Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения с родственниками  С самого рождения я живу с бабушкой. Как наконец съехать от нее?

С самого рождения я живу с бабушкой. Как наконец съехать от нее?

Вопрос психологу:

С самого рождения я живу с бабушкой. Когда была маленькой с нами жили: дедушка, но он умер, когда бабушке было около 45 лет, 2 мои тети, они вышли замуж и съехали. Потом 7 лет жили втроём: бабушка, мама, я. Моя мама вышла замуж второго раз и родила второго ребёнка-мою сестру. Мама переехала жить к мужу, бабушка настояла, чтобы я осталась жить с ней, так как отчим был намного старше моей мамы и он не хотела, что бы я там жила. В те времена между ними всегда было много ссор, споров, обид. Меня не спрашивали с кем я хочу жить.

Так и прошли 9 лет. По выходным я была у мамы, а все остальное время была у бабушки.

Моя бабушка всегда воспринимает все близко к сердцу. Я постоянно должна была быть на телефоне, в младших классах она всегда встречала меня со школы, провожала на кружки и забирала. Став постарше меня это начало раздражать. Она встречала после кружка, ей нужно было звонить и отчитываться по каждому шагу.

Гулять она мне не разрешала. Когда оставалась у мама гуляла немного, могла встретиться с подругами. Бабушке об этом не сообщала, так как знала, что она сразу начнет говорить, что гулять нельзя и она сильно за меня переживает. Поэтому гуляла не долга и зразу шла домой.

Но вот я закончила 11 классов и решила переехать к маме с сестрёнкой. Моя мама развелась с отчимом и сняла квартиру. Я говорю об этом бабушке и она начинает говорить, что уже привыкла жить со мной, что без меня она не сможет существовать. Что моя мама безответственная и у нее я не буду учиться, только гулять. Бабушка утверждает, что мне там будет некомфортно делать домашнее задание, хотя там есть все условия. Съёмная квартира намного больше той, в которой я живу. Она всячески пытается меня оставить, хоть я и говорю, что я хочу жить с мамой, мне это нужно. Но она видимо никак не хочет меня понимать.

Бабушка не сидит целыми днями дома, она ещё работает. Я ей говорю займись чем нибудь, что бы отвлечься, но она упёрлась и не хочет ничего слышать.

А я не могу больше так с ней жить. Мне как будто сдавливает что-то. Бабушка постоянно говорит, что хочет тишины и ни за кого не нервничать.

Поэтому я ее не понимаю. Помогите с советом! Как поступить?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Бугаева Екатерина Владимировна.

Здравствуйте, Дарья!

Я, к сожалению, в силу данного формата, не имею возможности задать вам уточняющие вопросы. Поэтому в своих рекомендациях я буду исходить из гипотезы, что ваши взаимоотношения с мамой прозрачны, вопрос переезда вы с ней обсудили, и она вас в этом поддерживает. Если всё так, то ваша основная задача сейчас аргументировано, но твердо донести до бабушки, значимость этого переезда. Чтобы разговор не вылился в конфликт или не зашёл в тупик, продумайте основные тезисы, которые отразят вашу реальную позицию. Можно рассказать про своё видение ситуации, про свои эмоции и ожидания – что для вас это новый этап в жизни, что это не значит, что ваше общение и встречи прекратятся, что вы благодарны за заботу, которая была все эти годы. Свои мысли необходимо доносить через «я – сообщения». Например: «я хотела бы переехать к маме и сестре, потому что думаю (чувствую), что это пойдет мне на пользу», «я понимаю, что ты волнуешься за меня и хочешь оградить от потенциальной опасности, но я вижу в этом переезде большой шаг к новому этапу жизни, к ответственности, к изменениям». Важно не усугублять разговор обвинениями. У вашей бабушки есть точно такое же право не принимать эту ситуацию, как у вас переехать. Самым сложным в этом процессе – не поддаваться чувству вины и стыда, на которые может давить ваша бабушка. И с этим, пожалуй, стоит работать в личной терапии, потому что это важный навык обозначать и отстаивать свои личный границы.

Резюмирую. Процесс сепарации редко когда бывает быстрым и безболезненным для всех сторон. Однако важно понимать, что обслуживая желания вашей бабушки, вы вредите себе, так как вы не сможете идти и строить свою жизнь. Попробуйте на данном этапе сформулировать для себя некие ритуалы и внедрить новые традиции в ваши отношения, которые смогут мягко сгладить острые углы. Например, созваниваться или переписываться в конце дня, ходить в кино или на прогулку раз в месяц. Это тот максимум, который вы можете предложить ей, при этом, не предав себя.

Желаю вам всего самого хорошего! Если возникнут вопросы – обращайтесь.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Бугаева Екатерина Владимировна

Автор: Бугаева Екатерина Владимировна

Город: Уфа

Квалификация: Психолог / когнитивно-поведенческий терапевт / схема-терапевт

Ответов психолога на сайте: 5
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-08-17