Как помочь себе в поиске решения перебороть страх к обучению новому?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток, моё имя Ирина, мне 19 лет. Учусь в высшем учебном заведении, на втором курсе.

Сколько я себя помню, всегда была рассеянной. Это касалось не только обучения, но и всего остального. Уже с младших классов, я была не в состоянии уследить за своим расписанием, поэтому могла что-то забыть и не записать, отчего эти проблемы доставались близким, которые дополнительно занимались со мной дома по всяким предметам. До сих пор помню, с каким трудом это доставалось и мне и им. Вообще, их жалко. Тратя столько времени, они надеялись на результат, но ничего не произошло. Толчка как будто и не было. Всё это объяснялось ещё и бесконечным пребыванием в фантазиях, которые уносили на другие планеты. А реальность, конечно, бывает разной, но для меня она, сколько я себя помню, была опасной, плоской и однотонной.

С тех пор, есть какое-то чувство вины, которое я пронесла через все школьные годы. Сейчас я понимаю, что не было ни одного дня, чтобы можно было принудить себя к каким-либо действиям для максимального результата. Одно "хобби" сменялось другим: сначала интерес, а затем резкий упадок сил. А последние 2 года я забывала с началом недели, что было на прошлой. И так по спиралеобразной замкнутой линии. Это "безделье" одновременно вызывало и отвращение и спокойствие, хотя бы на небольшой срок. Не отрицаю, некоторые вещи мне нравятся сквозь года, потому что имею честь частично возвращаться к ним. Однако, боюсь соприкоснуться на более глубоком уровне, потому что испытываю страх даже к незначительным частицам информации.

И сейчас, ситуация не лучше, даже когда я освободилась от бремени приходить к восьми. Хотя чего там? Уже с первого месяца первого курса, мне принципиально было всё равно на какие-то изменения, потому что, по сути, это ещё одно страшное мероприятие, которое продлится вечно. Есть, конечно, утешение — можно поговорить, завести новое знакомство, но этого недостаточно для полной адаптации. Люди ведь тоже механизм сложный, с ними нужно аккуратнее и с настороженностью. Итак, времечко шло... И каким-то образом, начался второй курс. Обучение по прежнему не вызывает даже каплю интереса, хотя, скорее всего, это нормально, по словам некоторых людей.

Сейчас я "смачно" пропускаю занятия, не имея цели. У меня как будто всё умерло окончательно, и я будто не могу объяснить уже битую неделю, что происходит.

Насчёт друзей: у меня их нет. Зато много знакомых. Периодически общаюсь, но предпочитаю компанию с самой собой, так как есть предчувствие, что навязываюсь или же привязываюсь. К тому же, чаще всего разрываю контакт с теми, кто пытается меня поддержать и покритиковать одновременно насчёт получения какого-либо навыка. Мне кажется, что с их слов это звучит как претензия, хотя ничего плохого они не желали. Точно также с явлением паранойи к событию и людям, придающим ему значение. Всё из-за того, что могу выпасть из реальности на время, а когда возвращаюсь - не совсем понятно, как отнестись и что вынести.

С родными не особо общаюсь, поэтому намеренно не посвящаю их в свои проблемы, ибо пусть у них будет своя свободная жизнь, без меня. Но если вдруг нужна помощь, хотя бы по бытовой суете (что-то сделать по дому) , я всегда готова.

По поводу одногруппниц. Ничего не могу сказать... Хотя, я не хочу находится среди них. Они вроде и не неприятны, но у меня всегда странное ощущение сильной тревоги, потому что даже когда они не показывают, что переживают об учёбе, но я это чувствую. И, снова, по "доброй воле" прибывает страх.

Какое-то время увлекала философия, когда она появилась на первом курсе. Но потом желание погружаться в различные любопытные на тот момент направления исчезло.

Из таких примитивных действий, не требующих знаний, на мой взгляд, прослушивание музыки. Доставляет удовольствие по понятным причинам на уровне физиологии.

Ещё одно, что меня пока что держит в этом мире — рисование. При помощи этого инструмента, я могу выразить эмоции уже придуманных сюжетных линий, создающихся "из ничего" в голове. Этому я уделяю целый пласт пространства на диаграмме ценностей, потому что это единственное, где я могу расслабиться и переключить своё внимание не на свою жизнь. Но в последнее время, и это занятие я успешно забросила. Перестала выходить на улицу. А если уж свершилось, то только из пункта А в пункт Б и обратно, смотря под ноги и максимально закрывая лицо капюшоном.

Сколько бы пинков "встать и сделать" не было, в качестве нарочитой инструкции, ничего не помогает. Думаю, дело в глобальном незнании, для чего всё это нужно. Как итог, пустота. Раньше можно было поплакать для того, чтобы прийти в себя, но теперь уже и это не помогает.

Учитывая всё факторы выше, пару вопросов, если можно. Каким образом можно прекратить это состояние? Как вернуть интерес к жизни? Как не бояться учиться новому?

Чувствую, что воды много, но по крайней мере, вопросы есть...

Спасибо большое, что дочитали данное нечто. Благодарю заранее.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 19