Как бороться с паническими атаками, связанными со страхом взросления и одиночества?

Вопрос психологу:

Мне 23 и из-за учёбы я находилась на обеспечении мамы. Она меня содержит все 6 лет с момента окончания школы, меня никогда ни в чем не упрекали, и в целом все мои хотелки выполнялись, сейчас, в выпускной год я стала задумываться как я буду жить, когда начну работать. Основная проблема, наверное, в том, что у нас нет своего жилья, по крайней мере все началось, когда я стала думать об этом. Мама у меня одна (отца я не знаю) и сейчас на заработках в другом городе, я живу в общежитии у своего дедушки, у которого есть проблемы со здоровьем. Последние два месяца мысли о деньгах не дают мне покоя. Я боюсь, что в один день моего дедушки не станет и я останусь на улице, мне в прямом смысле некуда идти, я понимаю, что моя мама не сможет мне снять квартиру. Меня уже 3 месяца одолевают панические атаки связанные с этим, я не могу избавиться от этих мыслей. Я целевик и, вроде, уже обеспечена работой и днем я понимаю, что зарплата мне позволит снимать квартиру, пусть и жить я буду без излишек, но только наступает вечер в голову постоянно лезут дурацкие мысли. Я постоянно в мыслях о том где я буду жить, как буду распределять свой бюджет по копейке, а я так не умею и однажды наступит момент, что мне просто придётся собрать вещи и уйти жить в подвал. Я могла бы найти себе работу уже сейчас, чтобы обеспечить себя хоть какой-то подушкой, но я не умею совмещать учёбу и работу и мама это понимает, поэтому против, осталось совсем чуть-чуть, но я уже не могу терпеть. Также у меня есть страх, что мне всю жизнь придётся прожить с этими проблемами одной, у меня никогда не было отношений и почему-то я их и не ищу, и меня никто не ищет, я боюсь, что у меня никогда не будет, ни мужа, ни детей, ни своего жилья. Постоянное нахождение в состоянии тревоги меня угнетает. Я буквально уже высохла на этом стрессе. Обычно, когда я выгораю к концу учебного года, на лето я еду работать в загородный лагерь и смена обстановки помогает мне снова войти в ресурс, но в этом году все идёт не по плану, на мне остался больной дедушка, которого я не могу оставить. Нет, могу, конечно, но я опять буду там на постоянном стрессе и всегда на телефоне и никакого отдыха не получится. Знаете, когда я выпускалась со школы, я не мечтала о такой жизни. Мне очень тяжело жить с этим, я просто устала. Ещё недавно я радовалась, что я учусь в университете своей мечты, мне очень нравится моя профессия, но как можно любить эту жизнь если все идёт постоянно не так. У меня с детства в жизни происходит какая-то ерунда, бабушка умерла, мама бросила на 3 года, потом забрала к своему мужику тирану-педофилу, потом дет дом, потом смерть дяди, который меня вырастил, теперь дедушка. Я всю жизнь пытаюсь быть сильной, я получила хорошее образование, несмотря на те условия в которых я росла, я не родила в 16, я не пью, я не уродина какая-то, но почему постоянно какие-то испытания. Я не могу уже. Мне плохо. Я просто хочу жить как все, без мысли, что я могу остаться на улице, и чтобы мама наконец была рядом, и чтобы мне не приходилось каждую минуту переживать за дедушку, я очень боюсь его потерять. Я 4 года учусь как не в себя, из-за этого потеряла всех друзей, у меня куча проблем с головой, в жизни, я даже с людьми общаться не умею, умею только учиться, мне всегда говорили: учись - не будь как мама, да, я никак мама, но у меня нет ничего и ни кого. Я так хочу хотя бы на день забыть обо всем Я себя стараюсь успокаивать тем, что может ещё не время, что меня всегда окружают прекрасные люди, потому что иначе с такой семьёй я не стала бы такой какая я есть. Я люблю эту жизнь, очень люблю, но я не хочу так, а как поменять это я не знаю, всегда случается какая-то ерунда которая все портит. Мне очень хочется, чтобы меня пожалели, хоть раз, я понимаю, что жалость для слабых, но чтобы хоть раз кто-то действительно понял, что на душе, а не вот это: все будет хорошо. Не будет , уже не будет. Я вступила во взрослую жизнь с кучей проблем и кашей в голове, я не знаю как жить, была бы хоть инструкция какая-то. Мне страшно от своего состояния, очень страшно, я не знаю что мне делать.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 23