Поиск по сайту

Скандалы и обиды. Родители руководят мной и моей жизнью.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Юля, мне 23 года и я просто устала от своих родителей. Очень их люблю, но в последнее время их стало слишком много в моей жизни. Моей маме 43 года, отцу 50. Много лет в разводе, но с обоими была в нормальных отношениях до данного времени. Дело в том, что они контролируют каждый шаг, каждое мое действие, несмотря на то, что мой возраст давно перевалил за двадцать. Я не могу вспомнить с какого момента началась такая опека, но могу сказать точно, когда была подростком такой опеки не было. Было полное доверие и уважение, как к личности. Смею предположить, что изменилось отношение, когда родилась сестра, мне тогда было 17 и когда поступила в университет. Контролировался каждый мой шаг, начиная от того пришла ли я на пары и заканчивая тем, с кем пошла гулять. Позже в 19 лет у меня появился молодой человек с которым встречаюсь и по сей день. Изначально к парню были хорошие отношения со стороны родителей. Мы им всегда помогали, в том числе и по дому, не отказывали в тех вещах, которые нас просили сделать, парень сидел с малых лет с моей сестрой, если ее было не с кем оставить и т.д. Все эти года жили одной семьей, но постепенно отношение к парню стало меняться, несмотря на то, что он ничего плохого не сделал, ни с кем из них не ругался и продолжал помогать. От мамы все чаще стала слышать, что это не тот человек, что мне нужен, что я еще молодая, найду себе лучше и все в таком роде. Идем куда-нибудь гулять с парнем, если время больше 22:00 начинается обзвон мамой (да,я живу с ней), что время много, мы сейчас придем разбудим ребенка и вообще, без меня она не может уснуть. Покупаем, например, чипсы, приходит в комнату и начинается, чтоб мы перестали покупать эту "отраву", хотя покупаем это на свои деньги, посадим желудки и вообще, что парень меня не бережет. Если мы не ложимся с молодым человеком спать после 23:00, начинаются психи и высказывания, что он меня не жалеет, что мне нужно спать ложиться вовремя, потому что я рано встаю, мне нужно высыпаться, а если я буду ложиться спать позже, то я подорву себе здоровье. Но дело в том, что я высыпаюсь, без проблем встаю в 6:00 независимо от того, во сколько я легла. Но если наши требования не были выполнены, начинаются обиды и бойкот-мама с нами попросту не разговаривает.

Для моей мамы норма зайти без стука в комнату, даже если дверь закрыта и рыться в моих шкафах, если я этого прошу не делать. У меня нет личного пространства, когда сестра начинает безобразничать и я прошу быть потише, потому что устала с работ и хочу побыть в тишине, начинаются нервные возгласы "она ребенок, мне что, привязать ее? И вообще, ты очень грубая, каким тоном все это сказала". Когда сижу за компьютером и переписываюсь с кем-нибудь, может подсесть со словами "с кем это ты так активно переписываешься?" и сесть смотреть. Я сворачиваю переписку, на что слышу "о чем же ты там таком переписываешься, что аж скрываешь". Также моя мама любит делать так, как хочет она. Например, как-то попросила ее отвезти меня до дома, чтоб я переоделась и прогулялась до магазина, но вместе этого меня привезли к магазину и сказали "зачем идти из дома, иди сейчас, ты видела небо? Дождь пойдет, не хватало,чтоб ты еще промокла, заболела,а у нас ребенок маленький". Когда я начинаю на повышенных тонах говорить, что я взрослый человек и что я хочу сама принимать решения и жить своей жизнью, начинается скандал, что я грубая, ору на мать и вообще, не жалею ее. Сейчас я беру ипотеку и мама начинается наседать с темой "экономь деньги, сейчас будет такая ситуация, что нужно подзатянуть пояса", когда я на это говорю, что я работаю для того, чтоб жить полной жизнью, а не экономить и считать копейки, слышу в ответ "ну да,мать же у тебя деньги просит, я поняла тебя". Меня уже трясет от всего этого. Ко всему к этому подключился и мой отец. Он живет отдельно от нас, но поддерживает хорошие отношения с мамой, несмотря на то, что давно в разводе и сестра не от него. Раньше мы с молодым человеком ездили каждые выходные к нему, чтобы помогать по дому и во дворе-он был доволен. Но когда мы говорили,что не хотим ехать в эти выходные или у нас другие планы, начинаются обиды. Не буду скрывать, отец у меня выпивает и на фоне алкоголя говорит не очень приятные вещи. Если его что-то не устраивает,он может меня обматерить и сказать, что я не его дочь, что будет делать тест днк. Мне это со временем надоело и я стала "показывать зубы" и опять в ответ слышу "сволочь неблагодарная, я тебя вырастил, а ты отца родного не уважаешь". Мой молодой человек носит бороду, он за это его возненавидел. Требует, чтоб он сбрил ее,что я выбрала урода,что он террорист и т.д. И внушил это маме, теперь она говорит тоже самое. Скажите мне как специалист, это нормально,что они так требуют и имеют ли на это право? Отец устраивает скандал, если я делаю что-то не так, как он хотел, он залезает в мою работу, указывает, что мне делать. Если я приезжаю к нему в гости, он эксплуатирует меня по полной: я мою три этажа дома и убираюсь во дворе. После инцидента с бородой, мч отказался с отцом как либо пересекаться. На фоне всего этого мы хотим с мч съехать и жить отдельно, но я боюсь сказать маме об этом, потому что будет скандал и обиды. Из-за этой ситуации мы с ним очень сильно ругаемся. Подскажите, как мне быть в данной ситуации? Как объяснить родителям, что я взрослый человек и они поступают неправильно? Как быть с переездом, как подготовить к этому маму и отделаться "малой кровью"? Очень устала, на фоне этого начался психоз, раздражение и желание сбежать из этого дурдома. Как объяснить родителям, что я устала и при этом сохранить с ними отношения с ними? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Юлия!

Проблема, о которой Вы пишите далеко не нова. Она существует с незапамятных времен. Эта проблема охватывает широкий спектр отношений. Начиная с жилищных, заканчивая чувством личной ответственности за будущее своих детей.

Отношения между родителями и детьми не остаются статичными на протяжении всей жизни. Они также динамично развиваются как и все остальные сферы жизнедеятельности человека. На эти изменения в отношениях влияет множество факторов, как внешних, так и внутренних.

К внешним факторам можно отнести: материальные (жилищные, бытовые и другие условия), социальные (социальный статус, наличие или отсутствие стабильного заработка и пр.), культурные (уровень культурного развития социальной группы, к которой принадлежит человек). К внутренним можно отнести уровень общего развития (самосознания), уровень образования, возрастные изменения (изменения, связанные с формированием психических новообразований на основе прошлого опыта).

Вы описали период жизни, с которого, по Вашему мнению, начались проблемы во взаимоотношениях с родителями. Этот период совпал с двумя важными событиями в Вашей жизни и жизни вашей семьи. Первое - это рождение Вашей младшей сестры и второе - Ваше поступление в университет. Эти два события, особенно первое, не могли не повлиять на отношения между Вами и вашей мамой. До появления младшей сестренки, главной заботой Вашей мамы были Вы. Но с появлением другого ребенка локус внимания Вашей мамы переместился на вашу младшую сестру. И это вполне понятно, ту даже не нужно что-то пояснять.

Казалось бы должно быть наоборот. Больше внимания младшей сестренке - меньше контроля за Вашей жизнью со стороны родителей. Вы пишите, что контроль за Вашей личной жизнью только усилился. С чем это могло быть связано? Дело в том, что Ваша мама гораздо старше Вас, а это значит, что у нее значительно больше жизненного опыта. Многие родители, если не сказать все, не хотят чтобы их дети допускали те же "ошибки", что и они. Поэтому они стараются всячески ограждать своих чад от возможности совершения таких ошибок. Ваша мама, столкнувшись с жизненными трудностями поняла им цену. Поэтому она, наверняка, искренне полагала, что Вы. прежде, чем начинать личную жизнь должны закончить учебное заведение и получить специальность. Благодаря чему Вы смогли бы прочнее стать на ноги для самостоятельной жизни. Это вполне нормальное видение жизни, основанное на личном опыте взрослого человека. И эта опека Вашей мамы, которая кажется Вам чрезмерной (хотя может быть так и есть), совершенно естественна. Поскольку Вы живете с мамой, у которой на руках малолетний ребенок, несмотря на это, она продолжает чувствовать и нести ответственность за вас обеих. И пока Вы будете жить с Вашей мамой в одной квартире Вам придется считаться с ее требованиями.

Для того чтобы Вам избавиться от гиперопеки Ваших родителей, Вам с вашим молодым человеком следует решить жилищный вопрос. Если вы можете себе позволить отдельное жилье, то никто Вам в этом не сможет помешать, так как Вы оба взрослые люди и вольны решать такие вопросы самостоятельно. Попробуйте решить этот вопрос сами не прибегая к советам Ваших родителей. Если у вас получится, то им придется это принять, хотят они этого или нет. Возможно, Ваша мама и ведет себя так по отношению к Вам потому, что не видит в Вас самостоятельного человека, способного самостоятельно принимать решения. Но рано или поздно Вам придется этому учиться.

Вы уже взрослый человек, поэтому учитесь руководствоваться не интересами Ваших родителей, а интересами Вашей собственной жизни и исходя из этого принимать решения. Тогда и отношения с окружающими будут выстраиваться гармоничнее. Когда в принятии Вами подобных решений будет чувствоваться Вами Ваша личная ответственность, а не чья-то другая, тогда Вы почувствуете себя самостоятельным человеком. Человеком способным нести ответственность не только за себя, но и за других. Например, за Ваших будущих детей.

Успехов Вам в решении Ваших проблем. Уверен, это Вам под силу.

Автор ответа психолог: Башкатов Николай Николаевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Svetlana р 06.06.2018 03:36
Пусть мама посмотрит сериал "Черное зеркало" 4 сезон 2 серия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить