Поиск по сайту

Как объяснить маме, что я уже не ребенок?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 20 лет, год назад я закончила школу, но не поступила учиться на высшее, потому что еще не определилась с тем, чем я хочу заниматься в жизни. Решила год поработать. Моя мама - человек, который считает, что высшее образование это самое главное в жизни. У неё самой высшего нет, она работает дворником и якобы не хочет, чтобы я повторила её судьбу, поэтому после окончания школа промывала мне мозг на протяжении всего года, потому что денег на образование у нас нет, а на бюджет я даже не попыталась поступить. Миллион раз говорила, что мне нужен год на раздумья. При том, что я не сидела у неё на шее, я работала, помогала ей финансово, никогда не закатывала никаких истерик, не приходила пьяная домой и ничего из ряда вон выходящего не делала. С недавних пор всё стало вообще невыносимо. Я с мамой никогда не общалась, как с подругой, мне никогда не хотелось ей рассказывать, что происходит у меня в жизни и уж тем более в душе, потому что мы очень разные, и она бы этого не поняла. Да и сама она до сих пор считает её разговоры со своими подругами "взрослыми", хотя мне 20 и можно со мной уже поговорить о проблемах жизни, этим подругам всё равно, у них своя жизнь. Ей не нравилась моя новая подруга, потому что мама моей давней подруги сказала ей, что эта девочка плохая. И моя мама просто даже не спросив у меня стала называть её шлюхой и говорить, что с нормальными людьми мне не общается, объясняя это тем, что "мне просто она не нравится". Я отвечала, что это моё дело, с кем общаться, твоё утверждение не обосновано и мне твои подруги тоже не нравятся, я никак их не обзываю. В ответ получаю "А ты не имеешь права, ты ничего не добилась в этой жизни". Потом она начала называть шлюхой меня, потому что узнала, что я курю. Курит - шлюха, вот такая логика. Я никогда её не посылала, плохого слова не говорила, пыталась добиться её понимания с тем же университетом, объясняла ей миллион раз, она говорила, что понимает, но потом снова заводила ту же шарманку. Козерог по гороскопу, спорить с этим человеком бесполезно. Я решила сделать то, что для обеих, по-моему мнению, будет лучше. Мне предложили квартиру в 3 минутах ходьбы от нашей. Я решила съехать от неё на месяц, чтобы показать, что я могу быть самостоятельной. Ей сказала "Мама, я уеду на месяц от тебя, чтобы у тебя были меньше счета за коммунальные услуги, за интернет и телефоны я заплачу сама (как и делала это прежде, с тех пор, как стала зарабатывать), дам тебе столько, сколько попросишь, купим тебе сенсорный телефон (она хочет научиться пользоваться компьютером, чтобы разговаривать по скайпу с родственниками из России и "не быть такой отсталой" по её словам. Но человеку в её возрасте это довольно сложно сделать, поэтому я предложила купить ей сенсорный телефон, потому что в них есть всё, что есть сейчас в компьютере и им значительно легче пользоваться) и ты сама увидишь, что мол я не ребёнок уже. Начались упреки "Ты неблагодарная, кто бежит от такой жизни, я ради тебя на работе горбачусь, тебе здесь и готовят и стирают, а ты бежишь от меня как от чумы, не смеши народ, если кто то узнает мне будет стыдно, приличные девушки уходят только к своим мужьям" и т.д. Её очень заботит мнение окружающих, точно больше, чем моё. Она считает меня ребёнком. Я пытаюсь ей показать, что я взрослее, чем она думает. Она мне этого позволить не хочет. Говорить с ней бесполезно, она как будто в своей вселенной, даже не слышит меня, потому что я не прожила жизнь, ничего не понимаю и я никто, пока у меня нет диплома о высшем образовании. А как мне понять, что такое жизнь, если я буду всё делать, как она скажет? Я уехала от неё, но я не забыла, я каждый день прихожу или как минимум звоню, то есть мне не всё равно. Упреки не прекращаются. Сегодня она сказала "да лучше бы ты вообще в другую страну уехала и перестала меня мучить, как можно так издеваться". Я не считаю себя самой ужасной дочерью в мире, какой она меня, к сожалению, считает. И я не понимаю, как можно назвать свою дочь шлюхой и думать, что после этого я точно стану "идеальной" в её понимании дочерью. Как ей доказать, что в 20 лет я способна сама принимать решения, если я ошибусь - я сама за эту ошибку отвечу, это мой жизненный опыт. Как заставить её понять себя, если она просто в упор не слышит? Как смириться с тем, что мама называет тебя алкоголичкой и шлюхой, не имея на это никаких оснований? Как доказать ей, что сегодня жизнь не такая, какой была, когда она была в моём возрасте и всё совершенно по другому? Ей 56. Она просто работает и смотрит телевизор, поэтому не знает, допустим, какие сейчас бешеные цены на обучение и то, что высшее образование не гарантирует тебе прекрасную жизнь, особенно в этой стране. Как донести до неё то, что если я не делаю всё в точности, как она говорит, это не значит, что я не люблю её и она мне не нужна? Она постоянно говорит, что никому не нужна, всем на неё плевать, но при этом осуждает каждого человека. Я совершенно другой человек и во многом с ней не согласна, поэтому обычно молчу. В общем я в тупике, не знаю, что делать. Улыбаться и соглашаться с ней, но всё равно делать по-своему? Не знаю. Помогите пожалуйста, нужен взгляд со стороны на данную ситуацию.

Автор вопроса: Маша Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Маша. Я прочитала письмо взрослого, думающего человека. Вы любите свою маму, но хотите жить своей жизнью, что правильно и логично, и в этом я поддерживаю каждый описанный Вами поступок. И то, что Вы не хотите "Улыбаться и соглашаться с ней, но всё равно делать по-своему" не может не радовать. Это говорит о том, что Вы - девушка с четкой нравственной позицией. Вы ничего не говорите о присутствии отца или каких-либо других, заменяющих его, мужчин. Исходя из этого и других, описанных Вами ситуаций, а также из возраста Вашей мамы, рискну предположить, что мама родила Вас "для себя". Это не хорошо и не плохо, просто так бывает. И, к сожалению, очень часто в такой ситуации жизнь и отношения между мамой и ребенком развиваются именно по такому сценарию. Мама считает ребенка своей собственностью, продолжением себя. Она никогда не бывает готова отпустить его по своей воле. Исключения крайне редки. Вы сами пишете, что вы со своей мамой очень разные. Ваше письмо написано грамотно и по стилю, и по правописанию, что сейчас редкость среди молодых людей. Думаю, что Вы без труда смогли бы поступить в выбранный Вами ВУЗ. То, что Вы не захотели этого делать наобум, а дали себе время, говорит о Вашей взрослости и серьезности. И то, что это время Вы не стали пользоваться Вашей мамой, а наоборот, помогаете ей, только подчеркивает Вашу взрослость. Вопрос в том, как донести это до Вашей мамы. Думаю, что Вы и сами подозреваете ответ на этот вопрос. Вы пробовали разные подходы, но ничего не получилось. И не получится. Ваша мама никогда не поймет Вас. В силу возраста, в силу своего жизненного опыта, в силу уровня образования и образованности, да и просто потому, что она не хочет этого делать. Придется Вам это принять. Это не говорит о том, что Ваша мама Вас не любит. Но, к сожалению, она любит Вас так, как умеет и видит правильным. Выход здесь один - разъехаться. Вы поступили единственно правильно-возможным образом. Только так в этой ситуации. И дальше Вы поступаете правильно для себя - каждый день навещаете или звоните. Но маме от этого тяжело. Она каждый день провожает Вас, прощается с Вами. Вы не даете ей возможность привыкнуть жить одной. Поэтому она и говорит:"да лучше бы ты вообще в другую страну уехала и перестала меня мучить, как можно так издеваться". Для нее ситуация выглядит именно так. Вы же с чистой душой заботитесь о ней, а для нее это мучение, потому что она привыкла заботиться о Вас. Попробуйте для начала снять квартиру подальше. Конечно, было бы хорошо, если бы Вы смогли уехать в другой город. Если все будет и дальше так продолжаться (Я уехала от неё, но я не забыла, я каждый день прихожу или как минимум звоню), то Вы просто измучаете друг друга. Вашей маме необходимо время, чтобы принять тот факт, что ее дочка выросла, и выросла раньше, чем она рассчитывала (отсюда и высшее образование - это еще несколько лет рядом, несколько лет зависимости). Ваша независимость ее пугает, она не готова к этому.

Думаю, что Вам поможет время и расстояние.

У Вас все получится. Слушайте себя и доверяйте себе.

Автор ответа психолог: Черкасова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Samuel 17.09.2017 13:12
Маме с дочкой очень повезло, как жаль, что она не способна оценить это.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных