Как перестать беспокоиться, простить родителей и начать счастливо жить?

Вопрос психологу:

Все мои проблемы, как я понимаю, родом из детства. Дошкольный возраст прошел замечательно (или я не все помню). Большей частью я проводила время одна, в детский сад не ходила из-за частых простудных заболеваний. Но если общалась с детьми, то была заводилой: что-то придумывала, организовывала. Меня слушались не только сверстники, но и те, кто был старше на несколько лет. Начальная школа. С одной стороны, я продолжала оставаться в лидерах. С другой - мои родители резко изменили стиль воспитания. Меня ругали, ругали за все. Даже за то, к чему я была непричастна. Вызвать чувство вины, заставить почувствовать себя ничтожеством - это, видимо, была их цель. И все это с самыми лучшими побуждениями. Помню, в 1 классе на уроке труда я впервые в жизни взяла в руки ножницы. После уроков с восторгом бежала к маме, чтобы показать ей, какой грибок вырезала. А в ответ услышала: "Резать не умеешь! Руки из задницы! Вот остальные все так хорошо вырезали! А ты... Глаза бы не смотрели". И вот так всегда и во всем. Мне ставили в пример тех, кто был откровенно хуже меня. Например, девочку из параллельного класса, которую в итоге перевели в школу для детей с умственной отсталостью. Я в начальной школе училась практически на одни пятерки, а мне доказывали, что я гораздо глупее ее. Это для них, наверное, было самым большим наслаждением: прелюдно долго и громогласно поносить меня самыми гадкими словами. Не важно, где это было: в школе, на улице, на остановке, в магазине или дома с раскрытыми окнами, когда во дворе было много людей. Эта процедура могла продолжаться часами (или мне это так казалось?). Проходило все примерно по такому сценарию: ты такая-растакая, лучше бы тебя вообще не было, ты- самый большой позор, который только может быть, а вот зато те такие просто замечательные, а вот ты... и далее по кругу. Поводом могло стать все, что угодно, например, голову не в ту сторону повернула. Я вжималась в себя, мне было очень стыдно перед всеми, стыдно, что я такая непутевая и своим существованием позорю родителей. В качестве развлечения отец бил меня мячом по голове, выгонял зимой раздетую на улицу, больно щипал за интимные места, задирал подол, мог стянуть с меня трусы и плюнуть туда. Когда я жаловалась на это матери, то слышала в ответ: "Ты сама виновата, ты шуток не понимаешь. И вообще ты такая-растакая, а все остальные просто замечательные". То есть вместо защиты или хотя бы сочувствия я после унижения получала очередную порцию оскорблений. В результате, чтобы свести это к минимуму, я просто научилась не показывать своих обид, держать все в себе. Примерно лет в 12-13 года полтора-два дома меня иначе, как "дебила" просто не называли. Я пыталась всеми силами заслужить хоть малейшее одобрение родителей, чтобы самой почувствовать, что я не такая ужасная. Но ни одно мое действие не вызывало одобрения и поддержки, только осуждения и последующие оскорбления. Уступила место в автобусе - дура, зачем ты это сделала. Не уступила - дура, почему не уступила. Только все это было не одной фразой, а пространными рассуждениями с кучей нелестных эпитетов. В итоге я просто стала бояться абсолютно всех своих действий, бояться принимать даже самые простые решения, делать выбор. Я стала бояться людей, ведь они могли заметить, что я такая никчемная, ужасная. Мне было стыдно даже выходить во двор, ведь концерты с обвинениями устраивались так, чтоб всем соседям слышно было. По поводу шуток. В ходу еще была и такая. День рождения или какой другой праздник. Отцом демонстративно бралась самая грязная газета, в нее демонстративно заворачивались чьи-нибудь старые вонючие тапки и все это преподносилось в качестве подарка с самыми язвительными пожеланиями. Потом я закончила школу и мне было позволено учиться в другом городе. Это были 4 самые счастливые года в моей жизни! Правда, первые 2 я просто отходила от предыдущего гнета, училась видеть хорошее в окружающем мире, зато следующие просто наслаждалась общением с однокурсниками и просто жизнью. Потом мне пришлось вернуться к родителям, так как работу я найти не смогла, а средств на съем жилья не было. И все началось сначала. Я и только я виновата во всем: и в том, что ночью вскрыли гараж и угнали мотоцикл, и в том, что они попали в аварию. В результате безумного прессинга я растеряла тот небольшой круг общения, который у меня имелся. И с работой было не все гладко, не сразу, но выяснилось, что меня взяли только чтобы пригреть место для дочери директора. Потом - смена работы. Тоже не все гладко, в выходные и праздники, часто не нормированный рабочий день, непредсказуемые ситуации, директор-самодур, но я была рада - это было лучше, чем дома. Но зарплаты на съем отдельного жилья все равно не хватало. Потом, когда зарплата немного увеличилась и я была согласна даже на шалаш, у матери один за одним случились 4 инфаркта. И мне совесть не позволила оставить ее, ведь любые нагрузки ей противопоказаны. Спустя несколько лет - инсульт у отца, он лежачий почти 7 лет. И я опять не могу их бросить, они ведь практически беспомощны. Но дело сделано. Они добились того, что я абсолютно не уверена в себе, боюсь принимать решения, не умею общаться с людьми. Я не создала свою семью, не родила ребенка. Ехидные замечания-поучения слышу до сих пор.

Внутри меня уже много лет как бы существует броня, которая не пропускает наружу никакие эмоции и чувства. Но внутри все кипит и бушует. Я недовольна своим положением, сложившейся жизнью. Получается, что я всю свою жизнь кому-то что-то должна и обязана, а в отношении меня никогда ни у кого таких обязанностей не было. В жизни я вижу только темные стороны, не умею радоваться жизни, не умею расслабляться. Я все время в напряжении. Я никогда не была самой собой. Я даже не знаю - какая я, кто я? Временами немного недовольства выплескивается наружу, выражается это в моем бурчании и слезах. Но это никто в расчет не берет, я же пустое место, у меня не может быть чувств. А я уже давно ощущаю потребность выпустить пар. Но не могу. Броня не пускает. Казалось бы, самое простое - это напиться или хорошо прорыдаться. Но - не получается. Стоп-кран какой-то срабатывает. А внутри что творится - не передать. Мне плохо, очень плохо. До такой степени, что просто боюсь сойти с ума. И такие состояния становятся все чаще. Если раньше могло быть раз в год, и я могла найти для себя нужные слова и успокоиться, то теперь это не удается. И только за последний месяц такое состояние было уже дважды. Провоцируется это, казалось бы, незначительными указаниями родителей, на которые я раньше и внимания не обратила бы. А теперь это как стартовая площадка.

Год назад у меня появилась приемная дочь. Сейчас ей 17. Я очень ее люблю и боюсь своими приступами-истериками испортить ей жизнь, ведь она всегда рядом и частенько попадает под раздачу. Вот понимаю умом, что неправа, а остановиться не могу. И от этого мне страшно. Насколько я понимаю, здесь еще может играть роль тот момент, что она уже почти взрослая, строит свою жизнь, а я раздражаюсь, что она имеет то, чего у меня никогда не было.

Как мне успокоиться, снять раздражение? Как простить родителей за их своеобразное воспитание? Ведь я понимаю, что, пока не пройду этот этап, в моей жизни ничего не изменится. Как перестать бояться людей? Как перестать чувствовать себя всем обязанной и во всем виноватой? Я очень хочу изменить ситуацию, но не знаю, как.

Автор вопроса: Ека Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ека!

Читать Ваш пост было очень тяжело и его прочтение вызвало очень много разных чувств и эмоций! Очень захотелось стать волшебницей, которая, как в сказке, появляется в самый подходящий момент, чтобы вселить в героиню уверенность в своих силах придать смелости для движения вперед к своей цели. И очень обидно, что никто в Вашей жизни Вам не попался вроде такой волшебницы и не помог Вам в минуты растерянности, тревоги и отчаяния. Но жизнь иногда гораздо больше похожа на страшную сказку, но мы, к сожалению, не знаем, чему она должна нас научить.

У меня перед глазами так и стоит маленькая смелая девочка, которая готова начать путь в жизни, начать узнавать мир и свои возможности, но которую всеми силами стараются остановить предсказатели чего-то ужасного, на пути ей попадаются только напуганные люди, тревожные знаки грядущих бед и несчастий. И нет ни одного знака или встречного, который бы ободрил ее на ее тернистом пути, подсказал, как справиться с тревогой, поселившейся в ее сердце, укрепил бы ее веру в себя или стал попутчиком на этом пути.

Я могу много и долго предполагать, почему поведение Ваших родителей было именно таким, а не другим – поддерживающим, вселяющим уверенность в своих силах и обещающем поддержку в этом сложном пути – пути становления личности и обретения взрослости. Это может быть и страх перед жизнью, который они испытывали сами, и несбывшиеся их надежды на реализацию себя и своих возможностей, и неудовлетворенность своими достижениями, и неспособность принять изменившийся ритм жизни. Да мало ли что! Но я точно вижу, что последствия их неумения или нежелания помочь Вам в становлении привели к последствиям, с которыми Вам трудно смириться даже сейчас, да Вы и не должны с ними мириться!

Возможно, «броня», которую Вы выстроили между миром и своими чувствами в нем позволяла Вам выжить в условиях, мало пригодных для жизни развивающегося человека. Но тяжесть ее с каждым новым годом все ощутимей, а сил нести ее дальше все меньше, как, собственно, и необходимости. Но привычка прятаться от ранений, которые Вам доставляет Ваше окружение не позволяет Вам, подобно растущему раку-отшельнику сменить защитную оболочку, оберегающую Вашу израненную душу, вынуждает Вас продолжать удерживать и пытаться укреплять ее дальше и дальше, иногда вопреки здравому смыслу и требованиям собственной, пока еще не полностью разрушившейся личности.

Эмоции. Это, что в своей жизни Вы могли себе позволить меньше всего, иначе «выдали» бы себя с головой, показали бы свою способность реагировать на обиды и унижения, тем самым ставя под удар еще больше собственную незащищенную личность. Эмоции. Это то, что требуется вернуть себе, чтобы вновь почувствовать жизнь и ощутить ее полноту. А они бывают разные – разрешенные и запретные, хорошие и плохие, допустимые и непозволительные. И много еще чего вроде надо учесть, чтобы позволить им проявиться в Вашей жизни! Так, возможно, кажется Вам и сейчас! И поэтому Вы не позволяете им быть в Вашей жизни. Потому что боитесь, что их проявление может быть использовано против Вас, как и в детстве, в юности, когда их использовали, чтобы подавить, задержать, уничтожить Вашу нарастающую активность в жизни, которая могла вызвать ужас у Ваших страшащихся потерять контроль не только над своей жизнью, но и над Вами Ваших родителей. Они хорошо поработали, убедив Вас в нежелательности чувств в жизни человека! Ведь теперь Вы даже не можете выпустить наружу ту боль, что таится в Вашей душе, понизить то нервное напряжение, которое как , зажатая пружина, давит на Вас изнутри, изматывая Вас не только эмоционально, но и физически. Удержание того, что имеет право быть проявленным – трудная и энергозатратная задача, которая, со временем, превращается в самоцель существования человека. Жить, чтобы страдать – это не то, ради чего мы приходим в этот мир. Но чтобы понять это, чтобы допустить в свою жизнь мысль о возможности другого развития жизни, нужно позволить страданиям и боли выйти наружу, понизив разрушающее давление на все другие органы и мысли.

Сейчас рядом с Вами появилась уникальная возможность, прикоснуться к той жизни, которая, в большинстве своем, прошла мимо Вас. Рядом с Вами девочка-подросток, которая нуждается в Вашей поддержке, иногда безусловном одобрении, а не вездесущей критике, которой было вдоволь в Вашей жизни, в сопереживании, в молчаливом нахождении рядом в моменты, о которых сложно говорить или просить быть рядом. Но для этого Вам придется взглянуть в глаза «своим демонам и страхам», научиться справляться с ними, признать их существование и выработать против них стратегию и тактику поведения.

Конечно, в этом безусловно может помочь работа над собой с профессионалом – психологом или психотерапевтом. И работа эта сложная , возможно, достаточно продолжительная. Но она точно результативная. Особенно, когда есть горячее желание изменить свою жизнь, допустить в нее новые мечты и цели, новые чувства и новые ситуации. Не говорю, что это работа безболезненная! Нет, она пройдет по самым напряженным участкам Вашей психики, она будет сопровождаться слезами и обидами, горечью и злостью как на себя, так и на окружение. Но с Вашей многолетней болью и страданиями от невысказанности обид и злости она даже не сравниться по своей силе и возможностям, которые может открыть перед Вами.

Слезы – это то, что может первым появиться в Вашей работе над познанием и изменением себя. Но пусть они Вас не пугают! Они будут спасительным дождем для Вашей иссохшейся и опустошенной души. Они помогут смыть страхи и серость из Вашей жизни. Они позволят прорасти новым чувствам, которые станут открытием для Вас самой и Вашего окружения.

Не знаю, получилось ли у меня показать Вам, что в Вашей жизни есть место простому счастью человеческого общения и поддержки, уверенности в себе и веры в себя. Но мне очень хотелось Вас поддержать и ободрить, вселить в Вас надежду на такую возможность и снизить тревогу, которая так и сквозит от Вашего поста. Не забывайте, что всегда есть способы изменить свою жизнь и те, кто знает и может оказать помощь в том, как это можно начать делать.

С уважением и верой в Ваши силы, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: