Как избавиться от ощущения будто ты в клетке, а мои родители мои собственники?

Здравствуйте Елизавета!

Давайте разбираться.

Буду Вас цитировать, задавать вопросы с комментариями, Вы поразмышляете и уверена, сделаете правильные и нужные в данный момент для Вас выводы. Ведь состояние неопределённости вызывает тревогу, из-за отсутствия собственного выбора и чувства «будто я нахожусь в клетке, а мои родители мои собственники.»

Вы пишите: «…у меня полная семья и я принципе не испытываю нужды в чем-либо, у меня прекрасные родители, родные»

Это замечательный ресурс для улучшения отношений.

А если бы Вы испытывали нужду в чём-либо, то перестали бы считать своих родителей прекрасными? Что значит быть прекрасным родителем с Вашей точки зрения? Вы ведь тоже им будете, значит, поразмышлять на эту тему будет полезно!

Вы пишите: «У нас сложились холодные отношения и продолжаются они по сей день.»

Если бабушка выполняла родительские функции, то родители были добытчиками и из этой роли похоже не выходят, так как нет для этого причин. Вы ведь не заявляли о своей потребности в любви? Вероятно, они считали, что Вас всё устраивает, раз всё идёт своим чередом! И потом, ведь были и отпуска, выходные. Трудно представить, что с Вами совершенно не проводили время. А Вы видели хоть раз, как Ваши родители проявляли любовь по отношению друг к другу или к бабушке? Как они выражали благодарность ей за помощь в Вашем воспитании?

Есть семьи, где любовью считают заботу, обеспечение семьи, благосостояние! А проявление нежности воспринимают, как слабость или излишество. Даже банальная усталость, о которой Вы пишите Елизавета, действительно выхолащивает проявление тех чувств, которые родители испытывают к детям, тем более в Вашем случае они были спокойны и доверяли бабушке.

Вы пишите: «И казалось бы, а зачем переживать и накручивать себя?»

И правильно делаете, что переживаете Елизавета! А иначе без этого, Вы и сами не научитесь любовь проявлять, не измените отношения с родителями!

«Скорее, для них проявление любви - это откуп. А мне хотелось бы полного доверия, посиделок, чтобы я могла им довериться и они бы меня слышали.»

То есть Вы предлагаете им роль подружки и советчика по решению всех текущих проблем и радостных событий в Вашей жизни? Возможно ли это? Считаете ли Вы себя равной в социальном статусе, знаниях, опыте своим родителям? И если нет или да, то обоснуйте свой ответ! А им чего хочется в отношениях с Вами, Вы знаете? И если не знаете, то почему не поговорите об этом?

Что Вам мешает выбрать время и поговорить с тем из родителей, который более способен Вас выслушать? Почему понадобилось 2 года, чтобы Вы осознали ужасное чувство отсутствия любви? Были какие-то потери или разочарования в личной жизни? Одиночество усиливает потребность в тёплых чувствах. Учитесь говорить об этой потребности родителям, но не в требовании любви, не в претензии, а именно, как в потребности. Как конкретно в отношениях это чувство можно проявить? Какие слова, действия смогут дать Вам понять, что Вы любимы Елизавета?

А сами Вы сможете сказать и проявить свои чувства по отношению к родителям, не дожидаясь от них этого? Просто подойти к маме, обнять её или попросить обнять Вас и сказать, что очень, очень любите её! Возможно, ей тоже этого не хватало, не научилась проявлять любовь!

Вы пишите: « Конечно, вы можете назвать меня жадной и неблагодарной.»

Даже мысли такой не возникло! Вы достойны любви и уважения за то, что хотите изменить жизнь к лучшему!

« Сравнивая взаимоотношения своих друзей с их родителями, я вижу насколько холодны наши. Когда я рассказываю что-то банальное из серии "как прошел мой день", я вижу, что им это не интересно. И у меня тут же пропадает желание.»

«Я вижу» - это не аргумент! Уточняйте у родителей их мнение, а не делайте выводы на базе своих субъективных ощущений! Спрашивайте у родителей о том, есть ли у них желание и время Вас выслушать сейчас или позже! Вам ведь не 3 года, чтобы Ваша потребность выполнялась тотчас же! Уважайте личные границы других и не позволяйте нарушать Ваши! Спокойно, по взрослому учитесь озвучивать свои желания и спрашивать у родителей об их проблемах тоже, участвуйте в их решении, хотя бы поддерживая эмоционально! Вам все же 19 лет уже!

«Я даже не могу им прочитать стихи собственного сочинения, потом что это слишком личное для меня, бабушке- да, а им нет.»

Извините Елизавета, но это ведь точно не их вина, что Вы в 19 лет не можете поделиться личным с родителями! Попробуйте! Возможно, и они узнают Вас больше, и через это многое увидят в себе!

Это Ваш страх, оправдываете его нелюбовью! Ваш страх не быть на высоте в их глазах! Откуда он? От материальной зависимости?

« Мне кажется, что с годами мы будем отдаляться друг от друга еще дальше. Я не могу им довериться или рассказать, что меня тревожит.»

Поверьте мне Елизавета, что 90 процентов не могут рассказать родителям о своих тревогах. И причины различные! Бабушка вот Вас выслушивает, а в молодости она так же выслушивала кого-то из Ваших родителей( просто нет ясности, папина или мамина она мама)? Понимание приходит с возрастом, для этого и нужна бабушка! Вы просто счастливица, что у Вас она такая замечательная есть! А что будет, если расскажете? Землетрясение начнётся? Вы боитесь, ничего не делаете из страха, а виноваты родители! Родители не бабушка! Они другие, и другие функции у них в семье Вашей! Хотите изменить что-то, преодолейте страх и реализуйте свои потребности в общении с родителями, с уважением времени и места для этого! Это будет справедливо!

Вас тревожит уже сейчас то, что Вы в 19 лет уже сами себе программируете отдаление с родителями. Мысль материальна и потому, что думаешь, то и получишь!

«Но еще больше я не понимаю, когда мама пытается создать видимость семьи. Совместный ужин дома или поездка куда-нибудь.»

Почему видимость? У Вас семья! Просто кризис наступил в отношениях и надо его разрешить!

«Понятно же, что нет той теплоты, которая необходима. Я могу разбавить разговор шуткой, но как правило - это лишь малая мера, от применения которой ничего не происходит.»

Елизавета, у Вас всё сводится к тому, что Вы нарисовали себе образ идеальной семьи и пытаетесь родительскую семью в этот образ затолкнуть и не получается естественно! Вам легче признать свою семью не семьёй, чем признать то, что Вы очень тонко и сложно организованный человек с творческими способностями, который создаёт свою реальность и пытается искать в реальном мире соответствие своим представлениям, а иначе ОГРОМНОЕ разочарование, и даже нелюбовь! Вам необходима теплота, а сами Вы проявлять её умеете? У самой у Вас возникает желание обнять, поцеловать родителей?

«Но несмотря на это, мои родители очень консервативного склада. Постоянный контроль где я, что со мной через каждые пару часов, я понимаю, что они беспокоятся за меня, но так происходит постоянно.»

Действительно, они у Вас консервативны! А у детей с либеральными родителями жалоба на то, что родителям на них просто наплевать! И ещё, всё же не стоит отсутствие тёплых отношений ставить в вину только родителям. Тут комплекс причин! Вы в силу возраста и уж извините, инфантильного поведения, хотите больше свободы, но не ответственности! А так не бывает!

«…они используют методы морального принижения. "Мы для тебя все, а ты ничего", "Мы все исполняем, а ты не можешь элементарного",»

Они это говорят от бессилия, так как не знают и не умеют по - другому влиять на Вас! Даже, если бы была теплота, Вы всё-равно, нашли бы причину, чтобы быть недовольной родителями, так как Вам не дают свободы, которой Вам так хочется.

«..что я никто, ничто в этой жизни, человек, который не видел жизни. И я понимаю, что будто нахожусь в клетке, ощущение того, что я ничтожество, а они мои кукловоды так раздирает меня и не покидает долгое время.»

Уж меньше всего Вашим родителям хочется, чтобы Вы увидели жизнь в её неприглядности! Вас похоже очень сильно оберегали от этого. Ваши противоречивые чувства соответствуют подростковому психологическому возрасту. Вам надо взрослеть, тогда и зависимости не будет!

Что значит быть взрослым? Какие обязанности взрослого человека Вы можете взять на себя в семье? Возможно, Вы умеете что-то делать в семье лучше всех? Проявите это. Пишите стихи, значит, в стихах маму поздравьте или папу и т.д. Если пока не умеете, то научитесь чему-то, что постепенно покажет Вашим родителям, что Вы повзрослели и значит, Вас никто не обманет, Вы ответственны, выполняете свои обещания и слова для Вас не пустой звук, и поэтому о Вас надо меньше беспокоиться и контролировать! Думаете это легко взрослого контролировать? Да они с радостью от этого откажутся Елизавета!

Начните работать на нашем сайте для начала с иерархией ценностей:

Прочтите статью Секреты счастливой жизни. Психологически здоровая личность и невротик, в чем разница?

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/313-nevrotik-i-psikhologicheski-zdorovaya-lichnost-schastlivyj-chelovek

Пройдите тест:

Методика Ш. Шварца (Ценностный опросник (ЦО) Шварца. / Тест ценности Шварца).

Источник: https://psycabi.net/testy/322-test-tsennosti-shvartsa-tsennostnyj-oprosnik-tso-shvartsa-metodika-shvartsa

Делайте выводы, размышляйте, работайте и изменяйте себя, а через это изменятся и отношения!

Тогда некогда будет предаваться мыслям об отсутствии тепла! Тепло Вы скоро начнёте получать от своего молодого человека! Только, до этого получше узнайте себя, научитесь осознанно принимать решения через восприятие информации, отделять главное от второстепенного, а для этого надо знать свои ценности, цели, задачи! Вы на верном пути Елизавета! А значит, Вы уже изменяете свою жизнь, да и всей семьи тоже!

Желаю Вам удачи!

Оцените ответ психолога: