Поиск по сайту

Сильная привязанность к родителям.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!! У меня проблема которая, часто встречается - родители не отпускают от себя. Все время переживают, внушают, что я не справлюсь. У меня есть два старших брата, они от первого брака моей мамы. Я и мой младший брат родные по маме и папе. Мои родители живут вместе, они в браке. У них хорошие отношения, папа всегда любил маму. Он для меня самый лучший отец, очень много дарил внимания и любви, я его никогда не видела злым или недовольным. Всегда нам радовался - любит всех детей, очень общительный. Сам из неблагополучной семьи. И моя мама выросла с бабушкой и дедушкой. Папу своего практически не знала - он не участвовал в воспитании. Она в обиде на него и на всех мужчин по-моему. Родители нам ни в чем не отказывали - всегда давали самое лучшее. И не учили нас самостоятельности. Постоянно внушали, что все мы делаем не так и не то. Я всегда старалась учиться - моя мама это очень одобряла. И даже запрещала делать что -либо по дому. Проблема в том, что они все время помогают, я привыкла к мысли, что все время помогут родители, чтобы ни случилось. У меня первые отношения не сложились - я выросла очень упрямой и избалованной, мне все время кажется, что раз меня любят, так же должны делать как мой папа и мама. Мы разошлись с первым моим избранником - так и не дошли до ЗАГСа, осталась одна с ребенком. Вернулась к ним, потом новые отношения - женились, есть ребенок, но он тоже ушел, из за моего неумения жить без родителей. Я уже не знаю как быть. Я хочу к своим родителям приходить в гости, общаться, но я не хочу, чтобы они помогали мне, даже советом. Хочется все самой решать, но они переживают и не могут смотреть как я справляюсь одна. Им меня жалко, они все время хотят помочь. Я могла бы уехать в другой город, я знаю что справлюсь, но ведь я их люблю и хочу, чтобы мои дети знали бабушку и дедушку. Но они отталкивают нас своим непониманием. Я ничего не умею в жизни, ни денег заработать, у меня 2 образования. Ни в быту, ни в воспитании детей. Мне очень сложно разобраться. Я могу уехать и порвать эту связь, но я скучаю по ним и мне хочется заботиться о своих родителях - быть нужной. Но они не дают. Видят меня ребенком.

Автор вопроса: Марина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Марина.

Знаете, а по-моему, у Вас всё довольно неплохо. Ну, может быть, за исключением личной жизни.

Конечно, как психолог, я должен был бы поставить вопрос о том, точно ли Вас не отпускают от себя родители или Вы сами не хотите от них оторваться?

Можно ведь бесконечно придумывать, находить, вылавливать отговорки, причины и поводы. А можно раз и навсегда решить мучительную задачу, выбрав самый подходящий для себя мотив и способ действия.

Согласимся, что родители Вас не отпускают и тогда мы будем думать о тех шагах, которые надо в связи с этим сделать.

1. На психологическом уровне:

Подготовиться морально к разговору или даже серии разговоров. Ну придётся что-то объяснять, что-то говорить и - главное - что-то слушать и слышать в ответ! Это сложно! Кто спорит? Но если Вы реально хотите ЖИТЬ и жить нормально, а не зависимо от кого-то (пусть даже самого близкого и родного), то Вы справитесь с этой задачей.

Концептуально Вашу позицию я бы обозначил так:

"Жить независимо не значит не любить, не значит порвать связь, не значит забыть и отречься!"

Жить независимо в Вашем случае - жить самостоятельно. А это значит - уверенно и самодостаточно, обеспечивая себя и своего ребёнка тем, что называется словом "безопасность".

Ведь секрет любой зависимости в том, что человек очень боится за своё "завтра", если отдаляется от того (человека или предмета, процесса или даже состояния), кто обеспечивал ему удовлетворение потребности в безопасности. Мама с папой пока являются для Вас гарантами Вашего "завтрашнего дня". Тут может быть и взаимозависимость: они для Вас, а Вы - для них! Вот так.

Короче... Вы в достаточной степени обладаете критическим осмыслением ситуации. Нужно только себя "собрать" и сделать шаг.

"Мама-папа! Я вас очень люблю и уважаю. Я - ваша дочь. Но иногда я забываю, что я - сама мать и взрослый человек, потому что слишком часто следую Вашим советам, слышу Ваши высказывания и оценки. Я дезориентируюсь, теряю своё мнение. Я начинаю сомневаться. А это плохо. Я очень хочу жить самостоятельно, оставаясь при этом Вашей любимой дочерью".

Вот примерный формат Вашего первого высказывания.

Обратили внимание на то, сколько местоимений "я" в этом коротком тексте? Привыкайте говорить "Я" в смысле "Я ХОЧУ", "Я МОГУ", "Я ДЕЛАЮ", "Я РАБОТАЮ" и т.д.

Привыкайте так ДУМАТЬ ! Это очень важно и это поможет Вам психологически настроиться.

2. На эмоциональном уровне.

Немедленно прекращайте страдать! Всё-всё-всё, даже самые жёсткие вещи, Вы должны проговаривать твёрдо и позитивно, независимо от того, что слышите в ответ и какая реакция следует!

Вы обязаны прожить СВОЮ жизнь! И ни одна "ёлка" не имеет права лежать у Вас на пути! Это - золотой путь!

Чтобы было проще - научитесь прощать! Именно прощать! Себя, родителей, мужчин, жизнь! Простые слова "Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ" делают чудеса, несмотря на то, что это может идти и не от души! Верить не обязательно. Надо просто говорить!

Эмоционально это очень выравнивает и успокаивает. А Вам как раз необходимо перестраивать и занижать эмоциональную значимость неформального "отделения" от родительского дома.

Вообще, даже просто думая и размышляя на тему отделения от мамы с папой, включайте рационализм. В чём конкретные плюсы моей самостоятельности? Что конкретно мне даст сепарация от мнения родителей, их оценок и их стиля жизни?

И уж тем более, в разговоре с родителями пользуйтесь РАЦИОНАЛЬНОЙ и конкретной аргументацией.

Подумайте хорошо о том, что именно лежит в основе Вашего недовольства своей теперешней жизнью! Может быть время для самореализации, которого у Вас становится всё меньше и меньше? Может быть Ваши ЛИЧНЫЕ желания, которые всё труднее и труднее удовлетворять и реализовывать?

Давление родителей не усиливается. Усиливается наша чувствительность по отношению к этому давлению. Да и терпение которое не беспредельно.

Что касается "занижения" эмоциональной значимости ситуации, то речь идёт о НОРМАЛЬНОСТИ И ОБЫДЕННОСТИ поставленных задач! Это НЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ШТУКА В ЖИЗНИ ЛЮБОГО НОРМАЛЬНОГО ЗРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА! Поэтому, не стоит придавать любому событию в рамках ситуации "отделения" (напр., разговор, выяснение отношений, распределение и перераспределение) лишнюю драматичность и пафос. Всё должно быть обыденно, "за чаем", спокойно.

Если Вы поняли, что разговор не клеится, то не стоит тратить силы. Прекращайте говорить и начинайте ДЕЛАТЬ!

3. Третий уровень - действенный, физический.

Вы должны начать что-то делать! Не ставьте задачу заработать денег, а ставьте задачу РАБОТАТЬ! Вы должны быть адекватно заняты. Это придаст Вам уверенности в себе и решимости, поднимет Вашу самооценку! Такое не купишь ни за какие деньги!

Каждый день делайте хоть что-то для подтверждения своей самостоятельности. И за каждый такой шажочек, поступочек себя обязательно хвалите и поощряйте!

Категорически отходите от того, что стало традицией. Традиции не всегда бывают благотворными и полезными. Часто они просто "работают", как пограничные столбы, обозначающие пределы и территории. А Вам надо учиться смотреть шире на жизнь. Более того, Вы должны задуматься о СОБСТВЕННОМ СТИЛЕ ЖИЗНИ!

И он далеко не всегда может и должен повторять стиль жизни родительской семьи.

Это уже работа на смелость. Жить смело, жить по-своему - вот истинная свобода человека!

Только такие люди счастливы и удовлетворены.

Я думаю, Вы сами можете определить для себя порядок действий: от уменьшения материальной помощи родителей до снижения кол-ва встреч с ними!

На этом фоне, глядишь, и личная жизнь начнёт проявляться.

Марина! Что такое манипулирование и манипуляция Вы знаете.

Вот практически всё, что Вы написали, - история манипуляции и манипулирования. Родители часто делают объектом манипуляций своих любимых детей. Это не значит, что они плохие. Просто возрастные нюансы требуют своё. Об этом можно долго говорить.

Избавиться от манипулирования, выйти из это мутной зоны можно только путём установки внутренних и внешних регламентов поведения, реагирования, коммуницирования. Общаться по делу, реже по настроению. Стараться самому преодолевать трудные этапы в жизни, меньше посвящать родителей в свои дела и не лезть в душу к ним. Ограничить время и формат общения, не меняя положительного эмоционального и семейного вектора. Научиться ДОГОВАРИВАТЬСЯ, добиваться того, чтобы тебя услышали и поняли!

Вот, как-то так.

Это лишь часть хитростей. Начните что-то предпринимать. Пишите о результатах. Всё будет хорошо! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных