Если у тебя большая грудь, то ты должна кормить чужого ребёнка?

Здравствуйте, Ольга.

Ваш вопрос пришёл мне в день Святой Ольги. И то, что Вы кормите стольких детей - по-настоящему свято!

По поводу Вашего вопроса: Нет. Не должна. Если некомфортно/неприятно/не хотите.

Но больше, чем ответить на данный вопрос и так же на вопрос о страхах за общение между детьми, я хочу, как женщина старше Вас, как психолог сказать что-то такое, что поможет Вам чувствовать себя сильнее и спокойнее. Скорее даже защищённее.

Настолько, что в следующий раз относительно любого насильного отношения к Вам, будь то хоть мамина начальница, хоть осмотр у врача, который Вам неприятен, Вы сможете сказать: «Стоп!», «Нет!», «Мне некомфортно».

Люди могут ошибаться, совершать странные поступки (особенно если они сами напуганы, в отчаянии или даже нездоровы), мы не можем контролировать все их идеи, желания и в целом поведение.

Но у каждого из нас есть внутренняя сигнализация, которая очень быстро даёт знак, что нам что-то не нравится или не подходит. Это наш внутренний голос.

Услышать его бывает нелегко, поскольку он всегда тихий, едва заметный. Особенно если человек привык не прислушиваться к нему. Особенно если при нарушении границ человек впадает в ступор, в шок.

Но это не означает, что его нет. Только лишь то, что много лет и, скорее всего, с самого детства было много запретов слышать себя, нарушения границ взрослыми (и родителями в том числе) фразами типа: «Не сахарная, не растает!», «С дороги не столкнут!», «Ишь, выделывается!» и многими подобными словами и поступками.

Вас тревожит, как будут общаться между собой дети... Вы имеете право на этот страх. Что-то его вызвало. А дети в то же время имеют право дружить или не дружить. Ссориться или нет. И если Вашего сынa будут подвергать травле, это будет «школа» его границ. Его шанс научиться защищать себя. Он мальчик и в любом случае столкнётся с подобными моментами. А может и не столкнуться. Вы написали, что тогда можете пожалеть, то выкормили тех детей... Но ведь и родные братья, выкормленные одной мамой, могут расти дружно, а могут ссориться...

Сейчас я бы порекомендовала Вам «услышать» свой страх и дышать глубоко, когда он поднимается. Возможно есть какая-то глубинная причина этого переживания, например, родовая память. Что-то похожее уже могло произойти с Вашей бабушкой или прабабушкой. И таким образом происходит подъём и исцеление чего-то даже не лично Вашего, но сильного для Вас. И важно стараться не падать в этот страх, не включаться, не начинать обдумывать его. Лишь дать ему подняться и выйти. Дать ему внимание. Продышать. А в будущем произойдёт то, что произойдёт. Независимо от Вашей тревоги. Доверьте жизни, детям право спонтанно проживать то, что будет происходить.

Тем более, что то, что Вы делаете навряд ли будет поводом для травли. Ведь Вы совершаете что-то уникальное, жизненно важное для этих малышей. Звучит очень достойно уважения, сколько деток Вы выкормили! Почему же такой «достойный» труд может повлиять на что-то? Тем более на то, что Вы можете пожалеть в будущем.

Если только по причине того, что Вам самой трудно уважать себя, ценить, благодарить, защищать... Но тут Ваша личная потребность во внутреннем росте, в уважении, бережности, заботе о себе. Как бы нам не хотелось, чтобы кто-либо уважал нас, уважение и ценность всегда начинается внутри нас самих. Ценность, кстати определяется тем, что человек может выбрать для себя что-то лучшее, не стесняясь, что подумают другие. И так же умением сказать: «Нет!» Иначе что стоит Ваше: «Да», когда Вы не умеете говорить: «Нет». Очень маленькая цена такого «Да».

И если Вам нужно пройти этот опыт, жизнь будет продолжать и продолжать проверять Вас такого рода предложениями. Причём каждый раз сильнее и провокационнее. До тех пор, пока Вы не научитесь доверять собственному голосу. Собственному компасу.

Вы написали, что Вам было неприятно, когда мамина начальница осматривала Вашу грудь... Но если я верно поняла из письма, Вы сама уже мама! И Вам важно уметь защищать не только своё тело и границы, но также и тело и границы Вашего ребёнка. Потому что ответственность Родителей - именно забота и защита о здоровье ребёнка. И физическом и психическом.

Начинайте с малого. Пробуйте говорить: «Нет» в простых ежедневных моментах. Когда чувствуете несогласие, сопротивление внутри себя. Наблюдайте, как ничего не случается с теми, кому Вы отказали. Как мир продолжает существовать, даже если Вы не оправдали их надежды. Это были их надежды. Их желания. Потому что Ваши желания и надежды не менее значимы, чем их. Потому что Вы самая первая и важная ценность для самой себя. Ваш внутренний комфорт. Ваше душевное благополучие.

И независимо от того, как принято в Вашей семье уважительно относиться к просьбам, тем более старших, возьмите за компас себя и свой внутренний голос.

И даже если что-то случится с теми, кому Вы отказали, учитесь выдерживать чьи-то эмоции и негодование. Учитесь говорить: «Мне жаль, что я не могу тебе помочь. Я желаю тебе найти того, кто будет искренне согласен и рад тебе помочь».

Поскольку нарушение границ - это преступление. Не позволяйте никому совершать преступления в Ваш адрес. Даже если это родные люди. Даже если после своего отказа Вы лишитесь чего-то. Важнее всего, что Вы сбережете себя и свою целостность. Вам не придётся позднее встречаться с внутренним конфликтом и отклонениями в психике.

Начать бережно относиться к себе, прислушиваться к себе, уважать себя никогда не поздно.

Вы не только та, у которой большая грудь. Вы личность. У Вас есть границы. Желания. Вы цветочек, который будет расцветать от заботы и бережности. Пусть даже только лишь от своих, если даже Ваша мама не замечает Ваших границ.

Своей любви и заботы уже достаточно.

И своей воли. Никто не имеет право нарушать Вашу волю делать то, что комфортно Вам. То, на что Вы согласны.

Но если Вы позволяете к себе насилие, это означает, что внутри уже сломаны границы. Уже есть состояние жертвы, которое привлекает того, кто всегда сможет сделать Вам неприятно. И есть много гнева, с которым Вы не знаете, как справиться. И именно этот гнев Ваш ребёнок может «считать» с Вас и начать его выражать на тех детей, ради которых было что-то некорректно сделано для Вас.

Жалеть в таком случае, что выкормили будет сбеганием от честности перед собой за свой гнев. За свою обиду.

Что делать: начинать сегодня внимательно слушать своё внутреннее «Нет» и искать слова, чтобы произнести это самое: «Нет». Встречаться со своими страхами (тут я больше имею ввиду страх выражать свои чувства). Даже если нелегко. Страх - всегда зона роста для Духа. Он всегда показывает, где самый наибольший потенциал. Где пришло время задуматься и начать делать что-то на новом уровне.

Если очень трудно и поднимается много страхов, в том числе страх за выживание, пишите, проведём консультацию именно на эту тему.

Оцените ответ психолога: