Свекровь с мужем манипулируют. Как быть?

Уважаемая Катя, здравствуйте!

Я понимаю Ваши чувства и сочувствую Вам. Я понимаю, что Вы переживаете, Вам очень многое не нравится. но, при этом чувствуете бессилие.

Вы много пишите про свекровь, мужа. Вы сильно злитесь на них. Вы понимаете, чего они хотят.

А понимаете ли Вы себя? Любители Вы себя? А главный вопрос, кто несет ответственность за Вас, Ваше счастье, Вашу жизнь?

Почему/зачем Вы передали эту ответственность другим людям? Так удобно? В чем вторичная выгода?

Извините, что в лоб. Возможно, что мои слова могут вызвать негатив у вас, возможно, что Вы не готовы к моему ответу. Тогда заранее прошу прощения.

Возращайте себе ответственность за свою жизнь и свое счастье!

Когда Вы встречались с мужем разве он был другим? Вы уже пережили период первого декрета и уход. Почему вернулись? зачем уходили, чтобы вернуться? Вы своим уходом хотели чего добиться? изменить его? как считаете это не манипуляция?

Люди такие какие есть. Их невозможно изменить, если они сами не хотят. Вы можете либо изменить себя, либо изменить отношение. При этом все чаще задавая себе вопрос: а чего точно Вы хотите?

Вы пишите: "Отношения со свекровью были натянутые изначально, у меня возникало чувство, что мой муж -это свекровь, а мой реальный муж-это ребеночек наш". Зачем вам тогда изначально были нужны такие отношения? тем более, что вы все сами понимали. зачем вышли замуж? что привлекало в таких отношениях и таком браке? что сейчас изменилось?

Вам нравилось быть мамой для своего мужа и соперничать со свекровью?

сейчас ситуация изменилась?

муж-ребенок вырос?

И тогда и сейчас - это ваш выбор.

Вы пишите: "и муж винил меня в происходящем. В последствии скандал с мужем, крики, оры, что я ужасная, маму довела." как сами считаете, почему так и не удалось жить своей семьей? как вы считаете, что можно было сделать по другому?

Какая семья для Вас идеальная? Какая для Вашего мужа? вы когда-нибудь обсуждали это?

почему ему выгодно так жить? что можно сделать, чтобы ему выгодно стало встать на вашу сторону?

Умение договариваться - это очень важная вещь. и здесь важно понимать мотивы всех участников. важно понимать, что для кого наиболее ценно.

Что ценно для Вашего мужа? может, если ему это будете давать именно Вы, то он будет ценить вас намного больше?! насколько вы его понимаете?

Вы пишите "Через неделю муж пришел мириться, помирились..." Зачем вы это сделали? каких изменений ждали?

Ваш отец большой молодец, что не стал слушать, что Вы плохая. Вы - хорошая!!!!! Важно, чтобы и Вы сами в это верили!

Вы пишите: "Вроде бы 2 года нормально жили. Решились на второго ребенка, я ушла во второй декрет, и началось... Ад похлеще, чем в 1 декрете." Что нормального было? что изменилось? вы обсуждали рождение второго ребенка и декрет? Что позволило Вам думать, что что-то изменилось? почему вы решили, что второй декрет пройдет лучше? если знали, то что пытались сделать, чтобы избежать повтора? обсуждали ли это открыто и откровенно с мужем?

Вы вообще обсуждаете ваши чувства с ним?

Вы пишите: "Дошло до того, что я перестала спать, меня трясло, мужу, естественно плевать." ЗАЧЕМ Вам это? действительно ли мужу плевать? зачем терпели, ради чего?

Вы пишите: "Стал смотреть на других женщин, я стала старая для него, мне 33, ему 35, страшная, глупая." Откуда такие мысли? откуда такая самооценка?

Это именно то, чем вам важно заняться в первую очередь. СОБОЙ!!!! самопринятием!!! важно вспомнить, что приносит вам удовольствие и делать это.

Вы не обязаны быть обслугой, если не хотите.

Брак - это не рабство. семья - это не рабство.

Это счастье взаимоотношений, взаимолюбви, взаимоуважения, взаимопринятия, взаимопонимания, взаимоответственности. ключевое здесь взаимо.

но еще важно не терять себя. Вы не только жена и мать, вы еще и женщина. Вспомните про себя и найдите увлечение, развлечение для себя. Найдите на это время, время только на себя любимую. может тогда легче будет отпускать детей со свекровью - она вам таким образом будет давать время на себя!

По поводу ребенка. ваши распри не очень хорошо влияют. важно, чтобы ребенок чувствовал любовь со всех сторон. и он любит всех и это хорошо. хорошо проводить время с мамой, папой, бабушкой и прабабушкой. не стоит отнимать это. важно уметь договариваться, идти на компромиссы.

ваша ссора со свекровью в итоге делает больно вашему ребенку. Вы этого хотите??? и это ответственность вас всех. если вы любите ребенка, то подумайте прежде всего о его переживаниях, его чувствах.

или вы тоже манипулируете и командуете им, как свекровь своим сыном?

месть свекрови бьет в итоге по вашему ребенку, к сожалению.

Все вопросы, которые я задала - это не для меня. это для вас. ответьте сами себе на них искренне! можно письменно. а потом перечитайте еще.

Только вам решать как вам жить. этого никто не решит. это ваша жизнь!

У любого решения есть свои последствия, у всего есть своя цена. важно честно понимать и принимать это. на что вы готовы? чего вы хотите?

Только сразу оговорюсь, что никто другой не обязан меняться ради вашего счастья (ключевое - не обязан. только по желанию). и вы не обязаны жить, чтобы делать счастливыми других, чтобы быть удобной. Вы должны жить ради собственного счастья! и несете за свое счастье ответственность только вы сами.

это все череда ваших выборов! семья это не рабство.

Если не устраивает Вас, то и менять надо Вам. а вот что менять - это другой вопрос. на что вы готовы и чего вы хотите.

Но, в любом случае сначала Вам надо вернуть себе себя, вернуть любовь самой к себе, вернуть самопринятие, уверенность в себе.

Желаю Вам радости в жизни.

Оцените ответ психолога: