Мне кажется, что у меня СДВГ. Чувство, будто я схожу с ума и панические атаки.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, не знаю с чего начать, в детстве мне поставили диагноз ВСД, началось это все с сильной панической атаки, в тот момент я как будто ощутил что мое сердце перестало биться, меня охватил неистовый ужас, началась тахикардия, потные ладони, холодные ноги и мама мне вызвали врача. Это было наверное в классе 9-10 точно уже не помню, было стойкое чувство будто я схожу с ума и все что происходит вокруг - не реальное. Постепенно в течении 2-3 лет я свыкся с этим состоянием и меня уже оно не пугало, нашел таких же "больных" которые думаю что они умирают, сходят с ума и мне полегчало, параллельно занялся спортом. С этим всем я иду по жизни и по сей день, особо меня оно уже не тревожит, даже если тревожило я научился себя контролировать, понимать что это ПА (паническая атака) и сделав 10-20 глубоких вдохов все приходило в норму. Но вот последние, наверное, месяца 2-3 происходит что то странное со мной, я не понимаю эти ощущения, попробую их описать. Помимо чувства будто я схожу с ума меня преследуют панические атаки которые я не могу контролировать, простые глубокие вдохи не помогают, все как будто валится из рук, я нервно берусь за несколько дел одновременно, в руках ощущение какого то дискомфорта, как будто "крутят кости" и ими все время хочется двигать, я начал замечать что нервно пристукиваю ногой или болтаю ей, когда нервничаю появляется какая то дрожь в теле (по крайней мере такое ощущение), присутствует какой то нервный зуд на коже, который то начинается то проходит, я не могу концентрировать свое внимание на каком-то одном деле, постоянно переключаюсь с одного процесса на другой (но дело в том что эти процессы я довожу до конца, но делаю это как то хаотично, так как раньше не делал или может не предавал этому такого значения). Это меня погружает в депрессию, проходил тест на наличие депрессии и невроза - показал что у меня они есть но не ярко выраженные, я по прежнему получаю удовольствие от того что делаю, могу смеяться и веселиться, но я не могу отдыхать, я как будто все время думаю о работе, о том что я что то не успеваю, что я как то медленно развиваюсь и нужно быстрее шевелиться. Я уже на протяжении 4 лет работаю без выходных, толком никуда не ездил отдыхать, весь мой отдых это встреча с друзьями и поход по барам после которого нужно тоже отдыхать, парадокс. В моей голове начали появляться какие-то мысли которые я сам считаю странными, например смотрю какую то передачу и задаю вопрос сам себе почему ведущий так жестикулирует, или кивает головой так (не подумайте что он мне кивает, до такого еще не дошло, просто в диалоге с собеседником он так жестикулирует), потом ловлю себя на мысли зачем я это у себя спрашиваю ведь в его поведении нет ничего ненормального и появляется тревога и кажется что я постепенно схожу с ума. Дело в том что подобные чувства у меня уже возникали, я помню эти ощущения, но все равно они меня пугают.Расскажу немного о том чем я занимаюсь и о том какие сейчас у меня стрессовые ситуации, возможно это дополнит картину... Я предприниматель, постоянно нахожусь в гонке за первое место в своей нише, я много работаю, после того как от меня ушла девушка из за того что я много работал, я переехал к бабушке и деду и начал работать еще больше, почти на износ, в моей жизни в данный момент отсутствует график, я делать начал все хаотично, в моей комнате сейчас хаос который я постоянно стараюсь упорядочить, результаты в моем бизнесе не соответствуют моим амбициям и из за этого я нахожусь в постоянной гонке за лучшими результатами, за лучшими показателями продаж и т.д. Я как будто боюсь расслабиться, из за этого в жизни начались перепады активности, назовем это так, то есть несколько месяцев я работаю на износ замотивированый, а несколько месяцев я еле работаю потому что есть ощущение как будто закончилась энергия (но по ощущениям она есть, нервный, чувство будто работаю в пол силы, я нервно хватаюсь за все сразу, мысли путаются, все валится из рук, чувство паники какой то, тревоги, нужно бежать куда то, не успеваю за чем то. В глубине души я понимаю что за всем успеть невозможно, но на практике я все равно пытаюсь все успеть). У меня проблемы со спиной из за постоянной сидячей работы, не знаю, возможно неприятной чувство в руках связанно со спиной, но так ли это непонятно. Вот буквально неделю назад пережил сильный стресс, у меня есть дед, он инвалид, у него была гангрена и ему отрезали 1 ногу где-то 5 лет назад, я помню как это все происходило, для меня это была травма и шок, я так и не понял до сих пор как взрослый человек может так халатно относиться к своему здоровью чтобы довести до такого и не ходить в больницу даже, ну в общем доигрался он и ему отрезали ногу... Неделю назад на второй ноге у него началась гангрена, он опять начал играть в свои игры "Я никуда не пойду буду умирать дома" и с этого дня у меня началась веселая жизнь, помимо того что начался сезон в моем бизнесе, так еще и конченый дед который хочет умирать дома, и бабушка с ним носиться постоянно мне какой то негатив рассказывает. Каким то чудом его уговорили на то чтобы приехал врач, он проводит ему лечение антибиотиками, вырезал часть мышцы в которой был воспалительный процесс. Врач пока говорит что все норм, но ничего не известно, и каждый день я хожу в каком то негативном настроении и не понимаю зачем мне это все нужно терпеть, ради чего и ради кого, ведь бабушка и дед такие люди которые кроме себя любимых никого не видят и не ценят, они мне не приятны но я их терплю и помогаю время от времени потому что они часть моей семьи. Так же мне постоянно названиваю коллекторы за моего дядю который понабирал кредитов в банках, но они уже звонят на протяжении 2х лет, уже привык, но это тоже вымораживает, дядя - это непутевый сын бабушки которого она очень любит и в нем, человеке который хотел у нее отобрать квартиру и уже мысленно нас всех похоронил, души не чает. Что с этим делать я даже не приложу ума, хочется просто уехать, я не считаю их своей семьей, мы никогда не находили общий язык, меня меньше всего волновало их мнение. У меня очень сложна семья, я рос без отца, все родственники по маминой линии - как будто необразованные, по иному я их охарактеризовать не могу, они никогда не несли ответственности за свою жизнь и меня это очень сильно угнетало и угнетает. В 20 лет примерно я начал понимать что все чему они меня учили в детстве это полная ахинея, так не живут, а существуют. Я постоянно сталкивался с упреками о том что я плохой, у меня ничего не выйдет, не лезь, а то люди про тебя плохо подумают и никогда их не слушал, делал все как хотел и достигал успеха почти во всем за что брался, потому, собственно, их мнение никогда не интересовало, ведь в противовес их страхам, догадкам и фантазиям есть реальный мой результат. Рассказал 0.5% из своей жизни наверное, не знаю можно ли ставить какую то картину о том какой я и что сейчас со мной происходит, надеюсь что я не схожу с ума ведь я еще не выполнил своей цели, будет очень печально провести пол жизни в психушке... Еще скажу что по совету друзей начал пить Бифрен, первый день я почувствовал себя другим человеком, все мои негативные ощущения как рукой сняло, но на второй день у меня началась сильная паническая атака и как оказалось от них и я перестал их пить.

И так, что меня беспокоит сейчас:

1 Я нервный и резкий

2 Хаотично выполняю 3-4-5 процесса одновременно, довожу до конца но эта хаотичность меня пугает, я никогда ее не замечал в себе

3 Какие то странные ощущения в руках и ими хочется постоянно нервно двигать (оно началось после того как я пачками начал есть рибоксин и закусывать милдронатом с аротатом калия 2 года назад, я так набирал вес и улучшал показатели в жиме лежа и вообще в силовых упражнениях, использовал как допинг, мне давали эти таблетки энергию, но потом я начал замечать что стал какой то сверх активный, как будто энергии больше чем я могу потратить на тренировке)

4 Панические атаки

5 Чувство страха будто я схожу с ума или умру от инсульта

6 Ловлю себя на каких то странных мыслях, я как будто задумываюсь о том о чем не думал в нормальном состоянии (без тревоги)

7 иногда присутствует чувство нереальности происходящего, но я уже привык к нему и не всегда замечаю, замечаю только когда ПА начинается

8 Постоянно гонюсь за лучшими результатами без отдыха

9 Нарушен график сна, я каждую неделю составляю себе план на день и всегда его нарушаю почему то

10 Много энергии которая как будто не выходит из меня, выходит только тогда когда я занимаюсь спортом

11 Еще не сказал, у меня в детстве был невроз навязчивых движений, я то кашлял, то глазами моргал, и в какой то момент мне это вылечили, но вот уже лет 15 наверное у меня периодически вылазят такие неврозы, я могу моргать глазами, покашливать, носом шмыгать (я контролирую это, но когда нервничаю это как будто снимает мое напряжение)

13 Я перфекционист, хочу все довести до идеального, но вот сейчас начался какой то хаос во всем не понимаю почему

14 Еще я часто стал допускать ошибки в словах когда печатаю, нажимать не на те буквы, было пару раз живом в диалоге путал слова, меня это напугало, но понимаю что я не внимательный в этот момент был, сконцентрирован на своих переживаниях

Я понимаю что на шизофрению это не очень похоже, по тому что я читал и видел, но я могу и ошибаться, не врач. А на что это по вашему мнению похоже? Можно ли говорить что у меня СДВГ (проанализировав свою жизнь с детства и до сейчас я понял что вполне возможно). И как мне с этим бороться - все это доставляет мне дискомфорт, ждать пока само пройдет или пить таблетки, к кому обращаться? Сейчас я пью Неуробекс и Корвалтаб, они помогают, вроде бы, но не очень, пью 3-4 дня. Буду очень благодарен за консультацию или совет.

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 31