не стоит. Это – другая крайность.

Важно найти комфортную для себя «середину» - общаться в периоды, когда в семье (родительской) все относительно спокойно, и незамедлительно дистанцироваться, когда возрастает напряжение и грозит очередной скандал. Дистанцироваться можно вполне уважительно - быстро попрощаться и уехать домой/ попрощаться и положить трубку/сослаться на срочную занятость/предложить отложить разговор на другой раз и так далее.

Это позволит Вам не включаться в эмоциональный водоворот выяснения отношений, меньше прислушиваться к советам и укорам родственников, держать нейтралитет, позволить другим РАЗОБРАТЬСЯ САМИМ в своих взаимоотношениях, не вмешиваться. А также освободит время и энергию для выстраивания взаимоотношений и комфортной жизни в собственной семье – где маленький сын и муж ждут Вашего внимания, заботы и включенности.

Телефон и WhatsApp для записи на онлайн-консультацию: +79049884083.

С уважением, психолог Федорова Елена

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.70; Отзывов: 10
Психолог Федорова Елена Анатольевна

Автор: Федорова Елена Анатольевна

Город: Екатеринбург

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 199
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-11-20