Как перестать бояться людей? У меня психологическая травма или я пытаюсь себя оправдать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня агорафобия, много социальных страхов, тремор рук, я постоянно все откладываю, ипохондрик, слишком высокого о себе мнения(называю других стадом), себя я абсолютно не люблю, ненавижу себя(я занималась селфхармом, и по сей день чуть стресса и ответственности, сразу тянет на это).Я все время жду жалости, понимания, сострадания, когда не получаю этого-жалуюсь на весь мир(это очень не серьезно, я как ребенок, не желаю взрослеть).Я постоянно ощущаю тревогу, страх, стресс, безысходность, бессилие(иногда не бывает сил, что бы заняться бытовыми делами), апатию. У меня появляется чудовищный страх, когда нужно позвонить кому-то/ответить на звонок; спросить у продавщицы что-то; попросить помощи; выступать с презентацией; спросить дорогу; не могу в лицо людям смотреть и т.д. Большие маркеты (в моих глазах они выглядят чудовищно огромными, но я понимаю что они не такие, но не могу убедить себя в этом), тц, улицы, ярмарки, залы, кафе, большие дома, вход в университет-вызывают у меня тревогу и желание провалиться сквозь землю, и желание никогда не выходить из комнаты. Я не могу ничего делать без одобрения окружающих, их мысли обо мне, о моей работе важны для меня, и это мешает мне начать что-то делась. Мне хочется внимания, но страшно её получать, поэтому закрылась от всех, оттолкнула всех подруг(они были очень важны для меня, но я осознала что дружбы не существует и что зачем дружить если рано или поздно дружба кончается. В принципе все заканчивается, все умирает, зачем тогда что-то делать в принципе? (понимаю глупость такого рассуждения, но не знаю как от неё избавиться) ), хоть и мне очень-очень нужна дружба, прогулки и общие шутки с ними. Также ещё одна причина по которой я оттолкнула подруг, это то что, я начала завидовать им, у них папы не были больны, их матери были более социально-адаптированные чем моя мать. Я не начинаю учить/пробовать что-то новое, т.к не верю (я не только не верю в себе в принципе, но и другим тоже) что у меня что-то получится(я рисую картины в жанре сюрреализм, модернизм-это единственный мой постоянный интерес, и у меня всегда есть идеи для этого, меня невероятно вдохновляет искусство, это единственная отдушина моя. Но рисую не профессионально, и не смогу продать картины свои, это вгоняет меня в тоску).Я зависима от матери(материально и эмоционально), не самостоятельна и не адаптирована в социуме, не знаю на что я рассчитываю(ненавижу когда такой вопрос задают).Очень пессимистична, мне страшно что если я начну думать позитивно, то стану как все, а я не хочу так, мне нравится быть "не такой как все"(понимаю как это глупо и что к успеху меня это не приведет), именно из-за этого я одеваюсь не так как многие(отсюда же мой интерес к моде с детства).Мне постоянно кажется что на улице/в помещении на меня смотрят/подглядывают/следят и осуждают, не могу есть/пить/смеяться/громко говорить в общественных местах. Я постоянно наказывая себя, отношусь к себе не уважительно и не дружелюбно, но когда кто-то другой так смеет обращаться ко мне, то обижаюсь на это(я с детства очень-очень обидчивая, злопамятная, ревнивая. В детстве думала мама брата любит больше, чем меня, и сейчас иногда так думаю).Чувствую вину перед мамой, мне стыдно за то что я родилась, уже 5 лет как я думаю о том, что вот если бы мама меня не родила, ей жилось бы чуточку легче. Я вижу как маме не легко сейчас, я могу определить её настроение по тому как она повесила одежду, куда она ставит вещи, по её смеху(который два раза переходили на плач отчаяния), я вижу как она шутит, не свойственные ей, глупые шутки что бы прикрыть свою глубинную печаль, потерянность и тоску(она сама говорит что после замужества потеряла себя в жизни, и по сей день не может найти место в этом мире; однажды я после долгого давления(я хотела узнать что у неё на душе, но т.к она не хотела говорить, пришлось манипулировать, я понимаю что поступила гадко, но мне надо было знать причину её вымученного взгляда) на неё выяснила, что она считает свою жизнь после замуж.-скучной и бессмысленной. Моя мама может скрыть свое состояние от брата, он может и не заметит а я вижу все, она любит все скрывать, притворяться будто все в порядке, бабушка также делала, скрывала от нас болезнь свою, и узнали мы когда у неё уже была последняя стадия рака и ходить она уже не могла, и помочь мы ей никак не смогли, умерла 5 лет назад. Это был большой удар для нас, мама лишилась единственной опоры и поддержки(поддерживать я тоже не умею).Я боюсь что моя мама также заболеет и покинет меня. Моя мать созависима, она жертва по жизни, но играет в спасателя по отношению к брату. Брат также созависим, а моя папашка агрессор, взял контроль над ним. Мой отец никогда не видел в нас детей, для него мы(уже только брат, я с ним, после осознания какой он безжалостный и глупый, не общаюсь, я вне его игры уже) лишь инструменты для причинения вреда своей бывшей жене. Он говорил ужасающие вещи нам, оскорблял и ругался матом. У него расстройство личности, 3-жды получал серьезные травмы головы, на войне, есть диагноз. Из-за этого его нигде не берут на работу, ему не разрешается водить машину, поэтому проецирует на брата моего свои несбывшиеся мечты и цели в жизни(со мной также пытался сделать, но я дала отпор, не разговаривая с ним), он меня сильно травмировал(и брата тоже), из-за него я думала о смерти, но после передумала. В данный момент я нахожусь в сценарии жертвы, я понимаю что, хоть в данный момент мне выгодно находиться в ней, но к жизни мечты она не приведет меня. Если я не изменюсь, то проснусь в 30 и буду сильно жалеть, очень сильно. Спасибо что дочитали. У меня вопрос, есть ли у меня шанс побороть свои страхи и есть ли у меня психологическая травма или я пытаюсь себя оправдать?

Автор вопроса: Александра Возраст: 18